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Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov’gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser…
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère…
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov’gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser…
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère…
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour ‘satisfaire’ toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
‘Salut jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,…’
Le jeune coq stupéfié, lui répond :’Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules….
Mais le vieux coq, malin, lui demande ‘Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d’avance, ok ??’
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond ‘OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh’…. Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !!
La course commence….
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
‘Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !’
pour ‘satisfaire’ toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
‘Salut jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,…’
Le jeune coq stupéfié, lui répond :’Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules….
Mais le vieux coq, malin, lui demande ‘Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d’avance, ok ??’
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond ‘OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh’…. Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !!
La course commence….
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
‘Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !’
C'est une fois un Chinois, un Japonais et un Pakistanais. Un jour les trois meurent en même temps.
Alors, Dieu demande au Chinois:
- Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
Le Chinois répond:
- Je me chinoié
Dieu demande au Japonais:
- Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
Le Japonais répond:
- J'apponais à nager!
Dieu demanda alors au Pakistanais:
- Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort?
Le Pakistanais répond:
- C'est pakistenais après moi!
En classe de C.P, la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain.
La petite Julie lève le doigt :
- Chantal Goya, Madame.
- Hmmm oui, c'est bien Julie. Un autre ?
- Francis Lalanne, Madame
- Non, j'ai dit chanteur. Un autre ?
- Demis Roussos, Madame dit la petite Nathalie,
- Bien, Nathalie. Encore un ?
Momo alors lève le doigt :
- M'dame, Nathalie elle a dit Demis Roussos, mais c'est pas bon.
- Pourquoi Momo, Demis Roussos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Demis Roussos il est comptant pour deux !
Alors, Dieu demande au Chinois:
- Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
Le Chinois répond:
- Je me chinoié
Dieu demande au Japonais:
- Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
Le Japonais répond:
- J'apponais à nager!
Dieu demanda alors au Pakistanais:
- Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort?
Le Pakistanais répond:
- C'est pakistenais après moi!
En classe de C.P, la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain.
La petite Julie lève le doigt :
- Chantal Goya, Madame.
- Hmmm oui, c'est bien Julie. Un autre ?
- Francis Lalanne, Madame
- Non, j'ai dit chanteur. Un autre ?
- Demis Roussos, Madame dit la petite Nathalie,
- Bien, Nathalie. Encore un ?
Momo alors lève le doigt :
- M'dame, Nathalie elle a dit Demis Roussos, mais c'est pas bon.
- Pourquoi Momo, Demis Roussos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Demis Roussos il est comptant pour deux !
Elle est fine 
.
Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.
Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- "je sais pas "
Le professeur,lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine
.Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.
Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- "je sais pas "
Le professeur,lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine
Tiens une blague de clipper76 en 2007 (première page du forum) :
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de
la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
----------------
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de
la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
----------------
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s’appelle « Fou », le deuxième « Personne » et le troisième « Rien ».
Personne tombe dans l’eau. Rien dit a Fou d’appeler les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j’appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l’eau !!</SPAN>
Personne tombe dans l’eau. Rien dit a Fou d’appeler les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j’appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l’eau !!</SPAN>
Ça y est c'est 2011.
J'ai viré quelques dizaines de messages qui n'avaient pas leur place sur un forum libre d'accès de tous. Il y a des mineurs qui peuvent arriver sur ce forum et pour respecter une certaine éthique aussi.
Pour cette nouvelle année, je peux comprendre que l'humour sous la ceinture fasse rire et puisse détendre mais il faut aussi penser au lieu ou vous vous exprimez. je ne pense pas que vous exposeriez ce genre d'images voir ces termes à des mineurs.
Pour 2011: Un avertissement, si il n'est pas compris, c'est un ban d'une durée variable.
J'ai viré quelques dizaines de messages qui n'avaient pas leur place sur un forum libre d'accès de tous. Il y a des mineurs qui peuvent arriver sur ce forum et pour respecter une certaine éthique aussi.
Pour cette nouvelle année, je peux comprendre que l'humour sous la ceinture fasse rire et puisse détendre mais il faut aussi penser au lieu ou vous vous exprimez. je ne pense pas que vous exposeriez ce genre d'images voir ces termes à des mineurs.
Pour 2011: Un avertissement, si il n'est pas compris, c'est un ban d'une durée variable.
Quelques unes dans le tas m'ont quand meme bien fait rire. Pour relancer le theme, une petite BCBG.
Dans un resto casher, a New-york, le serveur est Chinois, et parle un tres bon Yiddish. A la fin du repas, le patron a coutume de demander aux clients si tout etait bon, si tout s'est bien passe. Un client le felicite :
- Bravo ! C'est vous qui lui avez appris le Yiddish, au Chinois ?
