- une blague italienne, sans doute..
Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
2 jours pendant les heures de boulot pour tout lire les blagues de ce post !
Qui a dit que je travail pas ? xD
Une petite pour la route
Qui a dit que je travail pas ? xD
Une petite pour la route
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco.
Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé.
La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé.
La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Dernière édition:
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
Quand Chuck Norris s est mis au judo, David Douillet s est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris a fini l'histoire sans fin.
Depuis que chuck a eu un zéro en latin c'est maintenant une langue morte
Le nuage radioactif de Fukushima était en réalité un pet Chuck Norris
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page depuis la meme disatance.
Ghislaine Marchal a écrit 'Omar m'a tuer', elle avait trop peur pour balancer Chuck Norris
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Chuck Norris peut supporter le Paris-Saint-Germain sans qu'on se moque de lui.
Chuck Norris. What else?
Chuck Norris est un gros nul s'il était si fort que sa, il écraserait ma tête contre le clavqergzeiakzc^,znxmsc;!d:v
Quand Chuck Norris s est mis au judo, David Douillet s est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris a fini l'histoire sans fin.
Depuis que chuck a eu un zéro en latin c'est maintenant une langue morte
Le nuage radioactif de Fukushima était en réalité un pet Chuck Norris
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page depuis la meme disatance.
Ghislaine Marchal a écrit 'Omar m'a tuer', elle avait trop peur pour balancer Chuck Norris
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Chuck Norris peut supporter le Paris-Saint-Germain sans qu'on se moque de lui.
Chuck Norris. What else?
Chuck Norris est un gros nul s'il était si fort que sa, il écraserait ma tête contre le clavqergzeiakzc^,znxmsc;!d:v
Dernière édition:
Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
Je crois que mon mari est atteint d'une curieuse infirmité, docteur. Il n'est pas sourd et cependant je constate souvent qu'après lui avoir parlé pendant une heure il n'a pas la moindre idée de ce que je lui ai dit.
-Ce n'est pas une infirmité, madame, c'est un don!
Un homme visitait un jour, un asile d'aliénés. Se promenant dans le jardin, il entend une voix venant de derrière un bosquet qui compte à tue-tête:
- 67, 68, 69, 70...
Voulant se rendre compte de ce qui se passe, l'homme avance tranquillement sur le bout des pieds, arrive derrière les petits arbres, et aperçoit deux fous: l'un est allongé par terre, et l'autre lui saute dessus, en comptant: 77, 78, 79, 80...
-Arrêtez! s'écrie le isiteur. Vous allez finir par lui faire mal, à votre copain, si vous continuez comme ça!
-Pas de danger! répond le fou-sauteur. Si je fais ça, c'est pour lui faire plaisir!
-Pour lui faire plaisir? ? ?
-Oui, ce matin, encore, il m'a dit: "Mon vieux! tu peux "compter sur moi!"
Dans la brousse africaine, un missionnaire va de village en village, affrontant les plus grands dangers pour annoncer l'Évangile aux peuplades paiennes et isolées.
Un jour, loin de tout village, il trouve, face à lui, un lion. Il fait demi-tour, de nouveau… un lion lui fait face. Il va sur sa droite, même chose, sur sa gauche, même chose. Il est entouré de lions.
Mais que faire? Il se met à prier et dit au Seigneur: "Seigneur, je t'en prie, calme ces lions et donne-leur des sentiments chrétiens à mon égards…"
Soudain, les lions perdent leur agressivité, s'agenouillent et se mettent à chanter, les pattes jointes: "Pour ce repas, pour toute Joie, nous te louons Seigneur! "
Savez-vous pourquoi Adam était-il si heureux ?
- Parce qu'il n'avait pas de belle-mère!
Evolution de la scolarite :
Enseignement avant 1960:
Un paysan vend un sac de patates (pommes de terres) pour dix dollars. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
Quel est son bénéfice?
Enseignement traditionel avant 1970:
Un paysan vend un sac de patates (pommes de terres) pour dix dollars. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire huit dollars. Quel est son bénéfice ?
Enseignement moderne vers 1970:
Un paysan échange un ensemble P de patates (pommes de terres) contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100 et chaque élément PFM vaut quatre dollars. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme un sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question suivante: Quel est le cardinal B des bénéfices (à dessiner en rouge) ?
Enseignement rénové en 1980:
Un agriculteur vend un sac de patates (pommes de terres) pour pour dix dollars. Les frais de production s'élèvent à huit dollars et le bénéfice à 2 dollars. Devoir: souligne les mots "patates" et discutes-en avec ton voisin.
