Le coin des blagues

Il y a un hôpital spécialisé à 120 bornes de chez moi avec un élevage pour récupérer les venins et préparer les sérums...
Pas rassurant.
J'ai vu un cobras, entendu parlé de pire... Les gars ici parlent du "trois pas"... ceux qu'il te reste à marcher si tu croise son chemin.

Je lui ai parlé des aspirateurs à venin parce que sur le principe, je trouvais ça logiquement génial. Il a jugé ça inefficace et inutile pour un serpent. Quand à la thermo-missibilité, il déconseille carrément. Ajouter la souffrance de brûlure à celle de la morsure serait une mauvaise idée.

Bon, pour revenir dans le sujet, y'avait pas une histoire de serpent qui partait en haussant les épaules parce qu'on lui cassait les pieds...
 
J'ai le vague souvenir d'une pierre noire, ramenée du Burkina Faso par un père blanc qui, appliquée sur la plaie, était sensée empêcher le venin de se propager.
Et aussi le souvenir d'une fille qui s'occupait de serpents en professionnelle, et devait donc savoir ce qu'elle faisait, qui s'était ouvert la lèvre au couteau après s'y être fait mordre par un de ses serpents. Ça lui faisait une énorme lèvre inférieure.
 
Loremis a dit:
J'ai le vague souvenir d'une pierre noire, ramenée du Burkina Faso par un père blanc qui, appliquée sur la plaie, était sensée empêcher le venin de se propager.
Et aussi le souvenir d'une fille qui s'occupait de serpents en professionnelle, et devait donc savoir ce qu'elle faisait, qui s'était ouvert la lèvre au couteau après s'y être fait mordre par un de ses serpents. Ça lui faisait une énorme lèvre inférieure.
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la pierre noire ressemble a une roche volcanique , elle est censée absorber le sang e tle venin , comme une eponge quoi , on la reutilise apres l'avoir fait bouillir dans du lait , par contre je connais pas son efficacité , mais oui ca fait partie des trucs des anciens
 
Jean7 a dit:
Il y a un hôpital spécialisé à 120 bornes de chez moi avec un élevage pour récupérer les venins et préparer les sérums...
Pas rassurant.
J'ai vu un cobras, entendu parlé de pire... Les gars ici parlent du "trois pas"... ceux qu'il te reste à marcher si tu croise son chemin.

Je lui ai parlé des aspirateurs à venin parce que sur le principe, je trouvais ça logiquement génial. Il a jugé ça inefficace et inutile pour un serpent. Quand à la thermo-missibilité, il déconseille carrément. Ajouter la souffrance de brûlure à celle de la morsure serait une mauvaise idée.

Bon, pour revenir dans le sujet, y'avait pas une histoire de serpent qui partait en haussant les épaules parce qu'on lui cassait les pieds...
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si et il disait " t'as de beaux yeux tu sais ..."

pour le tire venin , je suis pas d'accord , par contre faut faire tres tres vite garrot leger ou point de compression , apres bien sur tu arrivera pas a tirer tout le venin , mais si deja une partie c'est pas mal , qd a la thermo miscibilité je dis pas de mettre une braise ardente jusqu'a se cramer , ca c'est dans le sfilms , mais de chauffer avec des herbes seches, papier reche etc... peut etre utile , apres en effet ca depend de la bestiole mais entre tenter de faire sortir une partie du venin , chauffer et rester calme et rien faire je prefere et ai fait la premiere solution

bon allez on revient aux blagues

alors c'est l'histoire d'une blonde qui se fait mordre par en serpent en faisant pipi ....
 
En plein western, periode des Cowboy et histoire de saloon.
Dans un petit village, notre unique tavernier est malheureux, son unique etalon semble depressif, et refuse toute tache. Il poste alors une affiche et recompensera d'une bouteille de wisky d'une grande valeur quiconque remettra son destrier sur pattes. Toute la ville s'y essaye sans succes. Jusqu'au jour ou un cowboy de passage passe par la ville, voie l'affiche et propose ses services. Car il pretends savoir murmurer aux chevaux.

Le tavernier le mene dans la grange ou l'homme chuchaute a l'oreile de l'animal. Ce dernier explose de rire, oubliant toute raison de sa deprime.
Content que son cheval ne soit plus deprime, le tavernier recompense d'une magnifique bouteille le cowboy.
Mais le lendemain la monture, toujours prise de son fou rire, n'est toujours pas apte a retourner aux taches.
Le tavernier est furieux et convoque le cowboy, qui lui dit pouvoir faire cesser le fou-rire, mais contre de la biere a vie dans son etablissement. Le tavernier accepte et laisse l'homme entrer seul dans la grange.
Rapidement, les rires cessent. Lorsque l'etalon cette fois en pleure.
Mais le lendemain, toujours en pleure, l'animal n'est toujours pas apte aux taches. De nouveau furieux le tavernier confronte le cowboy et lui demande de lui dire ce qu'il a fait a l'etalon pour lui faire ainsi changer d'humeur.

- Ba c'est simple, la 1ere fois je lui ai dit en avoir une plus grosse que lui. Forcement, il a arrete de deprime. La seconde fois j'lui ai montre.
 
