Le coin des blagues

Si tu te reveilles au crepusCULE
avec 4 testiCULES
te prend pas pour herCULE
c'est quelqun qui t'en....

a vous de completer je ne voudrais pas etre vulgaire ^^
 
Equilibrium a dit:
Horizon pas net, reste à la buvette.

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

Noël au balcon, enrhumé comme un con.

En rentrant au port, le rouge est à bâbord, le vert est à tribord, le verre de rouge est à ras bord.

Goëland volant bec en avant, signe de mauvais temps. Goëland volant sur le dos, il ne fera pas beau. Goëland ne volant plus, il ne fera pas beau non plus.
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Hehe. Ouai je les avais oublié ceux là ^^.
 
Dixit une amie chinoise,

Comment définir un futur mari parfait ici ?

"La règle des trois 180"

180m²
180cms
180mm
 
Pourquoi Tibétain ?
 
ya une faute de frappe sur la 3eme regle
il faut lire 180µm
 
T'es sur que c'est pas 180fm?
 
Je transmettrai. Ca lui fera plaisir qu'au moins une personne ait pu trouver ça humouristique x_x
 
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
 
Allez une 2e pour la route :)

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
 
A man walks into a bar in London and ordered 3-glasses of beer
and sits in the backyard of the room, drinking a sip out of each one in turn.
When he finishes, he comes back to the bar counter and orders 3 more.
The bartender asks him, "You know, beer goes flat after I fill it in the glass; it would taste better if you buy one at a time."
The man replies, "Well, you see, I have two brothers. One is in
Dubai, the other in Canada and I'm here in London.
When they left home, we promised that we'll drink this way to remember the days when we drank together.
The bartender admits that this is a nice custom and leaves it there.
The man became a regular in the bar, and always drinks the same way.
He order 3-Beers and drinks them in turn.
One day, he came in and ordered only 2-Beers . All the other regulars notice and fall silent.
When he comes back to the bar for the second round, the bartender says,"
I don't want to intrude on your grief, but I wanted to offer my sincere condolences on your great loss. "
The man looked confused for a moment, then he laughs .... "Oh, no,"he said, "Everyone's fine - both my brothers are alive" .
" The only thing is
............ ...
............ ...
I just quit drinking!!!
 
A drunk man is stopped by the policearound 1:00 a.m. and is asked where
he is going at that time of night.
The man replies, "I am going to a lecture about alcohol abuse and the
effects it has on the human body".
The officer then asks, "Really? Who is giving the lecture at that time of night?"
The man replies, "My wife."
 
en francais c'est mieux peut etre?
 
Oups, j'ai oublie. Une autre alors ...
Un prof de philo entre dans la classe
pour son dernier cours. Il place sa chaise sur son bureau et demande à la classe, en utilisant toutes les connaissances acquises pendant l'année, de démontrer que cette chaise 'existe pas.
Les élèves s'attaquent fiévreusement à l'exercice et commencent à remplir des pages de texte.
Sauf un élève qui met seulement 30 secondes à répondre.
Le temps passe et lorsque le prof remet les copies, à la surprise générale, celui qui a répondu le plus vite obtient la
meilleure note.

Il avait écrit: "quelle chaise"??
 
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