Enseignement réformé en 1980:
Un peizan kapitalist privilégié sanrichi injustement de cinq dollars sur un sac de patat. Analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramère, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet manière de s'enrichir.
Enseignement assisté par ordinateur en 1990:
Un producteur de l'espace cable consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et determine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de patates. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.
Enseignement Adapté à l'an 2000:
Qu'est-ce qu'un paysan ?
Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.
Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.
Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.
C'est un Chinois qui va à l'épicerie du coin pour y acheter un paquet de croquettes pour chien. Arrivé à la caisse, le gérant suspicieux se dit:
"Les Chinois ont des pratiques bizarres, ça se trouve il va mettre les croquettes dans des nems", il parle alors:
"Désolé Monsieur, mais en France, pour acheter des croquettes, il faut amener son chien!" Le Chinois fait un aller-retour avec son chien et il achète les croquettes.
Le lendemain, le même Chinois revient à la même épicerie mais cette fois, pour acheter de la pâté pour chat. Le gérant pas plus confiant qu'hier sur la cuisine chinoise déclare à son client:
"Désolé Monsieur, mais en France, il faut amener son chat pour acheter de la pâté". Le Chinois fait son aller-retour, présente son chat et repart avec sa pâté.
Le jour suivant, le Chinois arrive à l'épicerie avec, dans les mains, un petit tas marron posé sur du papier et dit au gérant:
"Goûtez, goûtez, c'est pour vous!" Le gérant le remercie et goûte la substance du doigt:
"POUAH! Mais...mais c'est de la merde!"
"Oui, oui! Je voudrai acheter du papier toilette!"
poin poin poin poiiinnn =/
"Les Chinois ont des pratiques bizarres, ça se trouve il va mettre les croquettes dans des nems", il parle alors:
"Désolé Monsieur, mais en France, pour acheter des croquettes, il faut amener son chien!" Le Chinois fait un aller-retour avec son chien et il achète les croquettes.
Le lendemain, le même Chinois revient à la même épicerie mais cette fois, pour acheter de la pâté pour chat. Le gérant pas plus confiant qu'hier sur la cuisine chinoise déclare à son client:
"Désolé Monsieur, mais en France, il faut amener son chat pour acheter de la pâté". Le Chinois fait son aller-retour, présente son chat et repart avec sa pâté.
Le jour suivant, le Chinois arrive à l'épicerie avec, dans les mains, un petit tas marron posé sur du papier et dit au gérant:
"Goûtez, goûtez, c'est pour vous!" Le gérant le remercie et goûte la substance du doigt:
"POUAH! Mais...mais c'est de la merde!"
"Oui, oui! Je voudrai acheter du papier toilette!"
poin poin poin poiiinnn =/
Sur le bord du Nil, trois français voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Français se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
Deux des Français se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
Un homme rentre de son travail avec un détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais chez un copain pour préparer un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Bon d'accord... J'étais chez un ami et on a regardé un film : "Les 11 commandements".
Et paf ! de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! d'accord! d'accord!! En fait, c'était un film porno.
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents!
Et paf ! Le robot donne une baffe au père.
- En tout les cas je ne regardais pas de film porno !!
Et paf ! encore une baffe au père.
La mère qui ne peut s'empecher de se marrer dans son coin depuis le debut de l'histoire :
- Décidément, c'est bien ton fils!
Et paf ! Une baffe à la mère!!
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais chez un copain pour préparer un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Bon d'accord... J'étais chez un ami et on a regardé un film : "Les 11 commandements".
Et paf ! de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! d'accord! d'accord!! En fait, c'était un film porno.
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents!
Et paf ! Le robot donne une baffe au père.
- En tout les cas je ne regardais pas de film porno !!
Et paf ! encore une baffe au père.
La mère qui ne peut s'empecher de se marrer dans son coin depuis le debut de l'histoire :
- Décidément, c'est bien ton fils!
Et paf ! Une baffe à la mère!!
Pourquoi les footballeurs vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe.
C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :
- Petit, tes parents te battent-ils?
- Oui.
- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?
- Avec l'équipe de France.
- Ah bon ?! Pourquoi?
- Car eux ils ne battent jamais personne !
Vous avez entre 20 et 25 ans ?
Vous voulez un gros salaire ?
Vous souhaitez être aux 35 H ?
Vous aimez la tranquillité ?
Vous voulez faire de la publicité ?
Vous êtes favorable a la légalisation du shit ?
Vous pensez être plus fort que les autres ?
