Le coin des blagues

allez je participe

Pourquoi le monde aurait-il été radicalement différent si Adam et Eve avaient été Chinois ? Parce qu’ils auraient mangé le serpent au lieu de la pomme.
 
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail.
Il demande au jeune homme :
- Combien gagnez-vous par mois ?
- 600 euros,Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise.

Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur.
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
- Quelqu'un peut me dire que faisait ce jeune homme ?
- Oui, Monsieur - répond surpris l'un d'eux - il est venu livrer une pizza...




Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi
Monsieur le directeur du personnel,
Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour.
Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.
Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.
Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.
Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.
Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.
En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets,
veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.
[SIGNATURE]
 
Copyright ma soeur de 11 ans :dieu:
(faut imaginer le style ...)

C'est un français un allemand et un espagnol qui sont sur un ravin, et en dessous y'a de l'eau.
L'allemand saute, il meurt noyé.
L'espagnol saute et meurt noyé.
Et le Français saute mais ne meurt pas car il a une culotte "petit bateau".




OMG non?
 
Un mail que l'on m'a envoyé :).

Objet : Trop fort les bretons!! à lire absolument !

> En France on n'a pas de pétrole mais on a des idées.
> > >
> Trop fort les Bretons !!!!
>
> La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT
> > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé,
> non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur,
> qui s'éteint tout de suite après.
> > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO !
> Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
> > > RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............
>
> > > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la
Maréchaussée ? ? .......................... !
> > >
> - « Ah ça... Et bien ....., C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »
 
Excllente, Cyril ... Merci de faire vivre ce post ...
 
Le meilleur des expressions "c'etait presque ca" :

- Ca me fait ni feu ni flamme

- Faut pas cracher dans le beurre des épinards

- L’avenir appartient à ceux qui se lavent tôt

- On n’apprend pas à un vieux singe à manger des limaces

- Il ne faut pas jeter le bébé avec l’eau du bain avant de l’avoir tué

- J’ai appris à mettre de l’eau dans mon bain

- Lui Il va se faire remonter les bronches (marche aussi avec se faire souffler dans les bretelles)

- Il n’y vas pas avec le dos de la main morte

- Ca coule de sens

- Il a pas inventé le fil a couper l’eau chaude

- Vieux motard que jamais

- On s’entend comme vache qui pisse

- Faut pas vendre la peau de l’ours… surtout s’il n’est pas d’accord avec le prix.
 
C'est pas une blague mais j'ai trouve ca très marrant (surtout la partie mec)

Langage des Femmes

Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je suis désolée = Tu vas le regretter
J'aurais besoin = Je veux
C'est ta décision = Tu te trompes
Fais ce que tu veux = Tu vas payer pour ca plus tard
Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
D'accord, vas-y = Je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = Bien sur que je suis fâchée
T'es viril = Ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop
Sois romantique, éteins les lumières = J'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas très pratique = Je veux une nouvelle maison
Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles
J'ai entendu un bruit = J'ai vu qu'tu étais presque endormi
M'aimes-tu ? = J'ai quelque chose a te demander qui va coûter cher
M'aimes-tu beaucoup ? = J'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = Enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé
Il faut que tu apprennes a communiquer = Il faut que tu apprennes a être d'accord avec ce que je dis


Langage des Hommes

Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = J'ai faim
Je suis fatigué = Je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = Je voudrais baiser après
Veux-tu souper au resto ? = On pourrait baiser après
Veux-tu danser ? = Après on pourrait baiser
T'as une belle robe = T'as un beau décolleté... Si on baisait ?
T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ca te fera du bien !
Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
C'pas terrible a la télé... = veux-tu baiser ?
Je t'aime = veux-tu baiser ?
Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !
Ca te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant
Il faut qu'on se parle = Je vais te montrer que je peux être un homme attentif... après on pourrait baiser ?
Veux-tu m'épouser ? = Je veux qu'il soit illégal pour toi de baiser avec un autre
 
Religions of the world.jpg
 
Dernière édition:
Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique,
un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat?

Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture!

L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!

Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!

Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite
on lui met le feu!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?

Et le maso répond:
- Miaouw !!!!
 
Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux.


Le musulman leur dit :
- Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de moi.
Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire !

Le Catho reprend la main et dit :
- Moi, un jour où je péchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi, la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse !

Le juif prend la parole à son tour pour dire :
- Un jour que je me baladais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu de nulle part. J'ai plongé ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était samedi et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'Éternel! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Mardi !
 
C'est un taxi qui roule à vive allure dans les cols avec à son bord un client juif et un français. Tout à coup, le taxi rate un virage, tombe dans le ravin,
fait 10 tonneaux, et les gars sont en piteux états. Le chauffeur, qui est coincé sous la voiture :
- Tuez-moi, achevez-moi je vous en supplie
Le français, qui s'est écrasé contre un arbre :
- Dites à ma femme que je l'aime, je vous en supplie, avant que je meure
Le juif, éclaté sous une pierre, bras et jambes arrachés :
- Arrêtez le compteur, arrêtez le compteur !
 
Pas mal les dernières blagues :).


Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ?? - parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide

Pourquoi les Bretons sont tous frères ? Parce qu'ils ont Quimper.

Un médecin recommande,à son ami bigouden, de faire du sport ; il lui répond : ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles".

Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ? - Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.



Les dictons bretons:

Vent de nordé, cap a la bollée

Biere du matin ,n'effrai pas le pélerin.

Caca de mouette,tempète ; caca de goeland beau temps...
 
indica a dit:
Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique,
un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

[...]
Et le maso répond:

- Miaouw !!!!
Cliquez pour agrandir...

P'tain XD
 
J'avoue trees bonne, elle est partie il y a 5min dans une loop d'emails en replacant le maso par le nom d'un pote :D
 
Cyril.G a dit:
Pas mal les dernières blagues :).


Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ?? - parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide

Pourquoi les Bretons sont tous frères ? Parce qu'ils ont Quimper.

Un médecin recommande,à son ami bigouden, de faire du sport ; il lui répond : ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles".

Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ? - Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.



Les dictons bretons:

Vent de nordé, cap a la bollée

Biere du matin ,n'effrai pas le pélerin.

Caca de mouette,tempète ; caca de goeland beau temps...
Cliquez pour agrandir...

Horizon pas net, reste à la buvette.

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

Noël au balcon, enrhumé comme un con.

En rentrant au port, le rouge est à bâbord, le vert est à tribord, le verre de rouge est à ras bord.

Goëland volant bec en avant, signe de mauvais temps. Goëland volant sur le dos, il ne fera pas beau. Goëland ne volant plus, il ne fera pas beau non plus.
 
Dernière édition:
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