en effet, je cherchais beaucoup trop loin aha
Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
Aphorismes
Hannibal saoulait ses éléphants de combat avant la bataille. Les CRS boivent du pinard. On ne m’ôtera pas de l’idée que la République joue petits bras.
Avec l’âge, la tigresse devient cougar et, enfin, mamie à chats.
Les ours bipolaires suivent-il un traitement ?
Grands seigneurs, les sociologues pensaient déjà pour nous. Désormais, ils voient aussi pour nous. S’ils pouvaient pousser le zèle jusqu’à payer nos factures, ils nous obligeraient.
Le meuble en aggloméré est à l’ébéniste ce que le steak haché est au boucher.
On me dit que les musulmans ne boivent pas d’alcool. N’empêche, on entend plus parler de l’islam des caves que de l’islam des séjours.
Comme tous les Français, je suis de sang mêlé. Préférentiellement Muscadet-Bourgogne.
Le gouvernement annonce une nouvelle suppression d’effectifs. Et on s’étonne que les fonctionnaires soient ineffectifs.
Comble du désespoir: « Pitié, dieu des athées, sauvez-vous. »
Soirée romantique: « Wesh grosse, j’ai mis les gies-bou. Tu kiffes ? »
Un hippopotame qui pète, c’est un peu un zeppelin qui s’envole.
Persévérance. Comme dit le morpion: « Accroche-toi, même si c’est un poil compliqué ! »
Vivement que les ayant-droits touchent leurs arriérés d’intelligence.
Hannibal saoulait ses éléphants de combat avant la bataille. Les CRS boivent du pinard. On ne m’ôtera pas de l’idée que la République joue petits bras.
Avec l’âge, la tigresse devient cougar et, enfin, mamie à chats.
Les ours bipolaires suivent-il un traitement ?
Grands seigneurs, les sociologues pensaient déjà pour nous. Désormais, ils voient aussi pour nous. S’ils pouvaient pousser le zèle jusqu’à payer nos factures, ils nous obligeraient.
Le meuble en aggloméré est à l’ébéniste ce que le steak haché est au boucher.
On me dit que les musulmans ne boivent pas d’alcool. N’empêche, on entend plus parler de l’islam des caves que de l’islam des séjours.
Comme tous les Français, je suis de sang mêlé. Préférentiellement Muscadet-Bourgogne.
Le gouvernement annonce une nouvelle suppression d’effectifs. Et on s’étonne que les fonctionnaires soient ineffectifs.
Comble du désespoir: « Pitié, dieu des athées, sauvez-vous. »
Soirée romantique: « Wesh grosse, j’ai mis les gies-bou. Tu kiffes ? »
Un hippopotame qui pète, c’est un peu un zeppelin qui s’envole.
Persévérance. Comme dit le morpion: « Accroche-toi, même si c’est un poil compliqué ! »
Vivement que les ayant-droits touchent leurs arriérés d’intelligence.
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- "Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?"
Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit :
- "Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain."
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
- "Triple idiot … et concrètement ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!
- "Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?"
Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit :
- "Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain."
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
- "Triple idiot … et concrètement ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!
Maurice fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent. Deux heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Maurice sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :
- Regarde là -bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Maurice sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :
- Regarde là -bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
Comment modérer un modo ?
Cette blague a déjà été publiée mot pour mot par Cyril.G il y a une dizaine de mois.
Y a pas de secret ... Cela se fait avec modération ...
Méa Culpa ...
Par contre, si je passais mon temps à relever les blagues déjà publiées, je ne serai plus modo et aurai le premier CDI du forum ...
Par contre, si je passais mon temps à relever les blagues déjà publiées, je ne serai plus modo et aurai le premier CDI du forum ...
on fait du bon boulot, ou on ne le fait pas.
C'est quoi ce truc?