Le coin des blagues

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :

"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à
préparer les repas. "

Applaudissements et ovation générale.


C'est au tour d'une italienne :

"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?
le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur. "

Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :

"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
Le premier jour, ji rien vu du tout,le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche!"
 
pier7 a dit:
A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :

"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à
préparer les repas. "

Applaudissements et ovation générale.


C'est au tour d'une italienne :

"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?
le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur. "

Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :

"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
Le premier jour, ji rien vu du tout,le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche!"
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Je suis Jean François Copé et j'approuve ce message!
 
vendredi lol

un homme de 79 ans va voir son médecin.
- Docteur je suis en pleine forme et je vais me marrier avec une jeune fille de 27 ans, qui en plus attends un enfant de moi.
le médecin : Vous savez, la dernière fois j'ai été à la chasse, et au lieu de prendre mon fusil, je me suis trompé et j'ai pris mon parapluie. Un sanglier sort, j'épaule et pan; il tombe raide mort.
Le papi : C'est pas possible ?? c'est quelqu'un qui a tiré a votre place.
Le médecin : C'est exactement ce que je voulais vous faire dire.
 
Jean-Pierre Raffarin parle english aux Chinois

Quand nos édiles s'exercent à la pratique des langues étrangères, ça peut faire plus ou moins rire la toile. L'interview, accordée en anglais par Jean-Pierre Raffarin au China Daily, fait le buzz sur les plateformes d'échange de vidéos. Beaucoup moins celle de Jean-Marc Ayrault qui s'exprime dans un allemand impeccable.
L'ex-premier ministre Jean-Pierre Raffarin, actuellement présent en Chine, à l'occasion du congrès du Parti communiste chinois, a accordé une interview au China Daily. Il expose, dans la langue de Shakespeare, sa vision personnelle sur le rôle de la deuxième puissance économique dans le monde.

http://www.dailymotion.com/video/xv...n-parle-english-aux-chinois_news#.UKXINuTZais
 
Cyril.G a dit:
Jean-Pierre Raffarin parle english aux Chinois

Quand nos édiles s'exercent à la pratique des langues étrangères, ça peut faire plus ou moins rire la toile. L'interview, accordée en anglais par Jean-Pierre Raffarin au China Daily, fait le buzz sur les plateformes d'échange de vidéos. Beaucoup moins celle de Jean-Marc Ayrault qui s'exprime dans un allemand impeccable.
L'ex-premier ministre Jean-Pierre Raffarin, actuellement présent en Chine, à l'occasion du congrès du Parti communiste chinois, a accordé une interview au China Daily. Il expose, dans la langue de Shakespeare, sa vision personnelle sur le rôle de la deuxième puissance économique dans le monde.

http://www.dailymotion.com/video/xv...n-parle-english-aux-chinois_news#.UKXINuTZais
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C'est un peu plus développé qu'une éventuelle version : "Shi, the dui needs the bu to win against the bu"
 
Même si dans les faits c'est vrai est pas drôle, l'image ne manque pas d'humour British ... (The Economist)

20121117_LDP001_0.jpg


http://www.economist.com/news/leade...anger-europes-single-currency-time-bomb-heart
 
"L'Allemagne doit augmenter les salaires"

Le ministre du Redressement productif a estimé que l'Allemagne devait "augmenter les salaires pour prendre le relais de la croissance", après les déclarations jeudi de la chancelière allemande Angela Merkel qui a dit jeudi "vouloir une France forte".

"Nous avons surtout aussi des choses à demander l'Allemagne, qu'elle remonte ses salaires, qu'elle organise une protection sociale digne de son nom dans un certain nombre de secteurs", a déclaré le ministre Arnaud Montebourg, interrogé au micro d'Europe 1 sur la visite jeudi à Berlin du premier ministre Jean-Marc Ayrault. "Je rappelle par exemple qu'au sommet (du G20) de Los Cabos (au Mexique, NDLR), il a été dit (...) que les pays excédentaires, la Chine, l'Allemagne et beaucoup d'autres, devaient contribuer à la croissance des pays déficitaires", a rappelé Arnaud Montebourg.

"L'Allemagne a une responsabilité, elle a des excédents. Elle doit, elle, augmenter les salaires, améliorer la protection sociale pour prendre le relais de la croissance européenne qui aujourd'hui connaît quelques ratés", a renchéri le ministre, ajoutant que le gouvernement souhaitait "une coopération égalitaire" avec l'Allemagne.

Source:http://www.lefigaro.fr/flash-eco/20...2-l-allemagne-doit-augmenter-les-salaires.php
 
Pendant la 2e Guerre mondiale, y'a un aviateur anglais en mission de reconnaissance au dessus de la France qui se fait toucher au niveau du reservoir, donc qui saute en parachute et se retrouve en plein milieu de la campagne.
il est repere pendant sa chute par les allemands, mais arrive tout de meme a fuir et se refugier dans un monastere pour bonnes soeur. Tres charitables (et quelque peu charmees par son accent british), ces dernieres l'accueillent et le deguisent en bonne soeur, si bien qu'on y voit vraiment que du feu.
apres quelques jours de recherche cependant les allemands intensifient leurs efforts, et se disent qu'ils vont aller voir plus en detail ce couvent de bonnes soeurs (et se rincer l'oeil au passage).

