Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
Pas compris
Le jeûne est la privation, volontaire ou non, de nourriture, accompagnée ou pas d'une privation de boisson. Le jeûne met en marche des mécanismes d'adaptations physiologiques qui sont l'héritage du lent processus de l'évolution.
D'un point de vue médical, la période de jeûne commence à partir de la sixième heure après le dernier repas.
https://fr.wikipedia.org/wiki/Jeûne
Dans le genre, le whatsapp que j'ai envoyé à ma chère et tendre vendredi soir:
Coucou ma chérie, je suis avec mes collègues et bois une dernière bière avant de rentrer.
Si je ne suis pas à la maison dans 1h, relis ce message.
C'est un enfant qui répète à son papa, " papa caca......... Papaaaaaaa caca..........papaaaaaaaaaaa caca", le père agacé lui dit au bout d'un moment " c'est bon, c'est bon, je me retire...
on peut faire la même avec "yéyé, je veux faire pipi" - "Ok j'arrête de te caresser le zizi".
et vite, très très vite!!!
Je n'ai pas ce problème: ma femme n'est pas chinoise.
C'est deux enfants qui ouvrent leurs cadeaux à noël. Le premier remarque qu'il a plus de cadeaux que son frère et alors s'exclame en chantonnant: "J'ai plus de cadeaux ! J'ai plus de cadeaux !", et son frère répond: "Et moi j'ai pas de cancer ! J'ai pas de cancer !"
ah la vache !!!
c'est du bien gluant les dernieres blagues
Pour te faire plaisir alors: La ville de Paris va faire une evolution: Dorenavant, toutes les poubelles de la ville seront transparentes, cela permettra aux migrants de faire du lèche vitrine...
-
hier j'ai vu un sketch que j'ai trouvé excellent
une femme et sont fils font la queue à l'aéroport pour monter dans l'avion
arrive une bonne femme qui leur passe devant
le gamin de dire que les gens civilisés doivent faire la queue
la mère de répondre assez fort pour que tout le monde l'entende "mon fils, cette pauvre femme n'a probablement jamais pris que le bus, elle ne sait simplement pas qu'en avion chaque personne a une place réservée"
la femme qui s'est trop tapé la honte se retourne et gueule "qui c'est qui a jamais pris l'avion"
j'ai trouvé que c'était une magnifique manière d'insulter quelqu'un tout en restant poli
et c'est réutilisable dans toutes les situations
hier soir mon copain me raconte qu'il a vu une vidéo où un gars crache dans le métro, quelqu'un va lui gueuler dessus, le gars s'énerve et tous les autres passagers lui cassent la gueule
alors qu'il aurait suffit de dire bien fort "non mais ne vous énervez pas, ce pauvre homme n'a probablement jamais voyagé que par tuolaji (motoculteur/tracteur)"
une femme et sont fils font la queue à l'aéroport pour monter dans l'avion
arrive une bonne femme qui leur passe devant
le gamin de dire que les gens civilisés doivent faire la queue
la mère de répondre assez fort pour que tout le monde l'entende "mon fils, cette pauvre femme n'a probablement jamais pris que le bus, elle ne sait simplement pas qu'en avion chaque personne a une place réservée"
la femme qui s'est trop tapé la honte se retourne et gueule "qui c'est qui a jamais pris l'avion"
j'ai trouvé que c'était une magnifique manière d'insulter quelqu'un tout en restant poli
et c'est réutilisable dans toutes les situations
hier soir mon copain me raconte qu'il a vu une vidéo où un gars crache dans le métro, quelqu'un va lui gueuler dessus, le gars s'énerve et tous les autres passagers lui cassent la gueule
alors qu'il aurait suffit de dire bien fort "non mais ne vous énervez pas, ce pauvre homme n'a probablement jamais voyagé que par tuolaji (motoculteur/tracteur)"
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St-Pierre passionné.
- C'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.
St-Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St-Pierre:
- Vraiment, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St-Pierre passionné.
- C'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.
St-Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St-Pierre:
- Vraiment, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !
Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
