Le coin des blagues

Au dernier salon de l'automobile à Bruxelles, un visiteur local a tenté de voler la première voiture belge électrique commercialisée au monde.
Heureusement, il n'a pas pu aller bien loin : il n'y avait que 10 mètres de rallonge électrique.
 
C’est un Belge qui discute avec un américain, le Belge lui dit:
- Je vais faire comme vous je vais ouvrir un fast-food.
L’américain dit:
- Ah bon, mais tu veux l'appeler comment ton fast-food ?
Le Belge répond :
- La bite Mickey
L’américain lui demande pourquoi, un peu choqué.
- Parce que vous, vous les avez bien appelés ma queue Donald.
 
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu
: De la poussière.
> > C'est là que la dispute a commencé.
> >
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0
à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture,
la pêche, les copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée
à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse
à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras
balayer l'entrée?
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce
qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse
et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!
» Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur
me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de
commander elle-même !»
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >
> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un
homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu
le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il
a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!»
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un
endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse
de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se
prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer
que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne
suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > C'est là que la dispute a commencé ...


> > Eh oui pour un rien, elle se fâchent....
> > Allez les comprendre....
 
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "
 
Une petite vieille s'en va un beau jour a la Banque du Canada avec un sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. J'ai, dit elle, un paquet de pognon Apres un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison !). Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau. Le président fût clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :
Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répondit : Je fais des paris.
Le Président lui demanda encore : Des paris ? Quels types de paris ?
La petite vieille lui répondit : Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées .
Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-la !
La vieille dame lui répondit : Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées Alors, la petite vieille lui dit :
Etant donne qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin a 10 heures avec mon avocat comme témoin ? Bien sur lui dit le Président confiant.
Cette nuit-la, le Président etait vraiment nerveux a cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir a contrôler ses couilles en les tournant continuellement a droite puis a gauche. Il les contrôla avec attention jusqu’à ce qu'il soit sur qu'elles n’étaient pas carrées. Et qu'il avait gagne le pari...Le matin suivant a 10 h 00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Président; Elle présenta son avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles du Président sont carrées ! Le président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scruta attentivement les couilles et demanda si elle pouvait les toucher. Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure. Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur. Le Président demanda a la petite vieille :
Qu'a donc votre avocat ?
Et elle de répondre : Rien a part le fait que j'ai parie 100 000 $ avec lui qu'a 10 H 00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque du Canada.
 
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
 
Quel est le sport le plus fruité ?
C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!
 
Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :
- S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- Ummph, oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l'intérieur et commence à lui masser l'entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
- Comment vous sentez-vous ?
- Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore terriblement mal...
 
Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

je vai me faire mal voir par les chefs avec mes histoires...............
 
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
 
C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
- Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ?
Le vieil homme répond :
- Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !
 
Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ?

Les bières, on arrive à en faire sans alcool !
 
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
 
Deux hommes belge attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité.
La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre belge se lève, furieux:
- Mais madame, un fois, je suis arrivé avant lui !
 
Un belge va au cinéma.
Il achète son billet a la caisse et entre.
Une minute après il revient et en achète un autre.
Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet.
La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!
 
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
 
C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.
 
C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!
 
En Israël, Moché va voir le grand rabbin, et lui demande...
- Hé ! Grand rabbin ! Je cherche du travail depuis six mois maintenant... Tu peux me trouver ça toi...non ?
Le Rabbin répond :
- Bonjour Moché, j'ai ce travail pour toi : Tu fais le guet devant l'entrée de notre grande cité, et dès que Jésus revient, tu viens l'annoncer à tout le monde !
- Mmmmmmmhhhh.....C'est bien payé au moins ???
- NON ! Mais tu as la sécurité de l'emploi !!!



Salomon et Rachel deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?
 
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