ils ordonnent a toutes les bonnes soeurs de se mettre en rang dans la cour, baisser leurs culottes et soulever leur juperons une a une en declamant leurs noms, le defile commence donc:
"soeur Marie Therese, soeur Gabrielle-louise, soeur madeleine, soeur Ginette, Soeur Cunegonde, Soeur gertrude...

arrivee en bout de file, le regiment Allemand a deja diminue de moitie car la plupart sont alle se detendre avec des nonnes dans les divers coins du couvent et l'autre moitie a de serieux probleme pour contenir ses munitions quand le tour de notre ami Anglais arrive...

ce dernier avait une mitraillette et 4 ou 5 grenades cachées sous ses jupons qu'il balance au boches en s'exclamant (a prononcer a l'anglaise) : "SURPRISE".
 
lafoy-china a dit:
Le ministre du Redressement productif a estimé que l'Allemagne devait "augmenter les salaires pour prendre le relais de la croissance", après les déclarations jeudi de la chancelière allemande Angela Merkel qui a dit jeudi "vouloir une France forte".

"Nous avons surtout aussi des choses à demander l'Allemagne, qu'elle remonte ses salaires, qu'elle organise une protection sociale digne de son nom dans un certain nombre de secteurs", a déclaré le ministre Arnaud Montebourg, interrogé au micro d'Europe 1 sur la visite jeudi à Berlin du premier ministre Jean-Marc Ayrault. "Je rappelle par exemple qu'au sommet (du G20) de Los Cabos (au Mexique, NDLR), il a été dit (...) que les pays excédentaires, la Chine, l'Allemagne et beaucoup d'autres, devaient contribuer à la croissance des pays déficitaires", a rappelé Arnaud Montebourg.

"L'Allemagne a une responsabilité, elle a des excédents. Elle doit, elle, augmenter les salaires, améliorer la protection sociale pour prendre le relais de la croissance européenne qui aujourd'hui connaît quelques ratés", a renchéri le ministre, ajoutant que le gouvernement souhaitait "une coopération égalitaire" avec l'Allemagne.

Source:http://www.lefigaro.fr/flash-eco/20...2-l-allemagne-doit-augmenter-les-salaires.php
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Hollande et Ayrault sont dans un bateau les deux tombes a l'eau qui est sauvé?
- La France





S_Je_sors
 
Un chinois, un parisien et un breton sont sur une plage et un mauvais Génie les capture.

Le Génie leur dit:

-Si vous arrivez à lancer dans la mer quelque chose que je ne peux pas retrouver, vous aurez la vie sauve. Sinon vous serez aspirés dans le néant.

Le breton et le parisien blêmissent en avalant leur salive mais le chinois sourit tout en gardant le silence.

Le parisien s’avance en premier, jette un clou dans la mer, le Génie plonge et retrouve le clou, il aspire le parisien.

Le breton prend une miette de Kouig-Amann (un gâteau breton très consistant) et la jette dans les vagues. Mais le Génie plonge, retrouvela miette, et le Breton
disparaît à jamais.

Le chinois s’avance alors, jette quelque chose dans la mer, le génie plonge, cherche partout, et au bout de deux heures de recherches, dépité, il retourne voir le chinois.

-C’est bon le chinois, tu as la vie sauve et tu peux t’en aller. Mais dis-moi, qu’est-ce que tu as jeté dans l’eau?

Le chinois répond calmement:

"Un efferalgan".
 
DAVID A INVITÉ SA MÈRE À DÎNER. PENDANT LE REPAS,
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?
- Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s’assied devant son ordi et écrit :
«Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.»
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
«Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.Bisous, Maman”.
 
Un Français, un breton et un chinois normand se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.

Le Français dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être Français.

Le Breton dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont Bretons.

Le Chinois Normand les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Chinois/Normands évidemment.
 
Désolé, pas le temps et envie de traduire : Cela sonne mieux dans la langue de Shakespeare de toute manière ;-)

Lady: Do you smoke?

Man: Yes

Lady: How many packs a day?​

Man: 3 packs

Lady: How much per pack

Man: $10.00

Lady: And how long have you been smoking?

Man: 15 years

Lady: So 1 pack cost $10.00 and you have 3 packs a day which puts your spending each month at $900. In one year, it would be $10,800 correct?

Man: Correct

Lady: If in 1 year you spend $10,800 not accounting for inflation, the past 15 years puts your spending at $162,000 correct?

Man: Correct

Lady: Do you know that if you hadn't smoked, that money could have been put in a step-up interest savings account and after accounting for compound interest for the past 15 years, you could have now bought a Ferrari?

Man: Do you smoke?

Lady: No

Man: Where's your fucking Ferrari then?​
 
J'aime pas cette blague car elle donne raison au fumeur. Le fumeur a toujours tort. Tort d'avoir essayé. Le fumeur est victime et prisonnier des substances assujetissantes contenues dans les cigarettes...
Et en économisant l'argent de 15 ans, tout le monde a pas forcément envie de s'acheter une ferrari. Il est bien plus intelligent, par exemple, d'investir dans l'immobiler.
bref, une blague qui donne raison à un drogué qui s'auto-ruine. super.
d'ou vient cette blague? du compte facebook de philip morris?
 
Faut se detendre, on a le droit de fumer et d'en rire quand meme, non?
 
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