Le coin des blagues

Soan* et Luce* [FONT=&quot]ont un accident de voiture!
Qui est-ce qui est sauvé?
- La chanson française[/FONT]

[FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]*Gagnant(e)s de la nouvelle star...[/FONT]

[FONT=&quot][/FONT]



[FONT=&quot][/FONT]

C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20
heures, lorsqu'il croise le directeur général de sa boite en face du broyeur de
documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en montrant
son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous
faire fonctionner cette machine?
Le jeunot répond:
- Certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt
broyé
- Excellent! dit le Directeur Général alors que son papier disparaît.
Une copie suffira.
 
C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans..




Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.
 
Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :
« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »
« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement.
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière.
Toi tu es le peuple.
Ton petit frère Hector est la génération future.»
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage
une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas
dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué
s'est rendormi.
Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père
« Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa
« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et
laissant la future génération dans la merde ! ! »

Je la trouvait mignone ^^
 
Je peux pas resister a en sortir une qui colle bien a ce forum:

Un celebre dissident chinois (qui n'a pas recu de prix nobel d'ailleurs, aucun lien) demande l'asile politique en France.
A son arrivee a Roissy CDG, une foule de journalistes se precipitent sur lui:
- S'il vous plait, que pouvez-vous nous dire sur la vie en Chine ?
- Ben pour tout vous dire, on peut pas se plaindre ...
- Et a propos du traitement des journalistes ?
- Oh on ne peut pas se plaindre non plus ...
- Et qu'en est-il des droits de l'Homme et de la liberte d'expression?
- On peut vraiment pas se plaindre ...
- Mais mais mais... pourquoi demander l'asile politique alors ???
- Ah bah parce qu'en France, on peut se plaindre !!! :D

(desole si elle est deja sortie, j'ai pas tout lu)
 
Un clochard ramasse 27 megots de cigarettes dans la rue , avec trois megots il fume l'equivalent d'une cigarette entiere , combien de cigarettes entière va t'il fumer ?

réponse dans 2 heures, le gagnant je lui fais une banane flambée au rhum arôme vanille bourbon.
On va tous faire de notre petit concours :)
 
abk6 a dit:
Un clochard ramasse 27 megots de cigarettes dans la rue , avec trois megots il fume l'equivalent d'une cigarette entiere , combien de cigarettes entière va t'il fumer ?

réponse dans 2 heures, le gagnant je lui fais une banane flambée au rhum arôme vanille bourbon.
On va tous faire de notre petit concours :)
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$

bah 9 cigarettes lol
 
abk6 a dit:
Un clochard ramasse 27 megots de cigarettes dans la rue , avec trois megots il fume l'equivalent d'une cigarette entiere , combien de cigarettes entière va t'il fumer ?

réponse dans 2 heures, le gagnant je lui fais une banane flambée au rhum arôme vanille bourbon.
On va tous faire de notre petit concours :)
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9(27/3) + 3(9/3) + 1(3/3) = 13 cigarettes

j'ai bon ? :)
 
Avec 27 mégots, ça lui fait 9 clopes. Il les fume.
Il lui reste 9 mégots, ce qui fait 3 clopes. Il les fume.
Reste 3 mégot, ça fait une clope... qu'il fume.
Restera un mégot et il aura fumé...13 clopes. :D
 
on a un gagnant !!! une banane flambée !!!

oui c'est bien 13.

Parce que le plaisir de la banane flambée est un plaisir à partager et que puisque en faire 5 ne sera pas plus compliqué que d'en faire 2, je vous invite pendant votre passage à Shanghai à venir déguster votre lot chez moi. (envoyez moi un MP que je fasse chauffer la poêle !!!).

Prochain concours: recette de rhum arrangé et dégustation par la suite.
 
Je sais pas quand j'irai a Shanghai mais je n'oublierai pas, merci :)

Ton enigme m'a donne l'idee d'ouvrir un "coin des enigmes".
N'hesites pas y aller faire un tour et d'y poser tes enigmes les plus difficiles :).
 
C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour-là, il a une tête énoooorrmmme. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'est arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !
Le petit garçon de répondre :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.
Les autres gosses :
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...





Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ?
Voici un élément de réponse...

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple.

Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps

Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.

D'où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.
 
Je continue dans mes monologues :).

Vous vous sentez seul ?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haïssez prendre des décisions ?

Allez en réunion

Vous pourrez ainsi :
- Rencontrer des gens
- Créer des plannings
-Vous sentir important
- Impressionner vos collègues
- Boire du café
- Parler à tout le monde en même temps
- Gribouiller votre carnet de notes
- Avoir l'air intelligent
- Approuver d'un hochement de tête

Et tout cela pendant vos heures de travail !

