Le coin des blagues

-"Chéri, tu n'veux quand-même pas qu'on se sépare ?!"
-"Nan mais un petit break nous ferait du bien..."
-"Ah tu m'rassures, tu veux juste changer d'voiture ?"
 
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Le mariage est la principale cause de divorce.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
Le lézard est moins orgueuilleux que l'homme, il sait sacrifier sa queue en cas de grand danger
Chaque années il y a toujours plus de cons...,cette année il me semble que les cons de l'année prochaine sont venus en avance !
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
Souvent un accusé est cuit lorsque son avocat n'est pas cru.
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer !
 
Jackie-Long a dit:
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Le mariage est la principale cause de divorce.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
Le lézard est moins orgueuilleux que l'homme, il sait sacrifier sa queue en cas de grand danger
Chaque années il y a toujours plus de cons...,cette année il me semble que les cons de l'année prochaine sont venus en avance !
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
Souvent un accusé est cuit lorsque son avocat n'est pas cru.
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer !
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Quand un moustique se pose sur tes testicules, c est a ce moment la que tu te dis que la violence n est pas forcement une solution pour résoudre un problème.
 
Harakirikou a dit:
Quand un moustique se pose sur tes testicules, c est a ce moment la que tu te dis que la violence n est pas forcement une solution pour résoudre un problème.
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elle est courte et MAGNIFIQUE :ptdr:
 
Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
Gynécologue est un métier ouvert aux sourds. Il est important de ne rien entendre et de savoir lire sur les lèvres.
Le rêve d'une femme est d'épouser un archéologue : plus elle vieillira plus son mari s'intéressera à elle !
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
 
A man received an e-mail from his neighbour which said:
"Sorry Jim, but I have been taking advantage of your wife... day and night whenever you’ve not been at home. In fact, probably more than you. I’m confessing now because I feel really guilty. I hope you will accept my sincerest apologies. I will ask your permission in the future."

Upon reading this, Jim gets his gun and without uttering a word he shoots his wife.

A few minutes later he receives another e-mail: “Sorry Jim: I meant ‘wifi,’ not ‘wife.’”
 
oui merci mais plus difficile a dire "j'ai utilisé ta ferme jour et nuit ... "sur ce coup je crois que pour une fois l'anglais est plus adapté a la finesse de la blague
 
c est un gars, un nouveau dans la ville, qui se pointe dans le bar du coin et commande "deux verres de blanc"
Le serveur, intrigue, lui demande:
"deux verres en meme temps?
- Yep! deux verres de blanc.

Le gars sirote ses deux verres, en alternant l un et l autre...

Il revient le lendemain, et la, pareil, recommande deux verres de blanc.
Le surlendemain pareil, le jours d apres, pareil, et comme ca toute la semaine ...

Le serveur, au bout d une semaine, osa finalement demander au client:
- Monsieur, est ce qu il y a une raison particuliere pour laquelle vous commandez toujours vos consommations par deux? en general, les gens commandent l une apres l autre ...
- J'sais bien petit, j'vais t expliquer: je reviens tout juste de la guerre, et notre avion se faisait mitrailler, j'etais avec un anglais et on a du sauter en parachute de l'avion qui allait s ecraser...un vrai casse-pipe et, a ce moment la, On s est alors jures que si par miracle on s'en sortait, et ben, tous les jours, a la meme heure, on irait trinquer avec l autre a distance histore de jamais oublies...

Le serveur fut consterne par cette belle histoire d amitie et d honneur, en eut meme les larmes aux yeux!

Bref, ce fut comme ca pendant un mois, deux verrres de blancs, tous les jours a la meme heure ...

Cependant le gars se pointe un jour au bar: "un verre d'blanc s il te plait"
Le serveur ouvrit de grands yeux appeures et se sentit tout con ...

- mon..monsieur...qu est ce que? est ce qu il est arrive quelque chose a votre ami ???
- Mon ami j en sais rien, pas de nouvelles... mais moi, j ai pris la decision d arreter de picoler !
 
Orang Malang a dit:
This Lady's Cat Went Missing. But When She Asked For Help...This Happened.

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à chaque fois que je lis un échange de mail du gars je me dis que les clients sont vraiment cons (comprendre bornés, qu'ils ne prennent en considération pas la masse de travail du gars et ne font pas confiance à son expérience ) mais le gars aussi est un conna**
ses digressions me font toujours rire et j'hallucine que les clients comprennent pas l'allusion

mais franchement ça pourrait être réglé beaucoup plus vite si il donnait une réponse sans équivoque et ça prendrait pas de telles proportions

je me demande toujours si c'est viable financièrement pour lui de répondre comme ça à ses clients (en espérant que c'est un tout petit pourcentage)
 
parapluie a dit:
à chaque fois que je lis un échange de mail du gars je me dis que les clients sont vraiment cons (comprendre bornés, qu'ils ne prennent en considération pas la masse de travail du gars et ne font pas confiance à son expérience ) mais le gars aussi est un conna**
ses digressions me font toujours rire et j'hallucine que les clients comprennent pas l'allusion

mais franchement ça pourrait être réglé beaucoup plus vite si il donnait une réponse sans équivoque et ça prendrait pas de telles proportions

je me demande toujours si c'est viable financièrement pour lui de répondre comme ça à ses clients (en espérant que c'est un tout petit pourcentage)
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Il le fait juste avec ses clients et collegues chiants. Dans tout portefeuille client il y en a qui sont inutiles, qui te font perdre du temps, ne te rapportent rien et en plus sont super exigeants. C'est une methode comme une autre pour s'en debarrasser. Apres il me semble qu'il bosse dans une grande boite, c'est pas lui qui s'occuppe de trouver ses clients si j'ai bien compris.
Personnellement j'aurais un collegue comme ca je serais super heureux, j'adore son humour. Mon bureau est un peu trop calme....
 
Dui ni shuo de dui a dit:
Il le fait juste avec ses clients et collegues chiants. Dans tout portefeuille client il y en a qui sont inutiles, qui te font perdre du temps, ne te rapportent rien et en plus sont super exigeants. C'est une methode comme une autre pour s'en debarrasser. Apres il me semble qu'il bosse dans une grande boite, c'est pas lui qui s'occuppe de trouver ses clients si j'ai bien compris.
Personnellement j'aurais un collegue comme ca je serais super heureux, j'adore son humour. Mon bureau est un peu trop calme....
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ok
je pensais que c'était un indépendant :p
 
ça y est! Astrill fonctionne...
 
Apres un cours de Tai Chi une jeune femme demande au vieux maitre qu'elle considère comme un sage parmi les sages:
-Maitre, puis je vous poser une question?

-Bien sur jeune fille...

-Voila, pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considère comme un séducteur hors pair, alors qu une jeune femme qui a des relations avec de nombreux hommes est considérée comme une vulgaire fille de joie?

Le sage répond:
- Jeune fille, une clé qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clé magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé, ne sert a rien.
 
Un chinois va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorge noirs. Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros pièce !
Le chinois en achète 6.

Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines.Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ...

Un mois plus tard, le chinois lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge noirs.
Le chinois lui répond :"je li coupe en 2 et... j'en fait des petits chapeaux que je vends aux juifs à 100 euros !"
:chinois:
 
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