- Chut ! repond le patron. Parlez moins fort ! Il croit qu'on lui apprend l'anglais...
Dans un resto casher, a New-york, le serveur est Chinois, et parle un tres bon Yiddish. A la fin du repas, le patron a coutume de demander aux clients si tout etait bon, si tout s'est bien passe. Un client le felicite :
- Bravo ! C'est vous qui lui avez appris le Yiddish, au Chinois ?
- Chut ! repond le patron. Parlez moins fort ! Il croit qu'on lui apprend l'anglais...
C'est l'histoire d'un ch'tit qui cherche la fortune.
Il appelle une charmante demoiselle a Harbin, pour postuler pour un job de prof.
Au téléphone, il s'applique a bien prononcer les "EUR", bien guttural du Mandarin.
Wo keyi qu Har EUR bin EUR. (je peux aller a rrHar rrrrr Bin rrr)
Résultat, la Chinoise croit que c'est un Chinois du Nord pur jus, et ne le croit pas quand il dit etre Français.
Moral de l'histoire: Ne plus forcer sur les "Eur" "rr"
Il appelle une charmante demoiselle a Harbin, pour postuler pour un job de prof.
Au téléphone, il s'applique a bien prononcer les "EUR", bien guttural du Mandarin.
Wo keyi qu Har EUR bin EUR. (je peux aller a rrHar rrrrr Bin rrr)
Résultat, la Chinoise croit que c'est un Chinois du Nord pur jus, et ne le croit pas quand il dit etre Français.
Moral de l'histoire: Ne plus forcer sur les "Eur" "rr"
Ouai merci ! Les images Not Safe For Work n'ont vraiment pas leur place ici.
C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme
apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un
chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à
lui.
Le français (un chouilla xénophobe) lui demande:
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?
Le chinois lui rétorque:
- Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.
Un neutron est passé en jugement
... mais aucune charge n'a pu être retenue contre lui...
apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un
chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à
lui.
Le français (un chouilla xénophobe) lui demande:
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?
Le chinois lui rétorque:
- Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.
Un neutron est passé en jugement
... mais aucune charge n'a pu être retenue contre lui...
Hehe pas mal celle la !
Sans vouloir troller, aller sur un forum durant son travail n'est pas "safe" à la base... Tout comme la rubrique appelé Bistrot et le thread "le coin des blagues".
Petite blague un peu noire :
[FONT="] - Maman, Maman! Je peux jouer avec grand-mère?[/FONT]
[FONT="] - Pas aujourd'hui. On l'a déjà déterrée trois fois cette semaine.[/FONT]
Roissy. Le 29 Juin. Un passager arrive à la pesée des bagages d'Air France. Il
dispose de 3 grosses valises sur son chariot.
- J'aimerai que cette valise aille à New York, que celle-ci aille à Rome, et que
celle-ci aille à Hongkong!
- Je suis désolé Monsieur, répond l'hôtesse, j'ai bien peur que cela ne soit
impossible!
- Impossible? C'est pourtant ça qui s'est passé la dernière fois que j'ai pris
un vol sur cette compagnie.
Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière.
À la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et
chacun commande.
Le président de Budweiser: Donnez moi la meilleure bière du monde... une
Budweiser!
Le président de Heineken: Donnez moi la meilleure bière du monde: une Heineken!
Le président de Adelscott : Donnez moi la meilleure bière du monde: une
Adelscott!
Enfin, le dernier, le président de Guinness: eh bien, puisque personne ne boit
de bière, donnez moi un coca!
dispose de 3 grosses valises sur son chariot.
- J'aimerai que cette valise aille à New York, que celle-ci aille à Rome, et que
celle-ci aille à Hongkong!
- Je suis désolé Monsieur, répond l'hôtesse, j'ai bien peur que cela ne soit
impossible!
- Impossible? C'est pourtant ça qui s'est passé la dernière fois que j'ai pris
un vol sur cette compagnie.
Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière.
À la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et
chacun commande.
Le président de Budweiser: Donnez moi la meilleure bière du monde... une
Budweiser!
Le président de Heineken: Donnez moi la meilleure bière du monde: une Heineken!
Le président de Adelscott : Donnez moi la meilleure bière du monde: une
Adelscott!
Enfin, le dernier, le président de Guinness: eh bien, puisque personne ne boit
de bière, donnez moi un coca!
Vu qu'on a commence les blagues de geek:
Qu'est ce qui est rouge et qui commute?
-----
Un espace abélien réglé.
Qu'est ce qui est rouge et qui commute?
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Un espace abélien réglé.