U
Un humain...
Guest
On se demande a quoi pense certains journalistes quand ils ecrivent un article...
Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
Sais-tu ce qu'est un "Congre"..?..
(moi ouigre..)
(moi ouigre..)
Un provençal raconte une devinette à un autre :
- qu'est-ce qui tombe des arbres et qui finit par un "n" ?
- té, je sais pas !
- une feuille, con !
- qu'est-ce qui tombe des arbres et qui finit par un "n" ?
- té, je sais pas !
- une feuille, con !
Un belge, un français et un italien discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer... Le français :
"- O putaing !! Moi, ma femme, elle est conne. Elle est partie skier, elle a même pas de skis !!
L'italien :
"- Scusi, ma femme elle est encore plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire...
Le belge :
"- He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs !! Et elle a même pas de penis !!"
"- O putaing !! Moi, ma femme, elle est conne. Elle est partie skier, elle a même pas de skis !!
L'italien :
"- Scusi, ma femme elle est encore plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire...
Le belge :
"- He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs !! Et elle a même pas de penis !!"
je suis provençale, et pour raconter la blague j'aurais dit un marseillais
comme quoi... ^^
OK j’arrête de conduire immédiatement!
oh fan des pieds !! moi aussi
C'est un couple de paysans qui fete ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ca.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ca passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !
Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ca.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ca passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !
le meme Jules
" docteur j suis plus autant gaillard qu'avant , quand on se met au lit avec la Marie le soir je suis tellement fatigué du travail de la ferme que je peux pas , alors que dans la journée des fois ca me vient... " " que faire ? " , le docteur " ben vous avez bien un fusil a la ferme ? " " ben oui " , " alors quand vous sentez que ca monte vous tirez en l'air , votre femme l'entend et rapplique " , ok on va essayer
un an plus tard , lors de la visite medicale " alors Jules comment ca va avec Marie ? " " ha docteur , au depart bonne idée , ca nous a revigoré , mais maintenant quand vient la saison de la chasse , j'arrive plus a la trouver ....."
" docteur j suis plus autant gaillard qu'avant , quand on se met au lit avec la Marie le soir je suis tellement fatigué du travail de la ferme que je peux pas , alors que dans la journée des fois ca me vient... " " que faire ? " , le docteur " ben vous avez bien un fusil a la ferme ? " " ben oui " , " alors quand vous sentez que ca monte vous tirez en l'air , votre femme l'entend et rapplique " , ok on va essayer
un an plus tard , lors de la visite medicale " alors Jules comment ca va avec Marie ? " " ha docteur , au depart bonne idée , ca nous a revigoré , mais maintenant quand vient la saison de la chasse , j'arrive plus a la trouver ....."
marcou
Dieu suprême
Une qui me revient dans le même style de Searogers un peut plus haut
C'est un français qui arrive à Bruxelles mais ne sachant s'il est vraiment bien arrivé demande à un Belge:
je suis bien à Bruxelles?
oui vous êtes à Bruxelles-xelles, répond le belge,
ha! il y a Bruxelles et Bruxelles-xelles, mais je je la vois pas sur la carte, le Français étonné,
Normal parce que vous êtes à Bruxelles et Bruxelles-xelles c'est pareil. repris le Belge
mais pourquoi vous me dites alors que Bruxelles et Bruxelles-xelles c'est pareil?
Parce ce que quand je suis arrivé à Tarascon et que j'ai demandé, ils m'ont répondus que j'étais bien à Tarascon-con.
C'est un français qui arrive à Bruxelles mais ne sachant s'il est vraiment bien arrivé demande à un Belge:
je suis bien à Bruxelles?
oui vous êtes à Bruxelles-xelles, répond le belge,
ha! il y a Bruxelles et Bruxelles-xelles, mais je je la vois pas sur la carte, le Français étonné,
Normal parce que vous êtes à Bruxelles et Bruxelles-xelles c'est pareil. repris le Belge
mais pourquoi vous me dites alors que Bruxelles et Bruxelles-xelles c'est pareil?
Parce ce que quand je suis arrivé à Tarascon et que j'ai demandé, ils m'ont répondus que j'étais bien à Tarascon-con.
La scène se passe dans un restaurant, à Verdun.
Un couple déjeune tranquillement quand, soudain, le mari éclate en sanglots. Le patron s'en aperçoit, s'approche inquiet, se doutant que quelque chose ne va pas...
La femme lui explique alors qu'ils sont là en pèlerinage, que son mari a perdu son grand-père à la guerre de 70, que son père à également été tué ici, en 14, et que lui-même a fait celle de 40. Et que donc il est particulièrement ému...
Le patron, compâtit et ne sachant trop quelle attitude adopter, décide de faire un petit geste en cette dramatique circonstance.