Vous rêvez de rouler en Ferrari ?
ALORS REJOIGNEZ-NOUS ! !
Notre club recherche 11 collaborateurs pour mener à bien nos objectifs 2013 :
gagner 1 match.
Envoyer vos CV (ou vos dons) à :
P.S : Equipe de france, Association loi 1901 à but non productif
C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :
- Petit, tes parents te battent-ils?
- Oui.
- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?
- Avec l'équipe de France.
- Ah bon ?! Pourquoi?
- Car eux ils ne battent jamais personne !
Vous avez entre 20 et 25 ans ?
Vous voulez un gros salaire ?
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Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle......
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle......
Pour vous, Mesdames et Mesdemoiselles ...
L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MEDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME. En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE : L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté. L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉSENTATION : L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES : Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN : L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
EFFETS SECONDAIRES : L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D'EXPIRATION : Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES : Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION : Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement. Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
EFFETS SECONDAIRES : En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme
le sommeil, l'épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé. Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
GARANTIE : L'homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage.
L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MEDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME. En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE : L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté. L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉSENTATION : L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES : Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN : L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
EFFETS SECONDAIRES : L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D'EXPIRATION : Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES : Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION : Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement. Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
EFFETS SECONDAIRES : En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme
le sommeil, l'épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé. Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
GARANTIE : L'homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage.
Lien retiré
Haha pas mal du tout.
[h=3]Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas ![/h]
Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas ![/h]
Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !
Arnault: une "lâche trahison", pour le PCF
Le PCF a qualifié la demande de Bernard Arnault, patron de LVMH, d'obtenir la nationalité belge, de "lâche trahison" soulignant qu'"il faut mettre hors d'état de nuire les dirigeants irresponsables et cupides".
Bernard Arnault, "première fortune de France et d'Europe et quatrième fortune mondiale", rappelle le PCF dans un communiqué, "a peur des conséquences d'une réforme fiscale touchant les plus hauts revenus".
"Sanctionner ce type de comportements"
"Lui qui a pleuré dans les jupes du premier ministre sur le 'projet de taxation à 75%', qui se révèle bien en deçà des annonces du candidat Hollande, a entamé une démarche officielle pour obtenir la nationalité belge. Cette lâche désertion fiscale est bien misérable", ajoute le communiqué qui souligne que le dirigeant de LVMH est "coutumier du fait" puisqu'"il avait choisi, en 1981, les États-Unis pour trois ans".
"Proche de Nicolas Sarkozy et pape de l'ultralibéralisme, il prouve s'il en était encore besoin que le capital et le profit n'ont pas de patrie", indique encore le texte. "Il est temps de sanctionner ce type de comportements qui coûte à la France de 80 à 100 milliards d'euros par an, d'après la commission sénatoriale ad hoc qui a rendu son rapport en juillet", poursuit le PCF, qui demande de "mettre hors d'état de nuire des dirigeants irresponsables et cupides".
http://www.lefigaro.fr/flash-actu/2...67-arnault-une-lache-trahison-pour-le-pcf.php
Le PCF a qualifié la demande de Bernard Arnault, patron de LVMH, d'obtenir la nationalité belge, de "lâche trahison" soulignant qu'"il faut mettre hors d'état de nuire les dirigeants irresponsables et cupides".
Bernard Arnault, "première fortune de France et d'Europe et quatrième fortune mondiale", rappelle le PCF dans un communiqué, "a peur des conséquences d'une réforme fiscale touchant les plus hauts revenus".
"Sanctionner ce type de comportements"
"Lui qui a pleuré dans les jupes du premier ministre sur le 'projet de taxation à 75%', qui se révèle bien en deçà des annonces du candidat Hollande, a entamé une démarche officielle pour obtenir la nationalité belge. Cette lâche désertion fiscale est bien misérable", ajoute le communiqué qui souligne que le dirigeant de LVMH est "coutumier du fait" puisqu'"il avait choisi, en 1981, les États-Unis pour trois ans".
"Proche de Nicolas Sarkozy et pape de l'ultralibéralisme, il prouve s'il en était encore besoin que le capital et le profit n'ont pas de patrie", indique encore le texte. "Il est temps de sanctionner ce type de comportements qui coûte à la France de 80 à 100 milliards d'euros par an, d'après la commission sénatoriale ad hoc qui a rendu son rapport en juillet", poursuit le PCF, qui demande de "mettre hors d'état de nuire des dirigeants irresponsables et cupides".
http://www.lefigaro.fr/flash-actu/2...67-arnault-une-lache-trahison-pour-le-pcf.php
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