Le coin des blagues

C'est un petit garçon qui rentre de l'école et qui demande à son père : papa, c'est quoi la politique ?

Le père qui ne sait pas quoi répondre finit par dire : prenons notre famille par exemple. Moi, je vais au travail, je rapporte les sous, je suis le capitalisme. Ta mère, elle, gère le foyer et s'occupe des dépenses, c'est le gouvernement. La femme de ménage s'occupe de l'entretien de la maison, c'est la masse populaire. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est l'avenir.
La nuit le petit frère de ce garçon fais caca à la couche, le garçon va réveiller sa mère mais elle dort profondément. Il remarque aussi que le père est dans l'autre chambre avec la femme de ménage. Il va se recoucher comme si rien ne s'était passé. Le lendemain, le père dit au garçon :
- Tu as bien compris ma leçon sur la politique ?
- Ah oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais ce dernier s'en fiche et préfère laisser l'avenir dans la merde.
 
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Un homme décide de passer son baptême de l'air,il se rend dans un aérodrome et va voir un pilote:
-Bonjour je voudrais faire mon baptême de l'air mais je veut pas celui réservé aux touristes moi je veut des sensations fortes.
-Très bien monsieur alors allons y.

Ils prennent place et c'est parti, l'avion prend de la vitesse mais ne décolle pas,le voici bientôt arrivé en bout de piste mais ne décolle toujours pas,au dernier moment le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches d'un arbre sur lequel il fonçait. Le client à ce moment dit "ça je m'y attendais".

Vu que le client n'a pas encore eu ses sensations forte le pilote prend de l'altitude et coupe le contact,l'avion tombe en faisant la feuille morte,se rapproche du sol et au dernier moment le pilote remet le contact,tire sur le manche et frôle l'herbe avant de remonter.
Le client dit "ça je m'y attendais aussi".
Le pilote un peu énervé commence à accélérer et faire une série de looping pendant 5 min avant de remettre droit et la le client dit "ça je m'y attendais pas".

Satisfait que son client ai eu les sensations qu 'il voulait il pose l'avion au sol.
-je pensais que j'arriverai pas à vous satisfaire car à chaque fois vous disiez ça je m'y attendais.
-ha non non vous n'y êtes pas du tout,j'ai dit ça je m'y attendais au décollage parce que j'ai fait pipi dans mon pantalon,pendant la feuille morte j'ai dit ça je m'y attendais parce que j'ai fait caca dans mon pantalon,mais la ou je m'y attendais pas c'est quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par le col de mon pull.
 
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David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit:
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David:
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit:
"Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David."

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère:
"Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman."
 
Orang Malang a dit:
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit:
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David:
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit:
"Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David."

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère:
"Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman."
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je serais colloc avec julie, c'est certain qu'elle aurait trouvé la louche le soir même
david est un veinard
david est un gossebo
 
Une autre version du discours de Hollande la semaine dernière ...

Lien Youtube ...

 
Une gentille entendue ce matin a la radio :
Qu est ce qu un chat qui bosse a la SNCF?
Un Cheminou
 
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