Les réunions : une alternative pratique au travail.



On ne dira pas : Je m'en tape de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : T'as pas un peu trop de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières-pensées,
ça peut exister
 
A Paris, un Belge rentre dans un taxi-mercedes pour la premiére fois et demande au chauffeur :
- C'est quoi le viseur sur le capot ?
Le français qui dit toujours des conneries dit :
- C'est pour viser. Quand je regarde dedans je choisis une personne et BOUM !!
- OUAAah balaiiiiiiiise vous pouvez viser la personne qui traverse là-bas ?
La français commence à fonçer et au dernier moment donne un coup de volant sur le coté mais malgré cela il entend un gros BOUM. Le belge passe sa tete devant et dit:
- Heureusement que j'ai ouvert la portiére sinon t'allais le rater.
 
Le chef d'un restaurant chinois entre dans une épicerie pour acheter 10 boîtes de Ronron. L'épicier n'est pas d'accord: Non, le Ronron on sait qu'on va le retrouver dans vos rouleaux de printemps...
Le Chinois lui répond: Mais j'ai 2 chats, c'est pour eux!
L'épicier lui dit: Apportez-les! Le lendemain, le Chinois revient avec ses 2 chats dans un panier et l'épicier lui vend du Ronron.
Une semaine après, le Chinois revient: Je veux 20 boîtes de Canigou. Non, répond l'épicier, on connaît vos saucisses! Mais c'est pour mon chien! Venez avec lui. Le lendemain, le Chinois revient avec son chien et prend les boîtes de Canigou.
Une semaine après, il arrive avec un seau qui empuantit la boutique. L'épicier, affolé, lui demande ce qu'il veut, cette fois. Le Chinois dit: Je voudrais 3 multipacks de papier toilette. Mais il ajoute: Cette fois je vous ai apporté tout de suite les preuves!
 
Cyril.G a dit:
Le chef d'un restaurant chinois entre dans une épicerie pour acheter 10 boîtes de Ronron. L'épicier n'est pas d'accord: Non, le Ronron on sait qu'on va le retrouver dans vos rouleaux de printemps...
Le Chinois lui répond: Mais j'ai 2 chats, c'est pour eux!
L'épicier lui dit: Apportez-les! Le lendemain, le Chinois revient avec ses 2 chats dans un panier et l'épicier lui vend du Ronron.
Une semaine après, le Chinois revient: Je veux 20 boîtes de Canigou. Non, répond l'épicier, on connaît vos saucisses! Mais c'est pour mon chien! Venez avec lui. Le lendemain, le Chinois revient avec son chien et prend les boîtes de Canigou.
Une semaine après, il arrive avec un seau qui empuantit la boutique. L'épicier, affolé, lui demande ce qu'il veut, cette fois. Le Chinois dit: Je voudrais 3 multipacks de papier toilette. Mais il ajoute: Cette fois je vous ai apporté tout de suite les preuves!
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Très bon, très bon ... lol
 
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti medemande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

" Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca " , que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " .

Alors, j'li dis qu'il f " rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
 
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée.
Marie (sa mère) demande à Jésus :
- Que s'est il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite... Alors, j'ai guéri sa blessure...


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C'est une sainte femme qui arrive au ciel. St-Pierre lui demande de s'assoir et de patienter le temps qu'il vérifie son dossier pour voir si elle peut entrer.
Ça fait une heure qu'elle attend, elle voit des portes devant elle et décide d'aller voir ce qui s'y passe. Elle ouvre la première porte et voit une femme attachée, 2 hommes sont en train de lui percer des trous dans le thorax, elle demande ce qui se passe, un des hommes lui répond :
"C'est une sainte femme qui vient de mourir, on est en train de lui percer des trous pour lui poser ses ailes !"
Dégoutée, elle ouvre la 2ème porte et elle voit une femme attachée et 2 hommes lui percent des trous dans la tête, elle demande ce qui se passe, un des hommes lui répond :
"C'est une sainte femme, elle vient de mourir, on est en train de lui percer des trous pour lui poser son auréole !"
La femme retourne s'assoir et St-Pierre revient pour lui dire qu'il a retrouvé son dossier et qu'elle peut entrer au ciel !
"Je ne veux plus entrer au ciel !", dit-elle.
"Mais si vous n'entrez pas au ciel, vous devrez aller en enfer !", lui dit St-Pierre, "et en enfer vous risquez d'être violée et sodomisée" !
"Ça me fait rien, dit-elle, au moins, là, les trous sont déjà faits"
 
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