ta blague est morbide, et en plus il manque un bout
tu pourrais changer la blague en commençant par "un curé se promène sur la plage" ... au lieu de juste "un gars" .. juste une idée
Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
ta blague est morbide, et en plus il manque un bout
tu pourrais changer la blague en commençant par "un curé se promène sur la plage" ... au lieu de juste "un gars" .. juste une idée
ta blague est morbide, et en plus il manque un bout
tu pourrais changer la blague en commençant par "un curé se promène sur la plage" ... au lieu de juste "un gars" .. juste une idée
Ce serait plus realiste mais la Lafoy va nous tomber dessus!
...dit le gars qui poste en permanence des blagues sur DSK....
Tout est relatif, meme l humour.
En voici une excellente et classe a la fois:
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai
le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ?!?
Et puis allez, speciale dedicace pour Lafoy, comme on sait qu il aime ca:
Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.
Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.
Un homme murmure à une femme :
Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n' en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j' en suis à ma dixième !
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s' être vus.
Ils discutent à la terrasse d' un café et dans la conversation, l' un dit à l' autre :
Ta femme est toujours aussi jolie ?
Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
Oh ! Mais vous me flattez !
Attendez ! Je n' ai pas encore fait l' addition !
Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
Elles coûtent cher à l' entretien pour le peu qu' on est dedans.
C' est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s' est barrée, la seconde est restée...
Dieu a fait l' homme si complet qu' il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre..
Dernière édition:
Une petite vieille sans défense !
Le juge : Quel est votre âge ?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé..
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, c'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi ?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille : Comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors ?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi ?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !
Le juge : Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis :
'Prends-moi maintenant !!' >
Le juge : Et il vous a prise?
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiilll'!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!
Le juge : Quel est votre âge ?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé..
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, c'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi ?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille : Comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors ?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi ?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !
Le juge : Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis :
'Prends-moi maintenant !!' >
Le juge : Et il vous a prise?
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiilll'!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver Allons, lui dit-elle, vite,mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huileet le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand. Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand. Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !
Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissiere:" Ou sont les Tampax?...
La caissiere lui dit: " 3eme rangee a gauche. "
Le meme gars repasse 15 minutes plus tard devant la meme caissiere, avec 3 kilos d'ouate et 2 metres de cordelette.
La caissiere eclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ca que votre femme voulait!... "
Le gars lui dit: " La semaine passee, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler
AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
La caissiere lui dit: " 3eme rangee a gauche. "
Le meme gars repasse 15 minutes plus tard devant la meme caissiere, avec 3 kilos d'ouate et 2 metres de cordelette.
La caissiere eclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ca que votre femme voulait!... "
Le gars lui dit: " La semaine passee, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler
AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
Modèle de vœux politiquement corrects (à la française)
Modèle de vœux politiquement corrects à utiliser désormais : Vœux 2013
Avertissement préliminaire :
Le principe de précaution est maintenant inscrit dans la Constitution, tandis que des lois pénales sévères prohibent toute discrimination et toute analyse hétérodoxe de l'histoire contemporaine, sous peine d'emprisonnement et d'amende avec dommages-intérêts au profit des ligues de vertu. Le fait de parler des étrangers ou de certaines communautés pour autre chose que pour en dire du bien est sanctionné des mêmes peines. Par prudence, je vous adresse donc pour 2013 des vœux que j'espère en conformité avec la législation en vigueur dans notre démocratie, sous la forme juridiquement impeccable fournie par mon avocat.
Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, mes vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier de l'an en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix, dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres personnes, ou dans le respect de leur refus de traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées.
Ces vœux concernent plus particulièrement :
- la santé, ceci ne supposant de notre part aucune connaissance particulière de votre dossier médical, ni le désir de nous immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou votre assureur avec lequel vous auriez passé une convention pour vos obsèques ;
- la prospérité, étant entendu que j’ignore tout de la somme figurant sur votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition et du montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujetti ;
- le bonheur, sachant que l'appréciation de cette valeur est laissée à votre libre arbitre et qu'il n'est pas dans mon intention de vous recommander tel ou tel type de bonheur.
