Le coin des blagues

lsm79 entre dans un saloon avec dans une main un fusil et dans l'autre un seau de bouse de bison

- hugh ! Moi Little Scabby Mongoose 79, moi vouloir café!

Le serveur lui amène un café. lsm79 boit le café, prend le seau de bouse de bison, jette le contenu en l'air et avant que ce ne soit retombé il tire un coup de fusil dans la bouse puis il s'en va comme si de rien n'était...

Le lendemain l'indien revient dans le saloon avec son seau de bouse et son fusil et redemande un café.

- Eh ! oh ! On a pas encore fini de nettoyer la merde que que tu nous as laissé hier, alors tu vas pas nous refaire le coup du café ! Qu'est ce qui t'as pris d'abord de nous balancer ta bouse comme ça !? !?

- Moi faire stage management comme hommes blancs ; Moi bientôt cadre supérieur et moi faire travaux pratiques :

moi arriver matin, boire café, semer la merde et disparaître pour la journée.
 
Un nouveau concept est né : Le Blague Battle ...
 
lsm79 a dit:
Il y a une nouvelle position amoureuse : elle s'appelle la position "Rodéo".
Retournez Madame sur le ventre .
Pénétrez-la délicatement .
Prenez ses seins des deux mains .
Dites "On dirait vraiment ceux de ta soeur !"
A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!
Cliquez pour agrandir...


:D, trop bonne celle là
 
Blague Contest, ou Battle Comique, pour faire les initiales BC.

Après un début de soirée alcoolisé, Mattcoq erre sur Nanjing lu. Un désir primaire se fait sentir, et il se décide à accoster une pute
- Combien le koujiao ?
- 300 yuans, bel étranger
- Merde, j’ai qu’un billet rouge. Si je te file mon portable en plus, ça le fait ?
- Ok, viens dans la ruelle.
Au bout de neuf minutes, Mattcoq ferme sa braguette, donne ses 100 kuais et va pour s’en aller.
- Et ton portable ?
- Ah, oui... 150.11.86.22.14 !
 
Une sur l'intégrité légendaire de C-E

Deux couples jouent aux cartes. C-E fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’apercoit que la copine de lsm79, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tete et ressort tout rouge. Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements, Jessica le suit et demande :
"As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? "
C-E tout émoustillé dit : "Oui,ca m’a plu"
Elle fait un clin d’oeil, sourit et dit : "Tu peux l’avoir pour 50 euros".
Apres une ou deux minutes, C-E dit qu’il est interessé. Elle lui répond que puisque lsm79 travaille les vendredis apres-midi et pas C-E, qu’il vienne chez elle vendredi vers
14h00. Ce qu’il fit. Apres avoir payé les 50 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis C-E s’en va.
lsm79 rentre vers 18h00 et demande : "Est-ce que C-E est venu cet apres-midi ?"
Choquee, Jessica reponds : "Oui, il est venu quelques minutes"
Et est-ce qu’il t’a donne 50 euros ?
Elle pense : "Zut, il est au courant !". A regret, elle dit : "Oui, il m’a donne 50 euros".
C’est super d’avoir des amis honnêtes ! dit lsm79, C-E est passé au bureau ce matin et m'a dit qu'il passerait chez nous pour me rendre mes 50 euros.
 
Allez hop une premiere connue et une deuxieme un peu moins, m'en voulez pas les gars!

C'est CE qui est désespéré et qui s'apprête à se jeter d'un pont lorsque Mattcoq s'approche de lui:

"- Bah alors mon vieux pourquoi tu veux te suicider
-Ma femme m'a quittée,la vie sans elle m'est devenue insupportable...
-C'est ton jour de chance,je suis une fée,exauce 2 voeux et je les réaliserais
-Une fée
ohmy-1815.gif

-Oui,oui je suis la fée Mattcoq!!
-Ah bah je voudrais que ma femme revienne et être immensément riche Monsieur la fée Mattcoq
-Ok mais pour que tes voeux se réalisent il y a une condition..
-Laquelle
-Tu dois me faire une gâterie. "

CE déprimé s'exécute,au bout de 2 minutes la fee Mattcoq pose une question au malheureux:

"-Tu as quel âge?
-40 ans monsieur la fée Mattcoq.
-Et à 40 ans tu crois toujours aux fées?"


ABK6 va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, ABK6 va voir le nouveau mari de son ex lsm79 et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
lsm79 le regarde droit dans les yeux et il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

Et pour que tout le monde se marre.

Un homme regarde le tirage du loto à la télé, sa femme est chez la voisine d'en face...
1 bon numéro
2 bons numéros
3 puis 4 et 5 et
6 bons numéros!!!
fou de joie il appelle sa femme

"Cherie c'est trop bon on a gagné au loto!!!"

Sa femme , toute heureuse , va pour le rejoindre..
elle traverse la rue et se fait écraser..

l'homme voit la scene et dit..." ah .... quand c'est bon , c'est bon!!!"
 
Lsm79 rencontre son ami C-E et lui dit:
- J'ai passé mes congés en Bretagne et j'ai vu une pute qui avait des spécialités à 10, 15 et 20 euros !!
- Ah bon ??? et elle faisait quoi...
- Bin à 10 euros elle t'enroulait la zigounette dans une crêpe et te faisait une turlute
- Ah !!! c'est cool et à 15 euros ???
- Bin... à 15 elle mettait du nutella dans la crèpe !!!
- Ah... miammm super ca et à 20 euros ???
- Bin t'est kon ou quoi ??? Me suis enfuit quand j'ai vu qu'elle amenait les allumettes et le cognac
 
Pas mal mattcoq j'aime les specialites locales!

CE sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, sa femme lui dit :
Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai soupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
 
En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.

rire.jpg
 
On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres
 
Cyril.G a dit:
On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres
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Pas mal ... Cependant, il manque une nationalité ... Même avec qu'un centime à gagner, il y aura forcément un chinois dans les parages ...
 
C'est pas faux :).

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...


Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!


Noël au balcon, enrhumé comme un con.
Noël au balcon, sandwich au jambon
Noël en cabanne, Paco Rabanne
Noël au scanner, Pacques au cimetière (Pierre Desproges)
Brouillard en Novembre, Noël en Décembre
Tempête (t'en pête) en Novembre, t'en chie en Décembre
 
A la mort d'un cardiologue,pour lui rendre hommage,ses collegues ont confectionné
un cercueil en forme de coeur,soudain un de ses amis gynecologue se mettai à rire
et on lui demande pourquoi riait-il,il dit qu'il imagine dejà ce que sera son cerceuil à sa mort..​
 
Alors, personne ne sait pourquoi il a pris 20 ans le fermier?

pour detournement de mineurs!
 
[FONT=&quot]La journée du bon conducteur[/FONT][FONT=&quot]

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur le route. Il s'approchent de l'homme au volant.

- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis trois cents kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités, et vous avez gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de trois mille euros offert par la Sécurité routière. Vous devez être content ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?

- Et bien je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis...

Sa femme se penche à la vitre.
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !

Et le pépé, qui était assis à l'arrière, s'écrie :
- Je vous l'avais dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée ![/FONT]
 
Braquage de banque
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
 
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
 
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