Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
Un Chinois rencontre un Finlandais. Il lui avoue ne pas connaître grand-chose du pays du Père Noël et de ses habitants. Il est curieux.
- Comment vous occupez-vous dans votre beau pays ?
- Très simple : en été, on pêche, on boit, on baise.
- Super ! Et l'hiver ?
- Les lacs sont gelés.
- Comment vous occupez-vous dans votre beau pays ?
- Très simple : en été, on pêche, on boit, on baise.
- Super ! Et l'hiver ?
- Les lacs sont gelés.
Le patient : Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Ça dure toute la nuit. Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre:
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre:
- 60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé :
- Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!!
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Ça dure toute la nuit. Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre:
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre:
- 60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé :
- Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!!
La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!
Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur :
- Je veux un chien de garde imposant pour me défendre.
- Très bien, je sais ce qu'il vous faut.
Le vendeur ramène un caniche. L'homme dit :
- Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !
- Oui mais ce caniche fait du karaté. C'est d'ailleurs son nom.
L'homme se montre sceptique. Le vendeur réagit :
- Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte !
Et le caniche détruit la porte. Le vendeur continue :
- Karaté, karaté la table!
Le caniche casse la table en deux.
Séduit, l'homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit :
- Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?
L'homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire, puis lui dit :
- C'est ton chien de garde ? Mais tu t'es bien fait avoir !!!
- Non, il fait du karaté.
- Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes couilles !!!!
- Je veux un chien de garde imposant pour me défendre.
- Très bien, je sais ce qu'il vous faut.
Le vendeur ramène un caniche. L'homme dit :
- Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !
- Oui mais ce caniche fait du karaté. C'est d'ailleurs son nom.
L'homme se montre sceptique. Le vendeur réagit :
- Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte !
Et le caniche détruit la porte. Le vendeur continue :
- Karaté, karaté la table!
Le caniche casse la table en deux.
Séduit, l'homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit :
- Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?
L'homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire, puis lui dit :
- C'est ton chien de garde ? Mais tu t'es bien fait avoir !!!
- Non, il fait du karaté.
- Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes couilles !!!!
et 10 points de QI
Qui a inventé le téléphone ?
Si vous pensez que Graham Bell est l'inventeur du téléphone...
nous avons des petites nouvelles pour vous !
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques britanniques ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.
Dans les semaines qui suivirent, les français, pour ne pas être en reste, ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant ainsi que leurs ancêtres gaulois possédaient déjà un réseau de communication numérique très avancé 1000 ans avant les britanniques.
Une semaine plus tard, la presse Québécoise publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le sol du Québec à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé. Cette grande non-découverte scientifique confirme que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les ancêtres amérindiens des Québécois avaient déjà un téléphone cellulaire.
Si vous pensez que Graham Bell est l'inventeur du téléphone...
nous avons des petites nouvelles pour vous !
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques britanniques ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.
Dans les semaines qui suivirent, les français, pour ne pas être en reste, ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant ainsi que leurs ancêtres gaulois possédaient déjà un réseau de communication numérique très avancé 1000 ans avant les britanniques.
Une semaine plus tard, la presse Québécoise publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le sol du Québec à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé. Cette grande non-découverte scientifique confirme que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les ancêtres amérindiens des Québécois avaient déjà un téléphone cellulaire.
RICARD !!!
Un jour, en attendant le train, une réflexion vint:
"Tu passes toute ta primaire a calculer l heure exacte de départ ou d arrivée d un train, et puis un jour, tu découvres la SNCF..."
On ne se serait pas foutu de ma gueule a l école?
"Tu passes toute ta primaire a calculer l heure exacte de départ ou d arrivée d un train, et puis un jour, tu découvres la SNCF..."
On ne se serait pas foutu de ma gueule a l école?