Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
Comment se faire beaucoup d'argent ?
Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valloir...
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
C'est à force de péter plus haut que leur cul !
Pourquoi en France on dit qu'on va "aux toilettes" et en belgique "à la toilette" ?
En france il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre... bon ok comme en chine lol
Deux serveurs français dans un restaurant :
- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fait dans mon pantalon.
C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !
Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valloir...
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
C'est à force de péter plus haut que leur cul !
Pourquoi en France on dit qu'on va "aux toilettes" et en belgique "à la toilette" ?
En france il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre... bon ok comme en chine lol
Deux serveurs français dans un restaurant :
- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fait dans mon pantalon.
C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !
Je la met sur Wiexin
Dans le meme genre..
Moi j'ai toujours le dernier mot avec ma femme
"Oui, cherie"
@franzill Bros complètement bourré vient sonner avec insistance chez @mahu , en pleine nuit.
Mahu se lève et demande furieux :" Qu'est-ce que tu veux" ?
Franzill lui répond : "Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !"
Excédé, Mahu sort de la maison lui dit : "Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type" :
Mahu dit : "Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !"
Elle lui répond : "Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!"
Mahu, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : "Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es là ?"
Et Franzill complètement bourré répond : "Oui, là, sur la balançoire...!"
Mahu se lève et demande furieux :" Qu'est-ce que tu veux" ?
Franzill lui répond : "Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !"
Excédé, Mahu sort de la maison lui dit : "Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type" :
Mahu dit : "Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !"
Elle lui répond : "Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!"
Mahu, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : "Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es là ?"
Et Franzill complètement bourré répond : "Oui, là, sur la balançoire...!"
Dernière édition:
Désolé c'est en espagnol (mais je crois que ça se comprend quand même). Ce phénomène est valable pour toutes les langues je crois!
tiens je l'avais traduit (avec l'aide de ma nièce) en chinois pour l'envoyer à mon copain
pour ceux que ça intéresse (en gros qui veulent l'envoyer à leur femme mouhaha, petit effet garanti)
généralement je lui envoie jamais des trucs comme ça, mais la veille sur son weixin il avait mis un liens sur une des histoires les plus débiles que j'avais jamais lu
c'était un truc pseudo romantique où la femme a dit à son mari qu'elle allait rentrer tard du boulot, mais son tel s'était éteint car plus de batterie avant qu'elle lui dise à quelle heure elle serait à la maison
et en rentrant à la maison elle avait trouvé son mari dans leur xiaoqu qui se pelait le cul depuis 2 heures dans le froid et le noir (il était même pas rentré à la maison pour aller chercher un manteau), parce qu'il y avait eu des travaux, et il y avait un gros trou dans la chaussée, qu'il était non signalé et qu'il avait peur que sa femme tombe dedans
puis ils rentrent ensemble dans l'appart et le mari allume la cilm et commence à faire à manger
et que blablabla c'était le truc romantique à l’extrême après 10 ans de mariage
je m'étais emballée en disant que le gars était vraiment un abruti, qu'il aurait pu mettre une poubelle ou un autre truc devant le trou pour pas qu'elle tombe dedans, et qu'entre temps il aurait déjà allumé la clim dans l'appart et fait à manger pour attendre le retour de sa femme (dans l'histoire ils sont censé avoir un fils de 10 ans, mais on en fait mention nulle part...)
et que franchement être romantique ça avait rien à voir avec ne pas avoir 2 sous de jugeote, et que ça m'étonnait pas que les chinoises avait des attentes impossibles envers leur maris en lisant des trucs pareil
Dernière édition:
"Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ?
Parce qu’ils se prennent pour des lumières !"
Réaction : Manifestement y a quelques blagues belges qui sont mal passées..
"Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?
Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse"
Réaction : Ah ouais quand même, c'est le grand amour là....
"Que font les Français après l’amour ?
5% se retournent et s’endorment ;
10% fument une cigarette ;
85 % s’habillent et rentrent chez eux"
Réaction : On n'est même pas sur de la comprendre celle-là.
"Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu"
Réaction : Bim Bam Boom ça balance. Et PAF ! dans l'actu !
"Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
Non ? Ben tant mieux !"
Réaction : Ok, ça c'est drôle,On n'aurait pas du les chauffer...
Parce qu’ils se prennent pour des lumières !"
Réaction : Manifestement y a quelques blagues belges qui sont mal passées..
"Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?
Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse"
Réaction : Ah ouais quand même, c'est le grand amour là....
"Que font les Français après l’amour ?
5% se retournent et s’endorment ;
10% fument une cigarette ;
85 % s’habillent et rentrent chez eux"
Réaction : On n'est même pas sur de la comprendre celle-là.
"Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu"
Réaction : Bim Bam Boom ça balance. Et PAF ! dans l'actu !
"Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
Non ? Ben tant mieux !"
Réaction : Ok, ça c'est drôle,On n'aurait pas du les chauffer...
Pourquoi les français emmènent-ils du savon à l'église?
Pour laver Maria. (pour l'Avée Maria).
******************************************************************************************
C'est l'histoire d'un français en vacances en Louisiane aux USA.
Il entre dans un magasin de chaussures.
Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour.
Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander.
Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :
- OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies,
NON MAIS !!
V'la-t'y pas notre français qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui....
En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil.
Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang!
Le français l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie:
- Merde! un autre qui n'a pas de souliers!
Pour laver Maria. (pour l'Avée Maria).
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C'est l'histoire d'un français en vacances en Louisiane aux USA.