Finalement, ce doit être un serpent de mer.
Et sa réapparition épisodique pourrait légitimer sa position ici au même titre qu'un élan dans un générique de film.
 
On dit que les argentins sont arrogants et qui se croient au dessus de tous...
Et bien, vous savez comme se suicide un argentin?... il se jette du plus haut de son égo.
 
Si vous voulez faire une bonne affaire, achetez un argentin pour ce qu'il vaut et vendez-le pour ce qu'il dit qu'il vaut
 
Et puis, dans l'esprit de la CdM...
Un argentin et un brésilien trouvent en même la lampe d'Aladdin. En le frottant, le magicien leur dit qu'il leur concède un voeu à chacun. L'argentin se dépêchant de parler en premier, dit:
-moi moi, ce que je veux, c'est que tu me fasses construire des murs énormes tout autour de la frontière du pays pour ne pas avoir affaire à tous ces voisins que je ne peux plus blairer et surtout à ces salauds de brésiliens! Oui, extra longs les murs autour de la frontière avec eux, surtout!
Aladdin dit: ca marche! et toi, lui demande au brésilien, tu veux quoi?
-moi? je veux juste que tu me remplisses tout ça d'eau!
 
une plus mignonne:

Pendant la coupe du monde, tous les animaux de la forêt amazonienne celèbrent la qualification du Brésil pour les quarts de finale.
Il y a de de tout: de la bière, de la musique, de l'ambiance. Ils sont tous là, personne ne manque à l'appel. Par contre au plus haut de la soirée, l'alcool vient à manquer.
Merde! qu'est-ce qu'on fait se disent-ils.
Ben, il faudra aller en racheter.
D'accord mais, qui y va?
Pas moi, se dépêche de dire le guépard, trop la flemme.
ouais, mon non plus, dit le singe.
moi non plus, suis déjà allé une fois, dit le toucan
et comme ça, personne ne veut y aller.
Alors la tortue dit: moi j'y vais si vous voulez, les gars
TOI??? disent tous. oh la tortue, t'es trop au top! Tu assures, allez va, et ne tarde pas trop!
Mais bon, une heure, deux heures, trois heures que la tortue était partie et toujours pas de signe d'elle.
OH putain! se disent-ils. On est vraiment cons! Envoyer cette tourtue qui n'est pas foutue de marcher plus vite que mamie pour chercher de la bière. Ouais, quelle tortue à la con, merde!
Et tout le monde s'y met à son tour pour l'insulter. Alors pas loin de là on entend une petite voix:
Eh les gars, si vous continuez comme ça j'y vais plus!!
 
La Justice docteur, c'est comme la sainte vierge, si elle n'apparaît pas de temps en temps, le doute s'installe
 
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
>
Elle m'a demandé :

- Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu :

- De la poussière.

Et la dispute a commencé...

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.

Elle dit :

- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé...

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

Et la dispute a commencé...

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Ma femme se regardait dans un miroir, elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit :

- « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...

Je lui ai répondu :

- « Ta vision est excellente ! »

Et la dispute a commencé...

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme :

- « Tu le connais?»

- « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis :

- « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

Et la dispute a commencé...

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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".

Je l'ai amenée à la station-service.

Et la dispute a commencé...

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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé...

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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.

Elle me répond :

- "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".

Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé...

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Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
 
Hier soir, au lit avec ma femme, nous discutions.
Elle me dit:" Chéri, depuis notre mariage, as tu déjà regardé une femme en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire?
Je lui réponds:" Oui, toi tous les matins".
C'est là que la dispute a commencé...

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Aujourd'hui, je déjeunais avec ma femme et ma fille.
Cette dernière me dit:" Papa, de qui ai-je hérité mon intelligence?"
Je lui réponds:" De ta mère, moi j'ai encore la mienne".
C'est là que la dispute a commencé...

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Hier, ma belle-mère est décédée. Ma femme me dit:" L'enterrement est jeudi. Tu pourras venir?" Je lui réponds:" Désolé, je travaille et le travail passe avant le plaisir".
C'est là que la dispute a commencé...

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Hier midi, j'ai piqué une colère. Ma femme a donné une gifle à ma fille. Je lui demande pourquoi!!!
Elle me dit:" Elle m'a dit que j'étais grosse".
Je lui réponds:"Et tu penses que la gifler va te faire maigrir!!!!"
C'est là que la dispute a commencé...

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Aujourd'hui, je faisais les courses avec ma femme.
Elle me dit:" Chéri, demain c'est l'anniversaire de ma mère. Si on lui achetait un appareil électrique?".
Je lui réponds:" Très bonne idée. Que penses tu d'une chaise???"
C'est là que la dispute a commencé...

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Hier ma femme se préparait pour une sortie au resto et on était en retard !
Elle me dit : comment veux-tu que je m'habille ?.
L'occasion était trop belle ,
je lui ai répondu : "vite"
C'est la que la dispute a commencé...
 
Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.
- Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.
- Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
- Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
- Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri.
- Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :
- Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !

Et le bon samaritain de répondre :
- Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
 
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