Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
Liu Xiang aux JO de 2016. Jamais deux sans trois, fais nous rever Liu Liu !
Je serais toi, je n'écrirais pas ça sur un forum public.
C'est un sujet très sensible, qui touche directement les intérêts vitaux de l'Etat.
In a word : "Toi, tu vas avoir des problèmes !"
Alors pour etre dans l'air du temps...
Quelle est le point commun entre le Japon et le Pastis ?
--> Plus y'a d'eau moins il y a de jaune
ok, je sors.. vite...
Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: - Vous les Français, vous mangez tout votre pain?
Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Et il a un sourire plein de suffisance.
... Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain? Le Breton : - Bien sûr.
L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Breton demande alors: - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?
L'Américain: - On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire suave): - Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: - Vous les Français, vous mangez tout votre pain?
Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Et il a un sourire plein de suffisance.
... Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain? Le Breton : - Bien sûr.
L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Breton demande alors: - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?
L'Américain: - On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire suave): - Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj.
la fin on la sentais venir 
Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"
Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"
Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"
- Docteur, j'ai un problème, je perds la mémoire.
- D'accord, Madame... et depuis quand ?
- Depuis quand... quoi ?
- D'accord, Madame... et depuis quand ?
- Depuis quand... quoi ?
Alors on parle beaucoup de l'entreprise en ce moment. Et, dans les entreprises, il y a souvent des problèmes de hiérarchie : comme nous le prouve l'histoire de ce P-DG d'une grosse boite, qui arrive à son bureau le matin. Il boit son café, il se met sur Rire & Chansons, et il va voir son directeur général, qui, lui, est en train de lire le journal. Et il lui dit :
- Dites-moi, je vais vous poser une question : vous savez que la boîte appartient à ma femme, qu'elle a toutes les parts; alors, d'après vous, quand je lui fais l'amour, c'est du travail ou du plaisir ?
Le directeur général est un peu embêté, et lui dit :
- C'est à dire, monsieur , je ne sais pas trop...
- Et bien réfléchissez-y : vous avez 1 heure pour me donner une réponse !
Le directeur-général, emmerdé, va trouver le sous-directeur, qui est en train de discuter à la machine à café. Et il lui pose la même question :
- D'après vous, Bernard, quand notre P-DG fait l'amour à sa femme, c'est du travail ou du plaisir ?
Il dit
- Ben, je sais pas...
- Et bien, réfléchissez-y : vous avez 50 minutes pour me donner une réponse !
Alors le sous-directeur va trouver le chef de département, qui est en train de draguer sa secrétaire, qui lui-même va trouver le chef du personnel, qui est occupé avec son portable, et qui lui-même va trouver le stagiaire, qui est occupé à classer des dizaines de dossiers. Il lui dit :
- Dis-moi jeune : d'après-toi, quand le vieux, il baise sa femme, c'est du travail ou du plaisir ?
Et là, le stagiaire lui dit :
- Ben, sans hésiter, monsieur, je peux vous dire que c'est du plaisir !
- Ah bon ? Et comment tu peux répondre aussi facilement?
- Oh ben, parce que si c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!
- Dites-moi, je vais vous poser une question : vous savez que la boîte appartient à ma femme, qu'elle a toutes les parts; alors, d'après vous, quand je lui fais l'amour, c'est du travail ou du plaisir ?
Le directeur général est un peu embêté, et lui dit :
- C'est à dire, monsieur , je ne sais pas trop...
- Et bien réfléchissez-y : vous avez 1 heure pour me donner une réponse !
Le directeur-général, emmerdé, va trouver le sous-directeur, qui est en train de discuter à la machine à café. Et il lui pose la même question :
- D'après vous, Bernard, quand notre P-DG fait l'amour à sa femme, c'est du travail ou du plaisir ?
Il dit
- Ben, je sais pas...
- Et bien, réfléchissez-y : vous avez 50 minutes pour me donner une réponse !
