Le coin des blagues

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...
 
Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
 
Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- "Les Chinois me font chier"
- "Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?" de répondre le co-pilote.
- "Ils ont bombardé Pearl Harbour!"
- "Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais japonais!"
- "Japonais, Chinois, Viets qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils..."

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
- "Moi, pas aimer Juifs" de murmurer à son tour le Chinois.
- "Ah oui, et pourquoi donc?"
- "Juifs, couler Titanic!"
- "Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!" de s'exclamer le pilote. "C'est un iceberg qui l'a coulé!"
- "Iceberg, Goldberg, Rosenberg tous pareils..."
 
Bon une petite pour se remettre...

-Ecouter le voisin faire l'amour à travers le mur.
-Rigoler.
-Appeler sa copine pour lui demander d'passer.
-Entendre la sonnerie de sa copine chez l'voisin.
-Faire disparaître les corps.
 
Civil来 a dit:
Bon une petite pour se remettre...

-Ecouter le voisin faire l'amour à travers le mur.
-Rigoler.
-Appeler sa copine pour lui demander d'passer.
-Entendre la sonnerie de sa copine chez l'voisin.
-Faire disparaître les corps.
Cliquez pour agrandir...
Pour le final j'aurai plutôt dit: "fournir le restaurant d'en face en viande fraiche".
 
C'est une fille célibataire, qui est en manque de sexe, et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur :
- "Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le "zizi vaudou " : vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille, et ... il y va tout seul ! ..."

La blonde, sceptique, demande de le tester. Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !"
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde ! Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !"

Et le Zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie ".
La blonde lui réplique :
- "Je n'ai pas bu, Monsieur l'agent, c'est à cause du ... Zizi vaudou ! "
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul ! ..."
 
Histoire vrai :

Contrôle d'alcoolémie :

- Vous avez bu ?

- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.


Finalement le policier, irrité, lui dit :

- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

Le "british" lui répond alors :

- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !
 
Alors c'est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
Un jour, un de ses copain lui dit:
- Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.
- Mais que fais-tu?
- Et bien on m'a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
- Tu croirais bien n'importe quoi! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que j'te suces... Est-ce que j'ai de la moustache?
 
Une d'actualite:

Bachar El Assad et Vladimir Poutine déjeunent au Kremlin.
Un invité s'approche et leur demande:
" De quoi parlez-vous?
- Nous élaborons des plans pour la 3ème guerre mondiale.
- Et quels sont vos plans?
- Nous allons tuer tous les Syriens et un dentiste.
- Un dentiste?! Pourquoi allez-vous tuer un dentiste? "
Bachar donne une tape sur l'épaule de Poutine et dit :
" Qu'est ce que je t'avais dit?...Personne ne posera la question pour les Syriens..."
 
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
 
C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde.
 
Une petite dernière pour la fin de journée:

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !
 
A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.
 
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.
 
Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !
 
Un type entre dans un bar et dit :
"- Patron, ce soir, c'est la fête ! Tournée générale ! Whisky pour tout le monde, et même pour toi !"
Le patron sert alors un verre de whisky à tout le monde, y compris un verre pour lui.
Le même type, deux minutes après, reprend :
"Patron, allez, tu nous remets une seconde tournée générale : whisly pour tout le monde, et pour toi aussi !"
Le patron sert redechef un verre de whisky à tout le monde dans le bar, et s'en envoie un également derrière la cravate.
Deux minutes plus tard, le même type, hilare, dit :
"Patron, tu nous remets une troisième tournée générale, pour tout le monde et pour toi aussi !"
Le patron, soudain suspicieux, lui dit :
"Héééééé, d'accord, mais avant de servir la troisième tournée, tu vas commencer par me payer les deux premières"
et là, le gars lui répond :
"Aaaah, pas de chance, aujourd'hui, j'ai pas de sous pour te payer ; pas un kopeck !"
le patron, furieux, attrape le type par le col, lui casse la figure et le jette dehors.

Une semaine plus tard, le même type revient dans le bar, sort de sa poche un billet de 100 euros, et le montrant au patron, lui dit :
"- Patron, ce soir c'est tournée générale ! tu paies un verre de whisky à tout le monde... sauf à toi !"
Le Patron :
"- et pourquoi pas à moi ???"
Le type :
"- Parce que toi, t'es méchant quand t'as bu."
 
La délégation olympique
La délégation olympique Belge reçoit un avertissement du Comité International Olympique:
"Attention, tout sportif dont l'urine contiendra des traces d'EPO sera disqualifié".
Le président du Comité Olympique Belge dit:
"Ils nous prennent vraiment pour des cons. Au prix où ça coûte l'EPO, on va pas s'amuser à foutre ça dans nos urines..."
 
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