Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
B
Beryte
Guest
Sagesse africaine:
Un medecin dit a son collaborateur Mamadou;
- Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
Un medecin dit a son collaborateur Mamadou;
- Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
Un philosophe, un homme d'affaires, un jeune boy scout et un prêtre sont dans un avion.
Soudain, de la fumée apparaît au niveau du moteur droit. Panique à bord, les quatre passagers se regardent et commencent à s'inquiéter. Le moteur gauche commence lui aussi à donner des signes de faiblesse avant de s'arrêter complètement. L'avion commence à perdre de l'altitude et les passagers finissent par se rendre à l'évidence: il n'y a qu'un seul parachute pour eux quatre.
La tension monte pour savoir lequel d'entre eux aura la chance de s'en sortir.
Généreusement, le philosophe propose:
-"Sauvons le jeune scout! Il est jeune et plein d'avenir..."
L'homme d'affaires: "Ca va pas non? Je pèse 200 millions de dollars et ma société compte 3000 employés. Ils ont besoin de moi. Alors le boy scout, on l'encule!!"
Le prêtre dit alors: "...Euh, Vous croyez qu'on a encore le temps?.."
Soudain, de la fumée apparaît au niveau du moteur droit. Panique à bord, les quatre passagers se regardent et commencent à s'inquiéter. Le moteur gauche commence lui aussi à donner des signes de faiblesse avant de s'arrêter complètement. L'avion commence à perdre de l'altitude et les passagers finissent par se rendre à l'évidence: il n'y a qu'un seul parachute pour eux quatre.
La tension monte pour savoir lequel d'entre eux aura la chance de s'en sortir.
Généreusement, le philosophe propose:
-"Sauvons le jeune scout! Il est jeune et plein d'avenir..."
L'homme d'affaires: "Ca va pas non? Je pèse 200 millions de dollars et ma société compte 3000 employés. Ils ont besoin de moi. Alors le boy scout, on l'encule!!"
Le prêtre dit alors: "...Euh, Vous croyez qu'on a encore le temps?.."
Deux histoires courtes et degueulasses comme on les aime.
C'est deux blondes qui discutent. Y en a une qui demandent a l'autre :"Tu sais ce que sais le cri d'un spermatozoide?"
L'autre reponds :"Ba non je sais pas"
Fier la premiere lui dit : "la prochaine fois au lieu d'avaler tu croqueras..."
C'est C-E qui a des troubles du sommeil et afin de resoudre ce probleme il va voir son docteur mattcoq.
"Docteur voila je sais pas si c'est le communisme qui me monte trop a la tete en tout cas en ce moment je dors tres mal, vous avez quelque chose?"
"Bien sur mon petit, j'ai un somnifere qui se prend sous forme de suppositoire, vraiment tres bien"
"Ah ouai? mais ca fonctionne vraiment?"
"T'en fais pas! C'est tellement efficace que le lendemain matin tu te reveilleras tu auras toujours le doigt dans le cul
"
C'est deux blondes qui discutent. Y en a une qui demandent a l'autre :"Tu sais ce que sais le cri d'un spermatozoide?"
L'autre reponds :"Ba non je sais pas"
Fier la premiere lui dit : "la prochaine fois au lieu d'avaler tu croqueras..."
C'est C-E qui a des troubles du sommeil et afin de resoudre ce probleme il va voir son docteur mattcoq.
"Docteur voila je sais pas si c'est le communisme qui me monte trop a la tete en tout cas en ce moment je dors tres mal, vous avez quelque chose?"
"Bien sur mon petit, j'ai un somnifere qui se prend sous forme de suppositoire, vraiment tres bien"
"Ah ouai? mais ca fonctionne vraiment?"
"T'en fais pas! C'est tellement efficace que le lendemain matin tu te reveilleras tu auras toujours le doigt dans le cul
"
Après le Maître Mattcoq selon le Chti, voici la version Dr Mattcoq ...
Attention, je ne vais bientôt plus assez avoir de place sur mes cartes de visites ...
Attention, je ne vais bientôt plus assez avoir de place sur mes cartes de visites ...
Y'avait un paysan qui possedait beaucoup de terres, et qui habitait au bout d'un long chemin, de l'autre cote de sa maison a l'autre bout d'un grand champ de tomates se trouvait une mine de charbon qui appartenait a l'un de ses voisins avec qui il avait de tres mauvaises relations.
