Lien retiré
Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
R
rnahu
Guest
Lien retiréLien retiré
Un photophop à la pelle mais cela m'a fait loler
Un photophop à la pelle mais cela m'a fait loler
Quel est le point commun entre :
- Une pizza brûlée
- Une bière congelée
- Une femme enceinte
Dans les trois cas, il y a un gars qui ne l'a pas sorti à temps ...
- Une pizza brûlée
- Une bière congelée
- Une femme enceinte
Dans les trois cas, il y a un gars qui ne l'a pas sorti à temps ...
Ouh elle est trash celle la...
Merci Orang, tu me fais passer une bonne fin de matinée.
Sinon une petite pour la suite (je ne sais plus où je l'ai lue, j'espère qu'elle n'a pas déjà été dite) :
Pourquoi le monde serait complètement différent si Adam et Eve avaient été Chinois?
Parce qu'ils auraient mangé le serpent au lieu de la pomme.
Bonne fin d'après-midi à tous
Pour faire des blagues pareilles tu as sûrement dû boire du Rhum...
En parlant de route et de rom, tu as déja fait la route du Rhum...
En bon breton bien sûr
! mais j'ai terminé dans le coma 
, ça remonte mais je me rappelle c’était la veille des partiels 
.
Je viens de tomber la dessus. Pas envie de traduire (sorry 
) mais j'ai trouvé ça sympa alors je partage:
Reporter: Grandpa, hello. I am a television report and would like to ask you several questions. In the past, the peasants [rural residents] all lived lives lower than that of oxes and horses, but how is it nowadays?
Grandpa: Nowadays it’s the same as.
Reporter: …
Reporter: Grandpa, nowadays peasants have become prosperous, all watching televisions, but I hear you can’t change the channel on your family’s television, that it’s the same program no matter how you change the channel?
Grandpa: Yes, later the repairman said it’s fine after 7:30 [Referring to the CCTV prime-time half-hour news program Lien retiré that used to dominate all television channels at the same time.]
Reporter: …
Reporter: Grandpa, may I ask what do nationalistic films that sing the praises of our outstanding leaders and cadres like Kong Fanshen, Jiao Enlu, Ren Changxia, etc. have in common?
Grandpa: Cadres that attempt to improve the well-being of the ordinary common people all ultimately die.
Reporter: …
Reporter: Grandpa, let’s talk about literature then. What do you know of the Lien retiréLien retiréLien retiré.
The children of government officials and the children of the rich all Lien retiré.
Local governments are currently playing Lien retiré.
The ordinary common people can only ferment Lien retiré [rebellion].
Reporter: …
Reporter: Grandpa, let’s talk about happy things. I hear the villagers say you recently won 1 million, is that true?
Grandpa: It is! That day I found a mobile phone on the street, and a text message came through: Bureau Chief Wang, please help me with that matter! Without hesitation, I sent my bank account number over.
Reporter: …
Reporter: With that much money, aren’t you afraid of thieves and robbers?
Grandpa: Nope, I’ve donated the money to the Lien retiré. Forget about thieves and robbers, now the entire world has no idea where the money is.
Reporter: …
) mais j'ai trouvé ça sympa alors je partage:Reporter: Grandpa, hello. I am a television report and would like to ask you several questions. In the past, the peasants [rural residents] all lived lives lower than that of oxes and horses, but how is it nowadays?
Grandpa: Nowadays it’s the same as.
Reporter: …
Reporter: Grandpa, nowadays peasants have become prosperous, all watching televisions, but I hear you can’t change the channel on your family’s television, that it’s the same program no matter how you change the channel?
Grandpa: Yes, later the repairman said it’s fine after 7:30 [Referring to the CCTV prime-time half-hour news program Lien retiré that used to dominate all television channels at the same time.]
Reporter: …
Reporter: Grandpa, may I ask what do nationalistic films that sing the praises of our outstanding leaders and cadres like Kong Fanshen, Jiao Enlu, Ren Changxia, etc. have in common?
Grandpa: Cadres that attempt to improve the well-being of the ordinary common people all ultimately die.
Reporter: …
Reporter: Grandpa, let’s talk about literature then. What do you know of the Lien retiréLien retiréLien retiré.
The children of government officials and the children of the rich all Lien retiré.
Local governments are currently playing Lien retiré.
The ordinary common people can only ferment Lien retiré [rebellion].
Reporter: …
Reporter: Grandpa, let’s talk about happy things. I hear the villagers say you recently won 1 million, is that true?
Grandpa: It is! That day I found a mobile phone on the street, and a text message came through: Bureau Chief Wang, please help me with that matter! Without hesitation, I sent my bank account number over.
Reporter: …
Reporter: With that much money, aren’t you afraid of thieves and robbers?
Grandpa: Nope, I’ve donated the money to the Lien retiré. Forget about thieves and robbers, now the entire world has no idea where the money is.
Reporter: …
Indice : "La Pologne" => vu qu'il doivent être bourrés même dans les hôpitaux je pense plutôt que c'est le médecin chef qui a dû voir un "1" de trop après avoir abusé sur la vodka pendant ses heures de services
Histoire véridique rapportée par un Anglais
Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit
Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit
Coquine mais tellement mignonne !!!!
Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
...
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"
La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "
Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
...
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"
La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "
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Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
“Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.”
- Mais... Monsieur ! J' ai une licence de l’université et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
“Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.”
- Mais... Monsieur ! J' ai une licence de l’université et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer.
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
Réponse : "Nous sommes félins pour l'autre "
Réponse : "Nous sommes félins pour l'autre "
Lien retiré
Horizon pas net, reste à la buvette.
Proverbe breton
Proverbe breton