Nota Bene :
Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier grégorien, qui est celui le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés. Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme. La légitimité des autres chronologies utilisées par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause.
Notamment :
- le fait de ne pas dater ces vœux du yawm as-sabt 1 Safar de l'an 1434 de l'Hégire ne constitue ni une manifestation d'islamophobie, ni une prise de position dans le conflit israëlo-palestinien ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du 2 Teveth 5773 ne constitue ni un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières sûres et reconnues, ni le délit de contestation de crime contre l'humanité
- le fait de ne pas dater ces vœux du 3ème jour (du Chien de Métal) du 11ème mois (Daxue, Grande Neige) de l'année du Dragon d'Eau, 78ème cycle, n'implique aucune prise de position dans l'affaire dite "des frégates de Taïwan"
- le fait de ne pas dater ces vœux du Quintidi de la 3ème décade de Frimaire de l'an 221 de la République Française, une et indivisible, ne saurait être assimilé à une contestation de la forme républicaine des institutions.
Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur. Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment pratiquée par l'expéditeur. Tout autre idiome a droit au respect ainsi que ses locuteurs.
Clause de non responsabilité légale :
En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure. Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait. Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnités ni royalties. Leur reproduction est autorisée. Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal. Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire. A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l’expéditeur. Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, de race, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques, d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires.
Les résultats de ces vœux ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence, totale comme partielle, de réalisation n'ouvre pas droit à compensation .
En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est le tribunal du domicile de l'expéditeur.
Modèle de vœux politiquement corrects à utiliser désormais : Vœux 2013
Avertissement préliminaire :
Le principe de précaution est maintenant inscrit dans la Constitution, tandis que des lois pénales sévères prohibent toute discrimination et toute analyse hétérodoxe de l'histoire contemporaine, sous peine d'emprisonnement et d'amende avec dommages-intérêts au profit des ligues de vertu. Le fait de parler des étrangers ou de certaines communautés pour autre chose que pour en dire du bien est sanctionné des mêmes peines. Par prudence, je vous adresse donc pour 2013 des vœux que j'espère en conformité avec la législation en vigueur dans notre démocratie, sous la forme juridiquement impeccable fournie par mon avocat.
Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, mes vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier de l'an en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix, dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres personnes, ou dans le respect de leur refus de traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées.
Ces vœux concernent plus particulièrement :
- la santé, ceci ne supposant de notre part aucune connaissance particulière de votre dossier médical, ni le désir de nous immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou votre assureur avec lequel vous auriez passé une convention pour vos obsèques ;
- la prospérité, étant entendu que j’ignore tout de la somme figurant sur votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition et du montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujetti ;
- le bonheur, sachant que l'appréciation de cette valeur est laissée à votre libre arbitre et qu'il n'est pas dans mon intention de vous recommander tel ou tel type de bonheur.
Nota Bene :
Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier grégorien, qui est celui le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés. Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme. La légitimité des autres chronologies utilisées par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause.
Notamment :
- le fait de ne pas dater ces vœux du yawm as-sabt 1 Safar de l'an 1434 de l'Hégire ne constitue ni une manifestation d'islamophobie, ni une prise de position dans le conflit israëlo-palestinien ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du 2 Teveth 5773 ne constitue ni un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières sûres et reconnues, ni le délit de contestation de crime contre l'humanité
- le fait de ne pas dater ces vœux du 3ème jour (du Chien de Métal) du 11ème mois (Daxue, Grande Neige) de l'année du Dragon d'Eau, 78ème cycle, n'implique aucune prise de position dans l'affaire dite "des frégates de Taïwan"
- le fait de ne pas dater ces vœux du Quintidi de la 3ème décade de Frimaire de l'an 221 de la République Française, une et indivisible, ne saurait être assimilé à une contestation de la forme républicaine des institutions.
Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur. Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment pratiquée par l'expéditeur. Tout autre idiome a droit au respect ainsi que ses locuteurs.
Clause de non responsabilité légale :
En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure. Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait. Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnités ni royalties. Leur reproduction est autorisée. Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal. Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire. A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l’expéditeur. Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, de race, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques, d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires.
Les résultats de ces vœux ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence, totale comme partielle, de réalisation n'ouvre pas droit à compensation .
