Le coin des blagues

Un Juif écossais ashkénaze se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant
la note: 3000 francs suisses (3000 francs suisses: quelque 1,200.000 francs CFA,
note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours)
pour les repas.
- Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!. Je n'ai rien mangé! Votre
nourriture n'est même pas cacher.
- Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et
si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!
Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.
- D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez
2100 francs!
- Comment?, demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois
nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit,
parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100! Vous savez
compter, non?
- Mais... je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant.
- C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne
l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire
 
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.
 
Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie: "Il ya quelqu'un?" Une voix profonde lui répond: "C'est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera."
L'alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau:"Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?"
 
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
 
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous.
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège...
 
Trois chinois Bu, Ju et Fu vont aux états unis.Pour s'intégrer ils ont changé de prénoms. Bu est devenu Buck Ju est devenu Jack et Fu est rentré en chine...
 
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...
 
un mec au Q.I. trés élevés décide d'inventer une machine à accroitre encore son Q.I.. Après de longues années de recherche, il découvre enfin une machine. Il décide de l'essayer sur lui-même. Il met le casque, tourne la mollette jusque 150. aprés avoir enlevés le casque, il se retrouve trés intelligent. Son envie de continuer est trop grande il remet le casque et tourne la molette, mais une fois à 160, l'aiguille de niveau de Q.I. de la machine le fait passer à 10 de Q.I. Alors l'homme se relève abassourdi, tourne autour de sa machine et dit :
- Contrôle de police, Vous avez vos papier ?
 
Une Lien retiré fait l'Lien retiré avec un Lien retiré. Au Lien retiré d'un Lien retiré elle lui demande:
- T'as pas le Lien retiré au Lien retiré ?
- Mais Lien retiré !"
Ils Lien retiréLien retiré la Lien retiréLien retiré:
- T'es Lien retiré sûr que t'as pas le Lien retiré ?
- Mais je te Lien retiré que Lien retiré ! Et Lien retiré Lien retiré cette Lien retiré ?
- Lien retiré que ca me Lien retiré Lien retiré de le Lien retiré une Lien retiréLien retiré !


C'est une Lien retiré qui entre dans un Lien retiréLien retiré pour s'Lien retiré des sextoys. Elle Lien retiré le Lien retiré et lui dit: "je voudrais le Lien retiré, le Lien retiré et le Lien retiré s'il vous Lien retiré".
Et la le Lien retiré lui Lien retiré: "pour les deux Lien retiré pas de Lien retiré mais pour l'Lien retiré il Lien retiré que je demande a mon Lien retiré"


C'est une Lien retiré qui a Lien retiré de 2 Lien retiréLien retiré, des Lien retiré, Lien retiré, elle Lien retiré a n'en plus Lien retiré ! L'Lien retiré lui dit alors
- Mais Lien retiréLien retiré ! Lien retiréLien retiré-vous ? Vous êtes Lien retiréLien retiréde 2 Lien retiréLien retiréLien retiré en Lien retiré !
- Je sais, Lien retiré la Lien retiré, mais je ne sais pas qui est le Lien retiré du Lien retiré !

Un Lien retiré fait la Lien retiré à la Lien retiré de son Lien retiré quand il Lien retiréqu'une Lien retiréLien retiréLien retiré lui fait Lien retiré de la Lien retiré et lui Lien retiré.
Il s'Lien retiré à elle et dit Lien retiré: "Lien retiré-moi, est-ce que je vous Lien retiré?"
Elle Lien retiré en Lien retiré: "je peux me Lien retiré, mais je Lien retiré que vous êtes leLien retiré d'un de mes
Lien retiré... "
Les Lien retiré du Lien retiré le Lien retiré vers la Lien retiré et Lien retiréLien retiré où il a Lien retiréLien retiré, et il demande:
"Lien retiré d'un Lien retiré, ce ne Lien retiré pas vous la Lien retiré-Lien retiré que j'ai Lien retiré sur laLien retiré de Lien retiréLien retiré tous mes Lien retiréLien retiré d'une Lien retiréLien retiréLien retiré, pendant que votre Lien retiré me Lien retiré avec un Lien retiréLien retiré et me Lien retiré unLien retiré dans le Lien retiré?"
"Lien retiréLien retiré", Lien retiré-elle, "je suis la Lien retiréLien retiré de votre Lien retiré !
 
Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci. Gloria :
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ? demande Raymond.
- Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit a la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit :
- Gloria, range les cornflakes dans la boite...
 
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."

- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier !"
 
Un couple de blond vient d’adopter une petite Chinoise, même pas âgé de 5 mois et la femme blonde dit à son mari le jour où ils la reçoivent :
- Vite, vite il faut aller prendre des cours de chinois !
Le mari lui demanda :
- Mais, pourquoi ?
La femme lui répondit :
- Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler !

Un type marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur.
- Ha ha… on a été en Chine cher ami ..?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c’est très grave !…. Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n’en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d’avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l’examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l’on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n’en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C’est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..
 
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Une femme rentre dans sa cuisine et y trouve son mari brandissant une tapette à mouche... Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ?
- Ben, je chasse les mouches...
- Et tu en as eu ?
- Oui ! J'ai tué trois mâles et deux femelles !
- Ah! Et comment tu différencies leurs sexes ???
- Facile ! Trois étaient sur la cannette de bière et deux sur le téléphone !
 
Un couple de sexagénaires commence à s'agiter dans le lit conjugal...
Au bout de trois "va-et-vient" le marie s'arrête, se couche sur le côté en lançant un "bahhh..t'es trop lââârgee" et s'endort (sans oublier la Flatulence_qui_énerve)
L'épouse se mettant à douter sur l'étroitesse de sa tuyauterie ne peut trouver le sommeil.
Elle part travailler le matin, et dès sa pause de midi, se rue chez son Gynéco pour demander conseil..

Il faut m'opérer!! Il faut m'opérer!... je suis devenue plus dilatée que la pupille d'un junkie!!

Le Gynéco: Hola!..Hola!...On se calme!..On va regarder... (il regarde..) ...AHH...ouais quand-même!
Bon, bon,..on va déjà se faire 15 jours de rééducation du Périnée..et si ça ne s'améliore
pas,..là on envisagera l'intervention.

Rééducation?!!..comment je fais ça moi?

Le Gynéco: Simple! 15mn le matin, 15mn le soir (et de mimer le mouvement) vous vous mettez à l'aise, vous mettez vos mains sur vos hanches,
et vous écartez vos jambes à largeur d'épaules, effectuez de petites rotations du bassin, et vous contractez au niveau
du Périnée.. Vous avez un Miroir?.. Encore mieux, posez le miroir entre vos pieds, et vous aurez une vue sur la
zone pour constater les contractions..

Pleine d'espoir, à la fin de son travail, rentrant dans son appartement, elle se rue dans la salle de bain, s'empare d'un miroir,
se déshabille, et s'installant nue dans le salon, le miroir entre les jambes, elle effectue sa première séance..

Cinq minutes plus tard, le mari rentre copieusement gavé de sa journée de boulot, pose son manteau, passe devant elle et sans s'arrêter lui dit:

Ben..qu'est-ce qu'tu fous?..

- Ben de la Rééducation pour toi mon Chéri!

Rééducation?..ouais ben (désignant le miroir au sol) tombe pas dans l'trou!
 
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