Tous les matins, les employes de la mine traversaient son champ de tomate pour se rendre au travail plus rapidement, piquant au passage les delicieux fruits, et s'amusant parfois meme a uriner sur ceux qu'ils laissaient sur pied.
Excede par ce sauvage comportement, le paysan a decide de mettre un cloture autour de son champ et d'indiquer par des panneaux l'interdiction de le traverser.
quinze jours plus tard, le juge prononcait contre le paysan une dure sentence : 20 ans de prison , dont 10 fermes.
savez-vous quel etait le motif de cette sentence?
Tous les matins, les employes de la mine traversaient son champ de tomate pour se rendre au travail plus rapidement, piquant au passage les delicieux fruits, et s'amusant parfois meme a uriner sur ceux qu'ils laissaient sur pied.
Excede par ce sauvage comportement, le paysan a decide de mettre un cloture autour de son champ et d'indiquer par des panneaux l'interdiction de le traverser.
quinze jours plus tard, le juge prononcait contre le paysan une dure sentence : 20 ans de prison , dont 10 fermes.
savez-vous quel etait le motif de cette sentence?
lsm79 va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
- J'ai emmené ma chatte !
- Mais pourquoi ?
- Parce que j'ai entendu papa dire à maman : "Chérie, j'emmène le ptit à l'école, et après je te bouffe la chatte !"
(ce n'est qu'un début)
@Hatoan - Y a écrit quoi sur le panneau ?
- Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
- J'ai emmené ma chatte !
- Mais pourquoi ?
- Parce que j'ai entendu papa dire à maman : "Chérie, j'emmène le ptit à l'école, et après je te bouffe la chatte !"
(ce n'est qu'un début)
@Hatoan - Y a écrit quoi sur le panneau ?
C'est Mattcoq est assis tranquille dans un bar du jiangsu pour boire une qingdao quand CE entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Mattcoq gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
CE répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Mattcoq se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
CE répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle Mattcoq, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec..
Bon j'en rajoute une, speciale dedicace a CE
C'est CE a 80ans qui va voir son docteur Mattcoq pour un bilan annuel. ce dernier lui demande comment vont les choses.
"je suis en pleine forme !" répond CE. "Je sors avec une jeune fille de 18ans et je l'ai mise enceinte ! qu'est ce que vous pensez de ça docteur ?"
Dr Mattcoq lui dit: "laissez moi vous racontez une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un ours qui fonçait sur lui. il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez vous ce qu'il se passe ? "
"Non"répondit CE interloqué.
"Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds!"
"c'est impossible !" s'insurgea CE. "Quelqu'un a dû tiré à sa place..."
"C'est exactement où je voulais en venir..."
Mattcoq gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
CE répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Mattcoq se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
CE répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle Mattcoq, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec..
Bon j'en rajoute une, speciale dedicace a CE
C'est CE a 80ans qui va voir son docteur Mattcoq pour un bilan annuel. ce dernier lui demande comment vont les choses.
"je suis en pleine forme !" répond CE. "Je sors avec une jeune fille de 18ans et je l'ai mise enceinte ! qu'est ce que vous pensez de ça docteur ?"
Dr Mattcoq lui dit: "laissez moi vous racontez une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un ours qui fonçait sur lui. il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez vous ce qu'il se passe ? "
"Non"répondit CE interloqué.
"Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds!"
"c'est impossible !" s'insurgea CE. "Quelqu'un a dû tiré à sa place..."
"C'est exactement où je voulais en venir..."
Dernière édition:
C-E entre dans le bar et voit son pote Lsm79 ratatine sur le comptoir, complètement déprimé. C-E s'approche et demande à Lsm79 ce qui ne va pas.
- Eh bien, répond Lsm79, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection a chaque fois que je la voyais ?
- Oui..., dit C-E en souriant.
- Eh bien , dit Lsm79 en se redressant, j'ai finalement rassemble mon courage à deux mains et je l'ai invite a dîner et elle a accepté...
- Super ! Et c'est pour quand ?
- Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris du scotch et j'ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ca ne se verrait pas...
- Pas bête, répond C-E.
- Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la nuisette la plus petite et transparente nuisette que je n'aie jamais vue !