En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est le tribunal du domicile de l'expéditeur.
Ces lois ne sont pas severes mais justes. Merci de corriger cela rapidement car le legislateur est choque et menace de porter plainte.
Veuillez nous envoyer en pièce jointe une copie de votre indemnité parlementaire ou toute autre preuve de votre fonction ... Alors, nous modifierons ...
looool, exellent.....
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Un beau jour d’hiver une femme décide d’aller aux sports d’hivers. Sur le chemin elle voit de gros panneaux où l’on peut y lire : Les Orres, 10 cm, molle.
Digne, 20 cm, souple.
Courchevel, 30 cm, dure.
Elle s’arrête et demande à un guide de haute montagne :
- Excusez moi, où est-ce que je pourrais trouver monsieur Courchevel s’il vous plait !?!
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Un beau jour d’hiver une femme décide d’aller aux sports d’hivers. Sur le chemin elle voit de gros panneaux où l’on peut y lire : Les Orres, 10 cm, molle.
Digne, 20 cm, souple.
Courchevel, 30 cm, dure.
Elle s’arrête et demande à un guide de haute montagne :
- Excusez moi, où est-ce que je pourrais trouver monsieur Courchevel s’il vous plait !?!
Un psychologue français : " Vous avez des soucis ? vous voulez qu'on en parle ? "
Un psychologue russe : " Vous avez des soucis ? vous voulez boire un verre ? "
Un psychologue chinois : " La parti communiste vous informe que vous n'avez pas de problème, allez travailler."
Un psychologue russe : " Vous avez des soucis ? vous voulez boire un verre ? "
Un psychologue chinois : " La parti communiste vous informe que vous n'avez pas de problème, allez travailler."
C'est l'histoire d'une bonne soeur qui tombe enceinte, la mere superieur la convoque et la vire. Ensuite une deuxieme tombe enceinte puis une troisieme. Elles se font toutes les deux virer. Quelques jours plus tard c'est la mere superieur qui tombe enceinte a son tour. Elle convoque toutes les soeurs de la paroisse pour une reunion exceptionnel et elle annonce: "Mes soeurs nous avons un probleme, il y a un petit malin qui s'amuse a ejaculer sur les cierges!"
C'est un vieux qui est assis dans le métro et en face de lui y a un punk , avec les cheveux rouges, verts et une grande crete violette.
il le regarde fixement et a un moment donné le punk s'énerve et lui dit
- oh le vioque , t'as pas fini de me regarder, qu'est ce qu'il y a t as un problème?
le gars très calme lui dit
-non non j'ai pas de problème, je vous regarde et ça m'amuse c'est tout
-ça t'amuse ? ça t'amuse? mais tu t'es vu toi avec ton imper et tes souliers vernis ,t'as pas du beaucoup trop t'éclater dans ta vie toi
et le gars lui dit
- oh la la détrompez vous, vous savez , j'ai fait plein de choses , j'ai fait plusieurs fois le tour du monde et pendant un voyage en Inde j'ai niqué une poule et j'étais justement en train de me demander si par hasard vous étiez pas mon fils
il le regarde fixement et a un moment donné le punk s'énerve et lui dit
- oh le vioque , t'as pas fini de me regarder, qu'est ce qu'il y a t as un problème?
le gars très calme lui dit
-non non j'ai pas de problème, je vous regarde et ça m'amuse c'est tout
-ça t'amuse ? ça t'amuse? mais tu t'es vu toi avec ton imper et tes souliers vernis ,t'as pas du beaucoup trop t'éclater dans ta vie toi
et le gars lui dit
- oh la la détrompez vous, vous savez , j'ai fait plein de choses , j'ai fait plusieurs fois le tour du monde et pendant un voyage en Inde j'ai niqué une poule et j'étais justement en train de me demander si par hasard vous étiez pas mon fils
Qu'est ce qui est rouge et bouge dans tous les sens en faisant beaucoup de bruit ?
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Un bébé avec des fourchettes dans les yeux...
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Un bébé avec des fourchettes dans les yeux...
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas:
- Le lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers.
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas:
- Le lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers.
tres tres bonne celle la