Il entre dans un magasin de chaussures.
Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour.
Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander.
Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :
- OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies,
NON MAIS !!
V'la-t'y pas notre français qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui....
En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil.
Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang!
Le français l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie:
- Merde! un autre qui n'a pas de souliers!
Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
Pourquoi les belges, a la piscine, s obstinent toujours a nager au centre du bassin?
Car on leur a dit qu ils etaient un peu cons sur les bords.
Du coup pourquoi certains vont sans cesse en apnee et nagent au find du bassin.
Car, au fond, ils sont pas si cons
Car on leur a dit qu ils etaient un peu cons sur les bords.
Du coup pourquoi certains vont sans cesse en apnee et nagent au find du bassin.
Car, au fond, ils sont pas si cons
Pourquoi il n'y a pas de ballon dans question pour un Champion, parceque julien Le perce......
Pourquoi il n'y a pas de corbeille dans les piscine, car la corbeille a pas pied.....
C'est un type, il par à Charleroi, la ville est très moche, mais il est la pour voir les prostitués en vitrine. Sur place il est vraiment tenté de s'en faire une car ça fait un moment qu'il n'a pas eu de rapport sexuel et sa femme est restée à Paris. Il voit une blonde pulpeuse à forte poitrine comme dans le film du samedi minuit sur canal +.
Il frappe a la vitre et dit:
"-C'est Combien?
-4000€ répond la femme
-Putain c'est cher!
- oui mais c'est du double vitrage!"
Merci
Pourquoi il n'y a pas de corbeille dans les piscine, car la corbeille a pas pied.....
C'est un type, il par à Charleroi, la ville est très moche, mais il est la pour voir les prostitués en vitrine. Sur place il est vraiment tenté de s'en faire une car ça fait un moment qu'il n'a pas eu de rapport sexuel et sa femme est restée à Paris. Il voit une blonde pulpeuse à forte poitrine comme dans le film du samedi minuit sur canal +.
Il frappe a la vitre et dit:
"-C'est Combien?
-4000€ répond la femme
-Putain c'est cher!
- oui mais c'est du double vitrage!"
Merci
Blague en trois actes
Alors ça se passe dans un aéroport, à la porte d'embarcation et donc le vigile vérifie le sac d'une personne de nationalité Chinoise:
Vigile - Hello, where you from ?
Li Peng Xin - Hello, hi, hello, Im from China, hao, dui.
Vigile - Let me see what you have in your bag...
Li Peng Xin - Oh, there is nothing, hao, only food, and 7 underpants.
Vigile - 7 underpants, why ?
Li Peng Xin - Because I change it everyday... Im very clean, dui.
Vigile - Ok ok, go on, have a nice trip
Cette fois-ci, à la porte d'embarcation, une personne de nationalité Française :
Vigile - Hello, where you from ?
François - Hello, I have from France, I can spoken the Français ?
Vigile - Yes biensour, montray moi votre valise s'il vous play.
François - Ah merci, tenez, voilà la valise...
Vigile - Alors, dis-donc, je ne vois que 5 coulottes, pourquoi ?
François - Ah, ben, vous savez, nous les Français, nous sommes romantiques, nous ne mettons pas de slips le weekend ;-)
Vigile - Tray bien, allay-y !
Enfin, le vigile interpelle une personne de nationalité Indienne:
Vigile - Hello, where you from ?
Vanesh Sarnicharadjan - Hello-en, Namaste, I'm from India, vely cheap.
Vigile - Alright then, let me see what you get in your bag...
Vanesh Sarnicharadjan - Oh, there is nothing, look up, only my underpants hihihi...
Vigile - Indeed... But why did you get 12 underpants ???
Vanesh Sarnicharadjan - January, February, March, April...
Alors ça se passe dans un aéroport, à la porte d'embarcation et donc le vigile vérifie le sac d'une personne de nationalité Chinoise:
Vigile - Hello, where you from ?
Li Peng Xin - Hello, hi, hello, Im from China, hao, dui.
Vigile - Let me see what you have in your bag...
Li Peng Xin - Oh, there is nothing, hao, only food, and 7 underpants.
Vigile - 7 underpants, why ?
Li Peng Xin - Because I change it everyday... Im very clean, dui.
Vigile - Ok ok, go on, have a nice trip
Cette fois-ci, à la porte d'embarcation, une personne de nationalité Française :
Vigile - Hello, where you from ?
François - Hello, I have from France, I can spoken the Français ?
Vigile - Yes biensour, montray moi votre valise s'il vous play.
François - Ah merci, tenez, voilà la valise...
Vigile - Alors, dis-donc, je ne vois que 5 coulottes, pourquoi ?
François - Ah, ben, vous savez, nous les Français, nous sommes romantiques, nous ne mettons pas de slips le weekend ;-)
Vigile - Tray bien, allay-y !
Enfin, le vigile interpelle une personne de nationalité Indienne:
Vigile - Hello, where you from ?
Vanesh Sarnicharadjan - Hello-en, Namaste, I'm from India, vely cheap.
Vigile - Alright then, let me see what you get in your bag...
Vanesh Sarnicharadjan - Oh, there is nothing, look up, only my underpants hihihi...
Vigile - Indeed... But why did you get 12 underpants ???
Vanesh Sarnicharadjan - January, February, March, April...
Alors?
Pas reçu ton Canard cette semaine?
J'attends avec impatience "l'Album de la Comtesse"....