- Tenez, pour effacer un peu votre peine, je vous offre le repas. Ca va...?
Et à ce moment là, le mari se tourne vers le patron, le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Danke schön !
Un couple déjeune tranquillement quand, soudain, le mari éclate en sanglots. Le patron s'en aperçoit, s'approche inquiet, se doutant que quelque chose ne va pas...
La femme lui explique alors qu'ils sont là en pèlerinage, que son mari a perdu son grand-père à la guerre de 70, que son père à également été tué ici, en 14, et que lui-même a fait celle de 40. Et que donc il est particulièrement ému...
Le patron, compâtit et ne sachant trop quelle attitude adopter, décide de faire un petit geste en cette dramatique circonstance.
- Tenez, pour effacer un peu votre peine, je vous offre le repas. Ca va...?
Et à ce moment là, le mari se tourne vers le patron, le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Danke schön !
C'est deux gars, on pourrait les appeler les Beavis et Butthead du Cantal. Ils
sont jeunes, ils sont bêtes et ne pensent qu'à baiser.
Un jour, alors qu'ils passent près d'une pâture, ils remarquent une brebis qui a
la tête coincée dans une clôture et ne parvient pas à se libérer. Beavis dit:
- Ouais, allez viens, on va niquer cette brebis.
Et aussitôt, il baisse son pantalon et se met à la tâche.
Quand il a finit, il dit à Butthead:
- Allez, à ton tour.
Et Butthead baisse son pantalon, s'agenouille et se coince la tête dans la
clôture.
sont jeunes, ils sont bêtes et ne pensent qu'à baiser.
Un jour, alors qu'ils passent près d'une pâture, ils remarquent une brebis qui a
la tête coincée dans une clôture et ne parvient pas à se libérer. Beavis dit:
- Ouais, allez viens, on va niquer cette brebis.
Et aussitôt, il baisse son pantalon et se met à la tâche.
Quand il a finit, il dit à Butthead:
- Allez, à ton tour.
Et Butthead baisse son pantalon, s'agenouille et se coince la tête dans la
clôture.
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en b...louse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "
Un deuxième en b...louse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "
marcou
Dieu suprême
C'est un Belge qui va aux douches municipaux, au moment ou il se douche, un Black rentre à poils se doucher, le Belge regarde dans la direction du sexe du Black, et puis regarde son sexe, et fort de voire que la taille n'est pas la même, il se permet de lui demander:
"Dit donc, un fois, c'est comme cela pour tout les gens de votre pays qu'ils auraient un bazar comme le votre des fois?
ha! ben ! que oui! chez nous c'est une tradition, mais pour l'avoir grand comme ça on l'attache une ficelle et un poids, comme ça que nous on le fait graaaaandir". répond le Black.
L'astuce n'étend pas tombé dans l'oreille d'un sourd, le Belge s'en accommoda.
Quelques temps après dans la rue le Belge rencontre un autre Black et l’interpela:
"Dites moi, vous savez , votre truc de votre pays, je l'ai adapté un fois, ça marche, elle est déjà toute noir
un peut "gore" la photo mais très adapté à l'histoire
"Dit donc, un fois, c'est comme cela pour tout les gens de votre pays qu'ils auraient un bazar comme le votre des fois?
ha! ben ! que oui! chez nous c'est une tradition, mais pour l'avoir grand comme ça on l'attache une ficelle et un poids, comme ça que nous on le fait graaaaandir". répond le Black.
L'astuce n'étend pas tombé dans l'oreille d'un sourd, le Belge s'en accommoda.
Quelques temps après dans la rue le Belge rencontre un autre Black et l’interpela:
"Dites moi, vous savez , votre truc de votre pays, je l'ai adapté un fois, ça marche, elle est déjà toute noir
un peut "gore" la photo mais très adapté à l'histoire
Dernière édition:
La nuit dernière, j'ai entendu ma voisine qui était en train de niquer, pendant des heures. Elle hurlait, gémissait, se cognait la tête contre le mur! C'était CHAUD!!
En fait, ce matin j'ai appris que c'était pas la voisine qui niquait mais sa mère très âgée qui s'était cassée la hanche et qui tapait sur le mur avec sa canne pour demander de l'aide.
Du coup j'ai un peu regretté de m'être branlé...
En fait, ce matin j'ai appris que c'était pas la voisine qui niquait mais sa mère très âgée qui s'était cassée la hanche et qui tapait sur le mur avec sa canne pour demander de l'aide.
Du coup j'ai un peu regretté de m'être branlé...
Infos poulitique de dernier minute
les parties de jean Marie le PEN, va bientôt avoir le QJ A Nice.
Le Pen Nice la seul parti qui monte
les parties de jean Marie le PEN, va bientôt avoir le QJ A Nice.
Le Pen Nice la seul parti qui monte
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