et ton chien la forme ? aha
Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
lol ! Et il réagissait mieux que ta femme quand t'ouvrais la porte du garage ?
Bon je sais pas si elles ont déjà été citées, donc on y va :
Quelle est la différence entre un funambule et un mec qui se fait tailler une pipe par une vieille de 80 ans ?
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Aucune.
Les deux se disent : surtout, ne regarde pas en bas !
C'est un mec qui dit à une fille "ah, j'ai une bonne blague à te raconter à propos de mon sexe, mais elle est trop longue .. "
La fille répond "ah bah çà tombe bien, j'avais justement une blague à te raconter à propos de ma chatte, mais elle est trop profonde pour toi..."
Quelle est la différence entre un funambule et un mec qui se fait tailler une pipe par une vieille de 80 ans ?
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Aucune.
Les deux se disent : surtout, ne regarde pas en bas !
C'est un mec qui dit à une fille "ah, j'ai une bonne blague à te raconter à propos de mon sexe, mais elle est trop longue .. "
La fille répond "ah bah çà tombe bien, j'avais justement une blague à te raconter à propos de ma chatte, mais elle est trop profonde pour toi..."
Qu'elle et la différence entre une sodomie et les épinards ?
Aucune, on à beau mettre tout le beurre qu'on veut les enfants n'aimeront jamais ça...
Aucune, on à beau mettre tout le beurre qu'on veut les enfants n'aimeront jamais ça...
kel arnaque speciale ahhahah
Hop pour la forme et pour la natation à Shanghai :
Et voici quelques titres auxquels vous avez échappé.
L'empire du milieu aquatique
La nage de Shanghai
Le chineur des bassins
À l'eau, Shanghai
Le Monde en Mao de bain (ma préféré)
Et voici quelques titres auxquels vous avez échappé.
L'empire du milieu aquatique
La nage de Shanghai
Le chineur des bassins
À l'eau, Shanghai
Le Monde en Mao de bain (ma préféré)
Étonnant comme les valeurs changent à mesure que nous prenons de l'âge!
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau.
Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau.
Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"
Dernière édition:
Un français va à 外文书店 (la librairie étrangère) au centre-ville de Shanghai et demande (en chinois) à une jolie vendeuse au rez-de chaussée :
- pardon mademoiselle, je cherche le livre français intitulé "L'homme, le sexe fort".
et la jolie demoiselle répond :
- le rayon science-fiction est au troisième étage, monsieur.
- pardon mademoiselle, je cherche le livre français intitulé "L'homme, le sexe fort".
et la jolie demoiselle répond :
- le rayon science-fiction est au troisième étage, monsieur.
Une naine va consulter un gynécologue.
Docteur, c'est terrible: Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu !
Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit : Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit : C'est terminé... Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie: Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !...
N'exagérons rien... J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!
Docteur, c'est terrible: Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu !
Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit : Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit : C'est terminé... Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie: Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !...
N'exagérons rien... J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!
Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette?
Réponse: la chaise roulante
---
A quoi reconnait-on un avion portugais?
Réponse: Il a du poil sous les ailes
---
Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête au réveil?
Réponse: Parc qu'elles ont pas de couilles
---
Dieu créa l'univers et il trouva ca beau
Il créa ensuite la nature et il trouva ca beau
Il créa l'homme et il trouva ca beau
Et finalement il créa la femme et il se dit: bah... elles se maquilleront
---
Pourquoi Dieu créa la femme?
Réponse: parce que le lave-vaisselle ne taille pas de pipes
Et pour les dames,
Pourquoi Dieu créa l'homme?
Réponse: parce que la vibromasseur ne tond pas la pelouse
Réponse: la chaise roulante
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A quoi reconnait-on un avion portugais?
Réponse: Il a du poil sous les ailes
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Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête au réveil?
Réponse: Parc qu'elles ont pas de couilles
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Dieu créa l'univers et il trouva ca beau
Il créa ensuite la nature et il trouva ca beau
Il créa l'homme et il trouva ca beau
Et finalement il créa la femme et il se dit: bah... elles se maquilleront
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Pourquoi Dieu créa la femme?
Réponse: parce que le lave-vaisselle ne taille pas de pipes
Et pour les dames,
Pourquoi Dieu créa l'homme?
Réponse: parce que la vibromasseur ne tond pas la pelouse
C'est un jeune homme qui rentre dans une pharmacie et dit au pharmacien:
"Patron donne moi une boite de capote, ce soir premier repas chez la belle famille et apres premiere nuit avec la coquine, je vais la DE.MON.TER!!!"
Le soir arrive et le repas se deroule tres calmement.
La fille intriguee demande au jeune homme:
"Tu n'as pas beaucoup parle pendant le repas tu ne m'avais pas dit que tu etais timide!"