- Et que s'est-il passe alors ? Lsm79 se ratatine a nouveau sur le bar :
- Je lui ai foutu un de ces coups de pied dans la tête...
- Eh bien, répond Lsm79, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection a chaque fois que je la voyais ?
- Oui..., dit C-E en souriant.
- Eh bien , dit Lsm79 en se redressant, j'ai finalement rassemble mon courage à deux mains et je l'ai invite a dîner et elle a accepté...
- Super ! Et c'est pour quand ?
- Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris du scotch et j'ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ca ne se verrait pas...
- Pas bête, répond C-E.
- Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la nuisette la plus petite et transparente nuisette que je n'aie jamais vue !
- Et que s'est-il passe alors ? Lsm79 se ratatine a nouveau sur le bar :
- Je lui ai foutu un de ces coups de pied dans la tête...
C'est lsm79 et Mattcoq tranquilles au bord d'un lac de mongolie interieur en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau et des cannettes de bieres qui trinquent.
Tout à coup, CE en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux amis se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. lsm79 et Mattcoq se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même CE arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, se prends une grosse vautre, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
lsm79 et Mattcoq se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à Mattcoq:
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Mattcoq se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible! lsm79 lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...
Tout à coup, CE en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux amis se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. lsm79 et Mattcoq se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même CE arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, se prends une grosse vautre, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
lsm79 et Mattcoq se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à Mattcoq:
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Mattcoq se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible! lsm79 lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...
Ism79 et Mattcoq discutent accoudés au zinc du Bar rouge. Entre deux matages de gonzesses, l'un dit à l'autre
- Puisqu'on se dit tout, j'aimerais savoir si ta femme baise bien.
- Oh, je saurais pas trop te dire. Y'en a disent que oui, d'autres que non...
---------
Même duo, même lieu, quelques verres plus tard :
- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment il a fait ?
- Ce p'tit con a fait des trous avec une aiguille dans toutes mes capotes !
- Puisqu'on se dit tout, j'aimerais savoir si ta femme baise bien.
- Oh, je saurais pas trop te dire. Y'en a disent que oui, d'autres que non...
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Même duo, même lieu, quelques verres plus tard :
- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment il a fait ?
- Ce p'tit con a fait des trous avec une aiguille dans toutes mes capotes !
Lsm79 et C-E qui discutent, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme, on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !
- Si je couche avec ta femme, on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !
Je crois qu'on est sur le même site !!!!
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Ism79 et Mattcoq ont échoué sur une île déserte.
- Bon, écoute ! On a résolu tous les problèmes. Le logement ? On s'est construit des huttes.
La nourriture ? On cueille des fruits et on attrape des bêtes.
Mais maintenant, il faudrait qu'on résolve le problème du sexe ! Alors voilà ce que je te propose : on fait des devinettes...
Si tu gagnes c'est toi qui fait la femme et si tu perds c'est moi !
- Ok, répond l'autre.
Alors voilà, j'ai une devinette : qu'est-ce qui a des plumes et qui fait cocorico ?
- Un crocodile !
- Bravo ! Bonne réponse !
C'est bon çà !!!
Pas de jaloux:
mattcoq, lsm79 et C-E passent un test avant la sortie de leur centre psychiatrique.
- Combien font 3 fois 3 ?
mattcop répond:
- 648. Il n'est pas guéri.
lsm 79 répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là.
C-E répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !
Pas de jaloux:
mattcoq, lsm79 et C-E passent un test avant la sortie de leur centre psychiatrique.
- Combien font 3 fois 3 ?
mattcop répond:
- 648. Il n'est pas guéri.
lsm 79 répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là.
C-E répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !
C-E croise lsd79 dans la rue et lui dit :
- C´est incroyable de voir un jeune homme comme vous perdre son temps à fumer de la drogue sur le trottoir. Je vous regarde depuis quelques minutes et je n´ose pas le croire. Vous feriez mieux de travailler plutôt que de ne rien faire !
-Pourquoi travailler, demande lsd79?
-Pour manger trois fois par jour, répond C-E.
-Et puis après?
-Après? Vous pourriez fonder une famille et les faire vivre.
-Et puis après?
-Après les avoir élevés, vous pourriez bénéficier d´une belle retraite et enfin pouvoir vous reposer.
-Me reposer, dit le lsd79, mais qu´est-ce que tu penses que je fais là?