Alors le sous-directeur va trouver le chef de département, qui est en train de draguer sa secrétaire, qui lui-même va trouver le chef du personnel, qui est occupé avec son portable, et qui lui-même va trouver le stagiaire, qui est occupé à classer des dizaines de dossiers. Il lui dit :
- Dis-moi jeune : d'après-toi, quand le vieux, il baise sa femme, c'est du travail ou du plaisir ?
Et là, le stagiaire lui dit :
- Ben, sans hésiter, monsieur, je peux vous dire que c'est du plaisir !
- Ah bon ? Et comment tu peux répondre aussi facilement?
- Oh ben, parce que si c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!
Qu elle la difference entre une tornade ou ouragan et une femme (qui peut s appeler aussi Sandy) ....?
Aucune,... elle arrivent chaudes et humides et repartent avec ta maison et ta voiture..
Aucune,... elle arrivent chaudes et humides et repartent avec ta maison et ta voiture..
Blague approuvée & sponsorisée par l'Association des Pêcheuses de Millionnaires de Shanghai
Hahaha. Pas mal celle là.
Pendant la deuxieme guerre mondiale en pologne, c'est la nuit et un jeune curé est en train de se faire courser par un jeune officier nazi dans les rues.Le jeune officier a un revolver et compte bien lui regler son compte.La course poursuite dure quelques temps jusqu'a ce que le jeune curé se retrouve dans un cul-de-sac, une rue deserte et un mur de 3 metres qui l'empeche d'aller plus loin.Le jeune nazi le met en joue, est pret a tirer tandis que le jeune curé s'agenouille pour prier.Soudain, une voix venant des cieux se faire entendre, c'est Dieu qui leur parle.-"Non malheureux, ne tire pas, ce jeune curé la devant toi est le prochain pape !le jeune nazi super venere :-ah, quoi? Comment? Et pourquoi je l'epargnerais, qu'est-ce que j'aurais moi en echange?et Dieu repond :-bon bon, t'enerves pas, toi du seras pape apres lui, ok?"
j ai beau pas etre catho integriste mais les blague de cure/imam/rabin ca m a jamais fais rire....alors que celle de Cyril.G et sa hierarchie elle OUI
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
*Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
*Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
*Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer unverre de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte
*L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partirle programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
*"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, copule avec la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
*Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
*Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
*Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer unverre de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte
*L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partirle programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
*"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, copule avec la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
Dernière édition:
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère "Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu
et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?"
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille, ... et ton père te parlait de la sienne !..."
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère "Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu
et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?"
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille, ... et ton père te parlait de la sienne !..."
Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
Elle ne panique pas, malgré la visibilité a peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer un chasse-neige et de le suivre ....
Et c'est ce qu'elle fait.
Apres une heure et demie passée a suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
- Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez a me coller au cul comme ca depuis bientôt deux heures ?
Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours ... etc ... etc ...
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tète et dit :
- Bon, si c'est votre idée, pas de problème. Maintenant qu'on en a fini avec le parking de Géant Casino, on va passer au parking de Carrefour ...
Elle ne panique pas, malgré la visibilité a peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer un chasse-neige et de le suivre ....
Et c'est ce qu'elle fait.
Apres une heure et demie passée a suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
- Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez a me coller au cul comme ca depuis bientôt deux heures ?
Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours ... etc ... etc ...
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tète et dit :
- Bon, si c'est votre idée, pas de problème. Maintenant qu'on en a fini avec le parking de Géant Casino, on va passer au parking de Carrefour ...
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait
moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,
comme animal peu commun
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des
feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la
chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,
serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse
Alors il demanda à son mille pattes :
tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne
> répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança
MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit
PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
JE METS MES GODASSES !!!
moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,
comme animal peu commun
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des
feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la
chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,
serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse
Alors il demanda à son mille pattes :
tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne
> répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança
MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit
PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
JE METS MES GODASSES !!!