Le coin des blagues

Un camionneur canadien roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie.
Un flash spécial retient soudain son attention :
Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre !
Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d’ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités...

Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d’ailleurs sont inoffensifs... Il décide d’aborder l’être venu d’ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :
Euh... Bonjour ! Je m’appelle Robert, mais tu peux m’appeler Bob, je suis routier et derrière moi c’est mon camion et je suis en train de faire un déménagement... et l’être venu d’ailleurs répond en lui serrant la main :
Enchanté moi c’est Maurice mais tu peux m’appeler Momo.
Je suis infirmier et derrière moi c’est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...
 
CoolHandLuke a dit:
Un Routier qui, n'ayant pas encore fermé l’œil depuis plus de 96h tant ses conditions de travail sont exténuantes, commence à louvoyer avec son Semi sur le macadam...
Il aperçoit un panneau de signalisation lui indiquant qu'une Aire de Repos sera disponible dans les huit prochains kilomètres..
S'arc-boutant à son volant, il résiste tant bien que mal à l'appel du Marchand de Sable, et atteint le dit-Relais..
Une fois son Semi Garé dans les règles de l'Art, ni une, ni deux, il verrouille ses portières, "s'horizontalise" et s'écroule illico...

Durant la nuit, une Pluie sans nom fait rage..mais sa fatigue est telle que son sommeil ne s'en trouve pas perturbé..
Soudain, il est réveillé par des bruits de chocs contre la vitre-passager..
Bien qu'il fasse nuit et que la pluie soit sérieuse, il aperçoit une Superbe Créature, la "Trentaine-Fraîche", munie d'un parapluie et qui affiche une mine désespérée...

Il se redresse, fait glisser la vitre de la portière vers le bas pour s'enquérir sur ce que veut cette appétissante personne..
Elle lui explique qu'elle a "crevé" avec son véhicule qu'elle a abandonné une centaine de mètres plus bas sur le bas-côté de l'Autoroute..
N'écoutant que son cœur (et sa trompe!), il essuie son faciès embrumé du revers de son bras, s'arme d'un Cric et d'autres outils pour porter secours à la Dââmee, et, malgré la pluie battante, descend du Semi..

Après quelques minutes, il aperçoit le véhicule de sa protégée, une magnifique "Jaguar E-Type", et, galant, l'invite à retourner à l'intérieur pendant que lui, "l'Homme", se chargera de la dure besogne..
Il s'agenouille à même une mare de boue, et commence à s'escrimer sur les écrous qui maintiennent la roue à plat.
Une fois le travail terminé, il "toque" au carreau pour signaler à la Demoiselle que tout est réglé.

Elle lui répond: "Vous êtes formidable!..je ne sais comment vous remercier. Accepteriez-vous de venir partager un repas dans ma modeste demeure?.."
Notre routier sentant sa nageoire frétiller, se met à hocher la tête sans fin (tel un chien en plastique ornant les plages-arrière des véhicules des 70's), et réponds en reniflant:
"Ahhh..ouais! ahhh ouais! euhh..j'vais verrouiller l'bahut et j'arrive!"

Il repart en courant vers son Camion, s'empare de son magnifique Anorak "Ricard"maculé de cambouis qu'il enfile en un clin d’œil, et repart vers la Jaguar (symbolisant un avenir lourd de promesses), tel un Chevalier paré de son Armure...(et de sa Lance...)
Passager de la Jaguar, il ne peut s'empêcher d'admirer Boiseries et autres subtiles décorations ornant le véhicule:
"'taiin!..ça c'est d'la bagnole 'ordel !..."..

Après quelques kilomètres, remarques subtiles de notre héros, et reniflements divers, ils arrivent enfin à destination: Un magnifique Manoir, qui les accueille par une double-allée en graviers ...
"Wahhhh!..ça c'est d'la baraque!!!..." (et..re-reniflements)...

A peine entrés, la propriétaire lui dit:
"Asseyez-vous dans le Petit Salon, je vais nous rapporter un doigt de Brandy.."
-Ah ouais ouais ouais!... (reniflements)

Elle revient, se sert élégamment une dose de Brandy tandis que notre ami, désignant la bouteille de l'index: "Je peux?" et se vide les 3/4 de la bouteille à même le goulot.. (reniflements + rôt)

"Passons dans la Salle à Dîner" dit-elle, "nous y prendrons un magnifique Poulet-au-Champagne"...
-Ouaiiiisss !!!...... (reniflements x 4)

Et les voilà entrain de dîner, table familiale chêne massif, couverts en argent, mets succulents travaillés avec finesse par notre superbe Hôtesse, tandis que notre ami, tellement ravi par la situation empoigne la carcasse du Poulet d'une main, la fait tourner dans sa mâchoire béante comme une Moissonneuse-Batteuse, alternant avec de copieuses rasades de Champagne au travers de la bouteille qui occupe son autre main... (rôts, reniflements X10, début des Flatulences..)

Constatant que sa Tablée ressemble à un "Après-Waterloo", elle lui propose délicatement: "Si nous passions dans le Grand Salon?..nous y prendrions un Cognac et un bon Cigare..?.."
- OH Ouaiiiiissssss!!!!... (reniflements, rôt, bave..)

Ils gagnent le Salon, elle s'assoit avec délicatesse tirant quelques bouffées d'un cigare et trempant ses lèvres dans son Cognac avec une classe "Cléopâtrienne", tandis que, vous l'aurez deviné, notre Ami, est vautré sur une banquette, limite couché sur sa nuque, la bouteille de cognac dans une main, une mare de cognac maculant son T-Shirt "RMC", un cigare dans l'autre main, et évidemment, une dizaine de Cigares enfouis dans la poche de son "Bleu"... Il est franchement "aux Anges", et commence à être aussi "franchement-décalqué-de-la-tronche-avec-tout-c'qui-s'est-mis"...

Soudain, elle se rapproche de lui, pose sa main sur sa cuisse (enfin sur "son Bleu") et lui dit: "j'ai envie de vous!
-Ahhhh!!....OUAIS OUAIS OUAIS OUAIS OUAIIIIIIISSS!!!!!...(Reniflements x100, rôt, bave = beaucoup)

"Passez dans ma Chambre" lui dit-elle, "mettez-vous à l'aise le temps que je revête une tenue plus propice à ce genre de jeux"...

Notre ami entre dans la chambre, commence à (péniblement car.. il est plein ce con!) se dévêtir, et faire état des lieux de son corps de Mâââle...
Les chaussettes sont rigides, son "slibard" est si sale que l'on croirait qu'il porte une impression "motif Girafe", son ventre lui donne la définition musculaire de la seconde lettre de notre Alphabet, etc, etc...
Il s'allonge sur le Baldaquin, et en attendant sa "Belle", commence à motiver son "lézard-mourant" tentant tant bien que mal à se débarrasser du "Chèvre qui orne son Casque"...

Soudain, la voilà...Racée,..Superbe, à la fois Docile & probablement Maîtresse, elle est...Nue...
Un léger drapé recouvre sa peau avec la touche de délicatesse nécessaire pour laisser entrevoir une légère Toison Pubienne taillée dans les règles de l'Art, (qui rappelle étrangement un Titre de Transport Parisien, et m'émeut d'avantage que ces Tranches Pelées Contemporaines qui ressemblent d'avantage à un vieil Abricot-Maladif..) elle est Divine, ...Offerte, .... Conquise...

"PRENDS-MOI!" lui dit-elle....

(..et...il tombe du Camion...)
Cliquez pour agrandir...

Voila une histoire qui se termine sur une bonne chute!
 
Un serveur de restaurant part faire un jogging à Vincennes pendant son jour de repos..
En courant, il écrase un champignon...
Une Fée apparaît: Je suis la "Fée-du-Champignon", demandes-moi ce que tu veux, je l'exaucerai!"
Notre ami, après mûre réflexion lui demande d'augmenter la taille de sa main droite..
Mais pourquoi? lui demande la fée?...ne veux tu pas de l'argent?..du Pouvoir?..les Femmes?..
Non, lui répond t'il, dans mon métier, avec une grande main, je pourrai mettre plusieurs plateaux sur celle-ci, donc plus de verres, donc plus de rendement, plus de pourboires,
mon patron sera aux anges, etc...
Le lendemain, de retour au travail il ne peut s'empêcher de raconter sa mésaventure à son camarade de service lui exhibant le résultat, car en effet, sa main est aussi grande qu'un "Tamis de Mineur"..
Dès son jour de congé arrivé, son ami se rend à Vincennes et s'emploie à piétiner tout les champignons qu'il aperçoit durant son jogging..
...sans succès...
Au moment de regagner son véhicule, il aperçoit un dernier champignon, et le shoote de dépit..
A ce moment-là "La Mushrrom-Fairy" apparaît et lui propose ses services..
Il répond du tac-o-tac: "Je veux un avoir "principal" aussi gros qu'un "obus de Verdun" !!! "
En es-tu certain? lui répond t'elle, tu risques d'avoir un sacré handicap avec pareille taille...
Ca n'est pas grave lui répond t'il, dans le pire des cas, j'ai un bon pote, il a une grande main!..
 
Trois hommes discutent :
« Je suis sûr que me femme me trompe avec un mécanicien ! Pourquoi ? Tout simplement parce qu’hier, sous le lit, j’ai trouvé une clé à molette ! »
« Mais moi alors, ma femme me trompe avec un motard, car hier j’ai trouvé un casque sous mon lit ! »
C’est alors que le troisième homme devient blanc, et dit :
« Mais alors … Ma femme me trompe avec un cheval !!! Hier j’ai trouvé un jockey sous mon lit !!! »
 
-C'est un belge qui va dans le désert et tombe dans un sable mouvant.
-Quand le sable lui arrive au niveau des genoux, un camion de pompier passe a coter du belge, les pompiers demandent au prêtre de le sortir de là, le belge refuse et leur dit : Dieu va me sauver.
Les pompiers s en vont.
-Un peu plus tard, le sable lui arrive au niveau du ventre, les pompiers repasse, lui propose de le sortir de là, le belge refuse et leur dit : dieu va me sauver.
les pompiers s en vont.
-Le sable arrive au niveau de la tête, le camion repasse une 3ème fois a coter du belge, ils proposent de l'aider, il refuse catégoriquement et leur dit : dieu va me sauver.
les pompier s en vont.
-Le Belge meurt, monte au ciel, voit dieu et lui dit : pourquoi tu ne m as pas sauver ?
Dieu lui répond : t'es con ou quoi, ça fait 3 fois je t envoi les pompiers.
 
Mohamed a acheté une maison voisine de celle d'un médecin.

Lorsque ceux-ci font connaissance, Mohamed déclare à son voisin

"Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre."

Comment ça ? Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?

Mohamed répond: Moi j'habite à côté d'un médecin, vous à côté d'un arabe
 
Deux Arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé?

C'est ma femme qui apprend à conduire!
icon_biggrin.gif
 
  • Obama et Sarkosy discute devant une machine à remonter le temp.
    Obama se met devant la machine et dit "que seront les USA dans 10 ans ?"
    La machine réponds: Cela sera le pays le plus riche , plus de pollution, plus de chomage !

    Sarko se met devant la machine et dit " que sera la france dans 100 ans ?"
    Il regarde la machine pendant 5 min les yeux grands ouverts ! ...............Obama dit: Nicolas que pasa?


    Dis moi ce qu'il y a écris sur la machine? .


    Sarko dit: je peux pas te dire Barack


    Obama insiste:" Aller dit moi ce qu'il y a d'écrit"


    Sarko crie " JE PEUX PAS TE DIRE, C'EST ECRIT EN ARABE" !
 
  • A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :

    "Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis àpréparer les repas."Applaudissements et ovation générale.

    C'est au tour d'une italienne :"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ? le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur."

    "Applaudissements et ovation générale.

    Arrive le au tour d'une maghrébine :"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.Le premier jour, ji rien vu du tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche.
 
Au sommet d'une Montagne, dans un petit village, vivent un Curé, et un Rabbin...
Ils ne se sont jamais rencontrés auparavant, bien que le village soit plutôt petit..
A la fin de son office du jour, le Curé monte dans sa voiture, et décide d'aller en ville..
Il descend la montagne à toute berzingue tel un Alain-Prost-Ecclésiastique...
Pendant ce temps, le Rabbin, ayant fini ses écritures du jour, prend son véhicule, lui aussi devant de rendre en ville, et sa conduite n'a rien à envier à celle du Curé..

Arrivant tous deux face à face au bas de la montagne, une inévitable collision frontale se produit..

Miraculeusement "plutôt" indemnes, les deux hommes s'extirpent de la carcasse fumante de leurs véhicules respectifs..
"Oh!..mais vous êtes Curé!" dit le Rabbin..
"Ça alors!..vous êtes un rabbin?" dit le Curé..

D'un commun accord, ils décident que "SEULE LA Main du Seigneur" a pu les sauver de cette mort qui paraissait certaine..

Le Curé, empli de joie, décide de célébrer le Miracle avec son nouvel ami, et se souvient qu'il a quelques bons litres de vin de messe dans son coffre..
Il se précipite vers sa voiture et atteint une belle bouteille encore intacte..
Il propose au Rabbin de trinquer qui lui répond: "Après vous mon père"..
Il lui propose à nouveau, et le Rabbin, poli lui répond de nouveau: "Après vous mon père"..
Au final, le Curé se siffle le litron sans même s'en apercevoir..
Il demande au Rabbin: "Et maintenant, qu'allez vous faire?.."
Sortant son téléphone portable, le rabbin Répond: "Maintenant?..je vais appeler la Gendarmerie.."
 
(Pour les fans de StarWars...)

Comment appelle-t'on un Wookie qui communique avec son iPhone?..
Un "Talkie-Wookie"..
Lien retiré
 
..la différence entre un Curé & un Ferrailleur?..

Le Ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre..
Le curé...c'est le contraire..
 
Vous devez vous connecter ou vous enregistrer pour répondre ici.
Haut Bas
Retour