- C´est incroyable de voir un jeune homme comme vous perdre son temps à fumer de la drogue sur le trottoir. Je vous regarde depuis quelques minutes et je n´ose pas le croire. Vous feriez mieux de travailler plutôt que de ne rien faire !
-Pourquoi travailler, demande lsd79?
-Pour manger trois fois par jour, répond C-E.
-Et puis après?
-Après? Vous pourriez fonder une famille et les faire vivre.
-Et puis après?
-Après les avoir élevés, vous pourriez bénéficier d´une belle retraite et enfin pouvoir vous reposer.
-Me reposer, dit le lsd79, mais qu´est-ce que tu penses que je fais là?
ABK6 entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 100Yuan. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de yuans.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 100Yuan et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
ABK6 est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors il lui tend un billet de 100Yuan que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un litre de baijiu aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
ABK6 est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 100Yuan mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un litre de baijiu aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 100Yuan restent où ils sont !
Le temps passe et ABK6 ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! baijiu ?
Il empoigne le litre à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, ABK6 crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que ABK6 est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?
Pour que CE raconte cela a sa belle mere,
Quelle est la difference entre une femme et un ascenseur?
Aucune dans les deux cas tu met le doigt ou t'habites.
Et une pour Mattcoq
Une jeune femme arrive chez le docteur mattcoq :
-voila docteur, a chaque fois que je suis seule dans une piece avec un homme j'eprouve une irresistible envie de faire l'amour avec lui... est ce que cela porte un nom ??
-mais bien sur mademoiselle, repond mattcoq en degrafant sa ceinture, cela s'appelle une excellente nouvelle !!
Enfin pour les courageux:
Il y a une nouvelle position amoureuse : elle s'appelle la position "Rodéo".
Retournez Madame sur le ventre .
Pénétrez-la délicatement .
Prenez ses seins des deux mains .
Dites "On dirait vraiment ceux de ta soeur !"
A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 100Yuan et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
ABK6 est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors il lui tend un billet de 100Yuan que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un litre de baijiu aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
ABK6 est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 100Yuan mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un litre de baijiu aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 100Yuan restent où ils sont !
Le temps passe et ABK6 ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! baijiu ?
Il empoigne le litre à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, ABK6 crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que ABK6 est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?
Pour que CE raconte cela a sa belle mere,
Quelle est la difference entre une femme et un ascenseur?
Aucune dans les deux cas tu met le doigt ou t'habites.
Et une pour Mattcoq
Une jeune femme arrive chez le docteur mattcoq :
-voila docteur, a chaque fois que je suis seule dans une piece avec un homme j'eprouve une irresistible envie de faire l'amour avec lui... est ce que cela porte un nom ??
-mais bien sur mademoiselle, repond mattcoq en degrafant sa ceinture, cela s'appelle une excellente nouvelle !!
Enfin pour les courageux:
Il y a une nouvelle position amoureuse : elle s'appelle la position "Rodéo".
Retournez Madame sur le ventre .
Pénétrez-la délicatement .
Prenez ses seins des deux mains .
Dites "On dirait vraiment ceux de ta soeur !"
A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!
Ah ouais ? ABK6 entre dans la danse ? Soit, c'est parti :
La maman d’ABK6 n’arrive plus à communiquer avec son fils. Leurs rapports sont vraiment très tendus, à tel point que d'un commun accord, ils décident d'aller consulter le fils Lowenstein, celui qui a fait psychiatre.
Après quelques séances, le psychiatre dit à la mère ABK6 :
- Je vois ce qui se passe : votre fils a un complexe d'Oedipe.
Et la mère répond:
- Un complexe ?! C'est pas grave ça. L'important, c'est qu'il aime sa mère.
ABK6 téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, je me suis trompé de numéro...
La maman d’ABK6 n’arrive plus à communiquer avec son fils. Leurs rapports sont vraiment très tendus, à tel point que d'un commun accord, ils décident d'aller consulter le fils Lowenstein, celui qui a fait psychiatre.
Après quelques séances, le psychiatre dit à la mère ABK6 :
- Je vois ce qui se passe : votre fils a un complexe d'Oedipe.
Et la mère répond:
- Un complexe ?! C'est pas grave ça. L'important, c'est qu'il aime sa mère.
ABK6 téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, je me suis trompé de numéro...