"Oui et toi tu ne m'avais pas dit que ton pere etait pharmacien..."
"Patron donne moi une boite de capote, ce soir premier repas chez la belle famille et apres premiere nuit avec la coquine, je vais la DE.MON.TER!!!"
Le soir arrive et le repas se deroule tres calmement.
La fille intriguee demande au jeune homme:
"Tu n'as pas beaucoup parle pendant le repas tu ne m'avais pas dit que tu etais timide!"
"Oui et toi tu ne m'avais pas dit que ton pere etait pharmacien..."
Un homme rentre de voyage un jour plus tôt.
Il prend un taxi et demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
Ils entrent sans bruit sur la pointe des pieds, ouvrent doucement la porte de la chambre, allume la lumière et tire la couette d'un trait!!
LE JACKPOT!!!! Il découvre sa femme avec l'amant
.
Hors de lui, il sort son pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme se réveille et hurle:
- Ne tire pas, ne tire pas! Je t'ai menti!
Je n'ai pas hérite l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté:
- la Lamborghini que je t'ai offerte...
-notre yacht aussi...
-le chalet au bord du lac ...
-ton abonnement au golf club...
-ta rolex...
-tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes...
-Il paye même nos impots!
Le mari, desemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi:
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid
Il prend un taxi et demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
Ils entrent sans bruit sur la pointe des pieds, ouvrent doucement la porte de la chambre, allume la lumière et tire la couette d'un trait!!
LE JACKPOT!!!! Il découvre sa femme avec l'amant
. Hors de lui, il sort son pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme se réveille et hurle:
- Ne tire pas, ne tire pas! Je t'ai menti!
Je n'ai pas hérite l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté:
- la Lamborghini que je t'ai offerte...
-notre yacht aussi...
-le chalet au bord du lac ...
-ton abonnement au golf club...
-ta rolex...
-tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes...
-Il paye même nos impots!
Le mari, desemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi:
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid
Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
Le jour où ils ont cru entendre parler d'un certain Mao jaune...
C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- "Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
Silence le plus complet dans la classe...
- "Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!"
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
- "C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !"
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Obama.
- "Alors, quel est ce pays ?"
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- "L'Amérique M'sieu ?"
- "Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"
Et toutes les blondes en chœur :
- "Béatrice, Béatrice, Béatrice !!!
Le jour où ils ont cru entendre parler d'un certain Mao jaune...
C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- "Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
Silence le plus complet dans la classe...
- "Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!"
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
- "C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !"
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Obama.
- "Alors, quel est ce pays ?"
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- "L'Amérique M'sieu ?"
- "Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"
Et toutes les blondes en chœur :
- "Béatrice, Béatrice, Béatrice !!!
Waoo la page 36 vous envoye du lourd, j'a bien rigole !!!!
une petite au detour
Aprés 50 ans de mariage, monsieur meurt . quelques temps plus tard, madame s'en va a son tour.
Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant : "mon chéri, que c'est bon de te revoir .. " .
Il lui répond : " ne m’énerve pas monique , le curé avait été trés clair: "jusqu'à ce que la mort vous sépare"
alors casse toi ..
une petite au detour
Aprés 50 ans de mariage, monsieur meurt . quelques temps plus tard, madame s'en va a son tour.
Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant : "mon chéri, que c'est bon de te revoir .. " .
Il lui répond : " ne m’énerve pas monique , le curé avait été trés clair: "jusqu'à ce que la mort vous sépare"
alors casse toi ..
Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
Un homme rentre chez lui le soir apres le boulot.
En entrant dans la maison il voit sa femme avec ses valises pret a partir. Il luit dit:
"Mais cherie qu'est ce qu'il se passe? Que fais tu?"
"Je te quitte, je m'en vais"
"Mais qu'est ce qui va pas? Pourquoi tu pars?"
"Parce que t'es un P.E.D.O.P.H.I.L.E !!!"
"Ca va pas, pourquoi tu dis ca? Et de plus comment ca se fait que tu connaisses ce mot a 9 ans?"
J'ai entendu dire que la blague de l'ours pouvait s'adapter avec le prenom de Jean-Patrick...
En entrant dans la maison il voit sa femme avec ses valises pret a partir. Il luit dit:
"Mais cherie qu'est ce qu'il se passe? Que fais tu?"
"Je te quitte, je m'en vais"
"Mais qu'est ce qui va pas? Pourquoi tu pars?"
"Parce que t'es un P.E.D.O.P.H.I.L.E !!!"
"Ca va pas, pourquoi tu dis ca? Et de plus comment ca se fait que tu connaisses ce mot a 9 ans?"
J'ai entendu dire que la blague de l'ours pouvait s'adapter avec le prenom de Jean-Patrick...