Le coin des blagues

vous connaissez surement les termes anglo-saxons qui tournent autour de l'informatique ?!
- hardware : matériel informatique
- software : logiciel
- freeware : logiciel gratuit
- shareware : logiciel payant
Et nos amis les belges ont eux aussi des termes, pour le moins spéciaux... Voyez plutôt :

- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware...
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware (ou encore un foutware)
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfairevware
 
Jackie-Long a dit:
vous connaissez surement les termes anglo-saxons qui tournent autour de l'informatique ?!
- hardware : matériel informatique
- software : logiciel
- freeware : logiciel gratuit
- shareware : logiciel payant
Et nos amis les belges ont eux aussi des termes, pour le moins spéciaux... Voyez plutôt :

- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware...
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware (ou encore un foutware)
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfairevware
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j'ai essayé à voie haute avec l'accent belge, je me suis pouffé de rire.
 
une Baleine explosive: suites à un des cites web qui s'affichent automatiquement lorsque j'ouvre mon frirefox, oui oui! BC y est dedans, il y a un cite, ou ils mettent un article pour avoir de quoi parler devant le café de la pose du matin ou à l'apéro. Hier je l'avais vu, j'avais pas osé la mettre, mais comme ce matin on et dimanche, et que le dimanche c'est la foire à la vente (brocante des expats en chine) ou des locations genre "l'auberge espagnol"qui remplies le cite BC, j'ai décidé de vous la faire partager, pour ça rendez vous sur le cite, avec le lien Lien retiré, et regardez la vidéo jusqu'au bout.
la prochaine fois que vous mangerez un sardine faite attention, et je suis sûr que vous y penserez.:yuk:
 
Dernière édition:
Une compagnie aerienne a lance une campagne promotionnelle offrant des billets a demi-tarif aux epouses qui accompagnaient leur mari en voyage d affaire, classe affaire.
Voulant mesurer le taux de satisfaction de cette campagne, la compagnie a envoye un courrier aux dites epouses pour recueillir leurs commentaires.
80% des reponses furent:
"Quel voyage?"
 
Harakirikou a dit:
Une compagnie aerienne a lance une campagne promotionnelle offrant des billets a demi-tarif aux epouses qui accompagnaient leur mari en voyage d affaire, classe affaire.
Voulant mesurer le taux de satisfaction de cette campagne, la compagnie a envoye un courrier aux dites epouses pour recueillir leurs commentaires.
80% des reponses furent:
"Quel voyage?"
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Extra ! Tu peux me donner la source en chinois, s'il te plaît ?
 
Bonjour,
Source en chinois? C est une amie de France qui me l a envoyee.
 
Un deltaplane passe au dessus de deux chasseurs dans un bois...
Le premier chasseur epaule et tire...
L autre lui dit: AAHHHHAHAHHAH :ptdr: Tu l as loupe!
Le tireur lui repond: Mais non couillon, regardes, il lache sa proie! :drunk:
 
Dernière édition par un modérateur:
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!
la blonde se met à souffler dans le tuyau d'échappement .
une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes.....!
 
Mettez un hamster femelle à l'oreille.
Vous entendrez des marins chanter.
Car dans les pores d'hamsters dames, y'a des marins qui chantent.
 
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.
 
Jackie-Long a dit:
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.
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Ca serais bien de lire ce qui à déjà été posté!!! celle la ca doit faire la troisieme fois qu'elle est postée!
 
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"
 
Une New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle un indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre si ce n est que toute les cinq minutes l indien pousse un cri étrange et strident..
Arrivés au village le plus proche l indien d...épose sa passagère à la station service non sans pousser un dernier cri perçant....
Qu avez vous fais à cet indien pour qu il soit si excité???demande la pompiste.
Mais rien, j étais tout simplement assise derrière lui, j ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de sa selle.
Je ne comprends pas.. Il a fait ça pendant tout le trajet!!
Le pompiste répond sourire en coin: Ma petite dame, vous ne savez pas que les indiens montent sans selle....!!!
 
Une petite pour dépolluer l'atmosphère je vous dis rien surprise!!!
suivez ce liens!
Lien retiréhttp://dailygeekshow.com/2013/07/12/ce-musicien-ingenieux-compose-ses-tubes-avec-des-saucisses/[/URL]
 
Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...
 
Deux puces se rencontrent, lors de la soirée des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents.
L'autre lui dit:
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
Elle lui répond:
- M'en parle pas Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
L'autre puce lui explique:
- Mais t'as rien compris ! trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te ...mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent, comme prévu, à la soirée des puces.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit:
- Mais qu'est ce que t'as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond:
- Ben si ! J'ai vu une belle nana, hier, et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, j'étais bien, je me suis même endormie Et alors ?
-Eh bien Quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache d'un motard...
 
Un soir, après 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis encore le cou, les seins, puis descend et s'arrêta pile sur son bas-ventre, mais n'y reste pas.
Il entreprend ...alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse droite et s'arrête tout en haut de sa jambe en effleurant son bas ventre.
Il fait la même chose du côté gauche en remontant le long de la cuisse, en effleurant une nouvelle fois son bas ventre et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".
 
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