Le coin des blagues

[Beryte]

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Le directeur lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :-C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du Nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.

-D'accord, dit le patron
-Un autre verre? lui demande-t-il L'ivrogne le boit et dit :-C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest,mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats. -Exact, dit le patron
Un troisième verre...
-C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :-Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job,je vais donner le nom du père!

 

[何昂湍]

je viens d'en inventer une pour les amateurs de taekwondo :

Monsieur et madame "assez haut" ont une fille, titulaire d'une maîtrise en langue coréenne : la fille s'appelle Annie, Annie assez haut.

 

[lucas.]

J'aime beaucoup Berye!

Une petite:
Le matin de noel est arrive, et deux freres descendent avec impatience voir leurs cadeaux.

Le plus agee voit son unique paquet: Une modeste collection de livre est se trouve plutot decu.

A cote, son petit frere lui hurle:
-Et bah moi j'ai la nouvelle Nitendo!!
-Et bah moi j'ai un super velo!!
-Et bah moi j'ai pleins de petites voitures!!
-Et bah moi j'ai un skateboard!!

Et son frere agace lui repond:
-Et bah moi j'ai pas le cancer!

 

[lucas.]

FABLE du cheval malade et du cochon (La Fontaine n'y avait pas pensé !)

À la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi, sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça : on tue le cochon !"

Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!

Fable du petit oiseau.

Un petit oiseau est tombe du nid, et vas mourir de froid.

Tout d'un coup, une vache apparait et lui lache une grosse bouze dessus.

La chaleur de l'excrement rechauffe petit a petit l'oiseau, qui recommence a pialler.

Le chat passant par la entend l'oiseau, dans la bouze et vient le manger.


Moralitees:

C'est pas toujours pour ton mal que l'on te met dans la merde.
C'est pas toujours pour ton bien que l'on t'en sort.
Quand tu es dans la merde, mieux vaut pas faire trop de bruit.

 

[Cyril.G]

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

 

[lsm79]

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

tellement vrai tous les matins hahaha!

 

[Ludovico]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

 

[deonela]

ahahaha ABK6 +1

Un Américain en visite en Chine se promène dans la rue avec son guide et interprète Chinois.
Absorbé par l'agitation autour de lui, il tombe dans un trou de chantier qu'il n'avait pas remarqué.
Le guide extrait un Américain furieux, et grommelant
"Dans mon pays, quand un endroit est dangereux, on met des balises rouges autour pour le signaler!"
Et le guide de répondre:
"Vous n'avez pas vus les drapeaux en passant la frontière?"

 

[Orang Malang]

It is very contagious !!!!

 

[kurisutofue]

Toute mignonne la blague des planetes^^


Un Francais du nord et un Francais du sud se taquinent comme toujours.
Au bout d'un moment, le Francais du sud dit:
"De toutes facons, nous n'avons pas les memes valeurs!"
Ce a quoi le Francais du nord repond:
"C'est vrai, on est au dessus de vous..."

 

[Cyril.G]

Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

 

[Cyril.G]

Franchement ça m'embêterait d'être né en Asie...
Regarde, si t'es Thailandais, tu te prostitues à 11 ans, si t'es chinois tu fabriques des Iphone à 11 ans, si t'es Japonais à 11 ans t'as plus de vie à cause des cours et si t'es Coréen du Nord à 11 ans t'es mort....
Ou alors t'es Français et à 22 ans t'as toujours plein de clichés et d'idées reçues sur l'Asie ?

 

[LuoJie]

- ce chien s'appelle "bite" ; allez donc savoir pourquoi ....

 

[Cyril.G]

 

[Jackie-Long]

Ni UMP ni le PS ni le FN ni le MODEM ni le NPA mais le STRING !!! Il s'avère que c'est le plus important car il sépare bien la gauche de la droite , il protège le centre , il fait rebondir le point de vue de chacun , il unifie le regard du peuple , seul inconvénient le string c'est comme la négociation il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le cul !!! Avec ca vote bien dans 15jours.. »

 

[Ludovico]

Ni UMP ni le PS ni le FN ni le MODEM ni le NPA mais le STRING !!! Il s'avère que c'est le plus important car il sépare bien la gauche de la droite , il protège le centre , il fait rebondir le point de vue de chacun , il unifie le regard du peuple , seul inconvénient le string c'est comme la négociation il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le cul !!! Avec ca vote bien dans 15jours.. »

Arrêtons de parler des érections présidentielle s'il vous plaît...

 

[Cyril.G]

[h=3]L'OMS prend rendez-vous avec le président.
OMS :
- Monsieur le président, nous aimerions faire une étude sur la population touchée par le sida.
Le président :
- Mais se n'est pas la penne, je vous assure personne n'a le sida dans mon pays.
OMS :
- Mais! vous ne pouvez pas dire ça ! Qu'est-ce qui vous fait dire cela !
Le président :
- Écoutez! je baise mon pays tous les jours et je n'ai jamais rien attrapé.[/h]

 

[kurisutofue]

Alors qui va baiser le pays le 6 mai prochain? A suivre... Protegez-vous^^

 

[Orang Malang]

 

[Cyril.G]

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse