ha les blondes..........................
Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
La différence entre une femme de 100Kg et un sanglier de 100kg?...
(Le Sanglier de 100Kg, quand tu l'as "tiré", tu l'dis à tout l'monde..)
(Le Sanglier de 100Kg, quand tu l'as "tiré", tu l'dis à tout l'monde..)
Dernière édition:
(D'actualité..)
Comment appelle-t'on un Comorien avec un jerrican d'Essence et une Machette..?..
"Monsieur"...
Comment appelle-t'on un Comorien avec un jerrican d'Essence et une Machette..?..
"Monsieur"...
Restons à Madagascar, en évitant de se faire débiter & rôtir, escrimons-nous sur ce petit exercice de conjugaison et découvrons...l'Horreur!...
Mettre au passé simple: "Quel bel appât que la Pie n'a pas happé".....
Mettre au passé simple: "Quel bel appât que la Pie n'a pas happé".....
Lien retiré
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Une pizza brûlée,
une bière congelée,
une femme enceinte,
quel est le point commun????
Dans les trois cas,.... y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps!!
une bière congelée,
une femme enceinte,
quel est le point commun????
Dans les trois cas,.... y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps!!
Un jour à l’école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed :
« A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!! »
Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom, mais Mohamed répond : « je m’appelle Jean-pierre maintenant », à peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une. Le lendemain de retour à l’école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : « que t’es-t-il donc arrivé ? »
Le jeune Mohamed répond : » A peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes! »
« A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!! »
Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom, mais Mohamed répond : « je m’appelle Jean-pierre maintenant », à peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une. Le lendemain de retour à l’école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : « que t’es-t-il donc arrivé ? »
Le jeune Mohamed répond : » A peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes! »
Une dame chez un vendeur de porte-feuille :
- « Vous auriez un porte-feuille imperméable ? »
- « Pourquoi imperméable ? »
- « Pour l’argent liquide ! «
- « Vous auriez un porte-feuille imperméable ? »
- « Pourquoi imperméable ? »
- « Pour l’argent liquide ! «
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue. Il s’approche d’elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?…
La femme outrée le rejette et continue sa route… Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?…
Même réaction, elle le rejette… Il s’arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
-Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins…
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande
- Mais ?… Vous les mordez pas ?…
Et l’homme :
Houla ! Non ! C’est trop cher….
-Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?…
La femme outrée le rejette et continue sa route… Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?…
Même réaction, elle le rejette… Il s’arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
-Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins…
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande
- Mais ?… Vous les mordez pas ?…
Et l’homme :
Houla ! Non ! C’est trop cher….
Un type se tient debout sur le bord d’une route déserte au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s’arrêtent pas.
L’orage est si fort qu’il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu’il se retourne, il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur…
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d’arriver au virage, la porte du conducteur s’entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s’accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s’enfuit en courant jusqu’au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
‘Regarde là-bas, c’est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait ! «
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s’arrêtent pas.
L’orage est si fort qu’il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu’il se retourne, il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur…
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d’arriver au virage, la porte du conducteur s’entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s’accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s’enfuit en courant jusqu’au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
‘Regarde là-bas, c’est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait ! «
Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d’avoir eu des triplés, car il ne s’y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c’est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs…
- Ah ! Les enfoirés…Je m’en doutais !
Surpris d’avoir eu des triplés, car il ne s’y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c’est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs…
- Ah ! Les enfoirés…Je m’en doutais !
Un Routier qui, n'ayant pas encore fermé l’œil depuis plus de 96h tant ses conditions de travail sont exténuantes, commence à louvoyer avec son Semi sur le macadam...
Il aperçoit un panneau de signalisation lui indiquant qu'une Aire de Repos sera disponible dans les huit prochains kilomètres..
S'arc-boutant à son volant, il résiste tant bien que mal à l'appel du Marchand de Sable, et atteint le dit-Relais..
Une fois son Semi Garé dans les règles de l'Art, ni une, ni deux, il verrouille ses portières, "s'horizontalise" et s'écroule illico...
Durant la nuit, une Pluie sans nom fait rage..mais sa fatigue est telle que son sommeil ne s'en trouve pas perturbé..
Soudain, il est réveillé par des bruits de chocs contre la vitre-passager..
Bien qu'il fasse nuit et que la pluie soit sérieuse, il aperçoit une Superbe Créature, la "Trentaine-Fraîche", munie d'un parapluie et qui affiche une mine désespérée...
Il se redresse, fait glisser la vitre de la portière vers le bas pour s'enquérir sur ce que veut cette appétissante personne..
Elle lui explique qu'elle a "crevé" avec son véhicule qu'elle a abandonné une centaine de mètres plus bas sur le bas-côté de l'Autoroute..
N'écoutant que son cœur (et sa trompe!), il essuie son faciès embrumé du revers de son bras, s'arme d'un Cric et d'autres outils pour porter secours à la Dââmee, et, malgré la pluie battante, descend du Semi..
Après quelques minutes, il aperçoit le véhicule de sa protégée, une magnifique "Jaguar E-Type", et, galant, l'invite à retourner à l'intérieur pendant que lui, "l'Homme", se chargera de la dure besogne..
Il s'agenouille à même une mare de boue, et commence à s'escrimer sur les écrous qui maintiennent la roue à plat.
Une fois le travail terminé, il "toque" au carreau pour signaler à la Demoiselle que tout est réglé.
Elle lui répond: "Vous êtes formidable!..je ne sais comment vous remercier. Accepteriez-vous de venir partager un repas dans ma modeste demeure?.."
Notre routier sentant sa nageoire frétiller, se met à hocher la tête sans fin (tel un chien en plastique ornant les plages-arrière des véhicules des 70's), et réponds en reniflant:
"Ahhh..ouais! ahhh ouais! euhh..j'vais verrouiller l'bahut et j'arrive!"
Il repart en courant vers son Camion, s'empare de son magnifique Anorak "Ricard"maculé de cambouis qu'il enfile en un clin d’œil, et repart vers la Jaguar (symbolisant un avenir lourd de promesses), tel un Chevalier paré de son Armure...(et de sa Lance...)
Passager de la Jaguar, il ne peut s'empêcher d'admirer Boiseries et autres subtiles décorations ornant le véhicule:
"'taiin!..ça c'est d'la bagnole 'ordel !..."..
Après quelques kilomètres, remarques subtiles de notre héros, et reniflements divers, ils arrivent enfin à destination: Un magnifique Manoir, qui les accueille par une double-allée en graviers ...
"Wahhhh!..ça c'est d'la baraque!!!..." (et..re-reniflements)...
A peine entrés, la propriétaire lui dit:
"Asseyez-vous dans le Petit Salon, je vais nous rapporter un doigt de Brandy.."
-Ah ouais ouais ouais!... (reniflements)
Elle revient, se sert élégamment une dose de Brandy tandis que notre ami, désignant la bouteille de l'index: "Je peux?" et se vide les 3/4 de la bouteille à même le goulot.. (reniflements + rôt)
"Passons dans la Salle à Dîner" dit-elle, "nous y prendrons un magnifique Poulet-au-Champagne"...
-Ouaiiiisss !!!...... (reniflements x 4)
Et les voilà entrain de dîner, table familiale chêne massif, couverts en argent, mets succulents travaillés avec finesse par notre superbe Hôtesse, tandis que notre ami, tellement ravi par la situation empoigne la carcasse du Poulet d'une main, la fait tourner dans sa mâchoire béante comme une Moissonneuse-Batteuse, alternant avec de copieuses rasades de Champagne au travers de la bouteille qui occupe son autre main... (rôts, reniflements X10, début des Flatulences..)
Constatant que sa Tablée ressemble à un "Après-Waterloo", elle lui propose délicatement: "Si nous passions dans le Grand Salon?..nous y prendrions un Cognac et un bon Cigare..?.."
- OH Ouaiiiiissssss!!!!... (reniflements, rôt, bave..)
Ils gagnent le Salon, elle s'assoit avec délicatesse tirant quelques bouffées d'un cigare et trempant ses lèvres dans son Cognac avec une classe "Cléopâtrienne", tandis que, vous l'aurez deviné, notre Ami, est vautré sur une banquette, limite couché sur sa nuque, la bouteille de cognac dans une main, une mare de cognac maculant son T-Shirt "RMC", un cigare dans l'autre main, et évidemment, une dizaine de Cigares enfouis dans la poche de son "Bleu"... Il est franchement "aux Anges", et commence à être aussi "franchement-décalqué-de-la-tronche-avec-tout-c'qui-s'est-mis"...
Soudain, elle se rapproche de lui, pose sa main sur sa cuisse (enfin sur "son Bleu") et lui dit: "j'ai envie de vous!
-Ahhhh!!....OUAIS OUAIS OUAIS OUAIS OUAIIIIIIISSS!!!!!...(Reniflements x100, rôt, bave = beaucoup)
"Passez dans ma Chambre" lui dit-elle, "mettez-vous à l'aise le temps que je revête une tenue plus propice à ce genre de jeux"...
Notre ami entre dans la chambre, commence à (péniblement car.. il est plein ce con!) se dévêtir, et faire état des lieux de son corps de Mâââle...
Les chaussettes sont rigides, son "slibard" est si sale que l'on croirait qu'il porte une impression "motif Girafe", son ventre lui donne la définition musculaire de la seconde lettre de notre Alphabet, etc, etc...
Il s'allonge sur le Baldaquin, et en attendant sa "Belle", commence à motiver son "lézard-mourant" tentant tant bien que mal à se débarrasser du "Chèvre qui orne son Casque"...
Soudain, la voilà...Racée,..Superbe, à la fois Docile & probablement Maîtresse, elle est...Nue...
Un léger drapé recouvre sa peau avec la touche de délicatesse nécessaire pour laisser entrevoir une légère Toison Pubienne taillée dans les règles de l'Art, (qui rappelle étrangement un Titre de Transport Parisien, et m'émeut d'avantage que ces Tranches Pelées Contemporaines qui ressemblent d'avantage à un vieil Abricot-Maladif..) elle est Divine, ...Offerte, .... Conquise...
"PRENDS-MOI!" lui dit-elle....
(..et...il tombe du Camion...)
Il aperçoit un panneau de signalisation lui indiquant qu'une Aire de Repos sera disponible dans les huit prochains kilomètres..
S'arc-boutant à son volant, il résiste tant bien que mal à l'appel du Marchand de Sable, et atteint le dit-Relais..
Une fois son Semi Garé dans les règles de l'Art, ni une, ni deux, il verrouille ses portières, "s'horizontalise" et s'écroule illico...
Durant la nuit, une Pluie sans nom fait rage..mais sa fatigue est telle que son sommeil ne s'en trouve pas perturbé..
Soudain, il est réveillé par des bruits de chocs contre la vitre-passager..
Bien qu'il fasse nuit et que la pluie soit sérieuse, il aperçoit une Superbe Créature, la "Trentaine-Fraîche", munie d'un parapluie et qui affiche une mine désespérée...
Il se redresse, fait glisser la vitre de la portière vers le bas pour s'enquérir sur ce que veut cette appétissante personne..
Elle lui explique qu'elle a "crevé" avec son véhicule qu'elle a abandonné une centaine de mètres plus bas sur le bas-côté de l'Autoroute..
N'écoutant que son cœur (et sa trompe!), il essuie son faciès embrumé du revers de son bras, s'arme d'un Cric et d'autres outils pour porter secours à la Dââmee, et, malgré la pluie battante, descend du Semi..
Après quelques minutes, il aperçoit le véhicule de sa protégée, une magnifique "Jaguar E-Type", et, galant, l'invite à retourner à l'intérieur pendant que lui, "l'Homme", se chargera de la dure besogne..
Il s'agenouille à même une mare de boue, et commence à s'escrimer sur les écrous qui maintiennent la roue à plat.
Une fois le travail terminé, il "toque" au carreau pour signaler à la Demoiselle que tout est réglé.
Elle lui répond: "Vous êtes formidable!..je ne sais comment vous remercier. Accepteriez-vous de venir partager un repas dans ma modeste demeure?.."
Notre routier sentant sa nageoire frétiller, se met à hocher la tête sans fin (tel un chien en plastique ornant les plages-arrière des véhicules des 70's), et réponds en reniflant:
"Ahhh..ouais! ahhh ouais! euhh..j'vais verrouiller l'bahut et j'arrive!"
Il repart en courant vers son Camion, s'empare de son magnifique Anorak "Ricard"maculé de cambouis qu'il enfile en un clin d’œil, et repart vers la Jaguar (symbolisant un avenir lourd de promesses), tel un Chevalier paré de son Armure...(et de sa Lance...)
Passager de la Jaguar, il ne peut s'empêcher d'admirer Boiseries et autres subtiles décorations ornant le véhicule:
"'taiin!..ça c'est d'la bagnole 'ordel !..."..
Après quelques kilomètres, remarques subtiles de notre héros, et reniflements divers, ils arrivent enfin à destination: Un magnifique Manoir, qui les accueille par une double-allée en graviers ...
"Wahhhh!..ça c'est d'la baraque!!!..." (et..re-reniflements)...
A peine entrés, la propriétaire lui dit:
"Asseyez-vous dans le Petit Salon, je vais nous rapporter un doigt de Brandy.."
-Ah ouais ouais ouais!... (reniflements)
Elle revient, se sert élégamment une dose de Brandy tandis que notre ami, désignant la bouteille de l'index: "Je peux?" et se vide les 3/4 de la bouteille à même le goulot.. (reniflements + rôt)
"Passons dans la Salle à Dîner" dit-elle, "nous y prendrons un magnifique Poulet-au-Champagne"...
-Ouaiiiisss !!!...... (reniflements x 4)
Et les voilà entrain de dîner, table familiale chêne massif, couverts en argent, mets succulents travaillés avec finesse par notre superbe Hôtesse, tandis que notre ami, tellement ravi par la situation empoigne la carcasse du Poulet d'une main, la fait tourner dans sa mâchoire béante comme une Moissonneuse-Batteuse, alternant avec de copieuses rasades de Champagne au travers de la bouteille qui occupe son autre main... (rôts, reniflements X10, début des Flatulences..)
Constatant que sa Tablée ressemble à un "Après-Waterloo", elle lui propose délicatement: "Si nous passions dans le Grand Salon?..nous y prendrions un Cognac et un bon Cigare..?.."
- OH Ouaiiiiissssss!!!!... (reniflements, rôt, bave..)
Ils gagnent le Salon, elle s'assoit avec délicatesse tirant quelques bouffées d'un cigare et trempant ses lèvres dans son Cognac avec une classe "Cléopâtrienne", tandis que, vous l'aurez deviné, notre Ami, est vautré sur une banquette, limite couché sur sa nuque, la bouteille de cognac dans une main, une mare de cognac maculant son T-Shirt "RMC", un cigare dans l'autre main, et évidemment, une dizaine de Cigares enfouis dans la poche de son "Bleu"... Il est franchement "aux Anges", et commence à être aussi "franchement-décalqué-de-la-tronche-avec-tout-c'qui-s'est-mis"...
Soudain, elle se rapproche de lui, pose sa main sur sa cuisse (enfin sur "son Bleu") et lui dit: "j'ai envie de vous!
-Ahhhh!!....OUAIS OUAIS OUAIS OUAIS OUAIIIIIIISSS!!!!!...(Reniflements x100, rôt, bave = beaucoup)
"Passez dans ma Chambre" lui dit-elle, "mettez-vous à l'aise le temps que je revête une tenue plus propice à ce genre de jeux"...
Notre ami entre dans la chambre, commence à (péniblement car.. il est plein ce con!) se dévêtir, et faire état des lieux de son corps de Mâââle...
Les chaussettes sont rigides, son "slibard" est si sale que l'on croirait qu'il porte une impression "motif Girafe", son ventre lui donne la définition musculaire de la seconde lettre de notre Alphabet, etc, etc...
Il s'allonge sur le Baldaquin, et en attendant sa "Belle", commence à motiver son "lézard-mourant" tentant tant bien que mal à se débarrasser du "Chèvre qui orne son Casque"...
Soudain, la voilà...Racée,..Superbe, à la fois Docile & probablement Maîtresse, elle est...Nue...
Un léger drapé recouvre sa peau avec la touche de délicatesse nécessaire pour laisser entrevoir une légère Toison Pubienne taillée dans les règles de l'Art, (qui rappelle étrangement un Titre de Transport Parisien, et m'émeut d'avantage que ces Tranches Pelées Contemporaines qui ressemblent d'avantage à un vieil Abricot-Maladif..) elle est Divine, ...Offerte, .... Conquise...
"PRENDS-MOI!" lui dit-elle....
(..et...il tombe du Camion...)
Monsieur & Mme "à l’Olympia ce soir mais j'irai pas" ont 2 filles et un garçon...
(François, Valérie, Chantal..)
(François, Valérie, Chantal..)
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