Le coin des blagues

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La maîtresse d'école demande à Toto :
- Toto...il y a trois oiseaux sur une branche , je prends mon fusil et je tire sur un des trois, combien en reste-t-il?
Toto répond:
-Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maîtresse dit :
- Non, non Toto, tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il n'en reste que deux sur la branche.... Mais j'aime bien ta façon de penser.

.....Le lendemain, cette fois-ci c'est Toto qui demande à sa maîtresse d'école :
- Madame, j'ai une question pour vous...Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse réfléchi un petit moment:
-Euh...Je suppose que c'est celle qui suce.
Toto:
-Non, non c'est celle qui a une bague au doigt.... Mais j'aime bien votre façon de penser.

 

[Jackie-Long]

Histoire d’Église
Un prêtre et une Soeur sont dans le désert.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation....
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:
« Eh bien, ma sœur nous sommes dans une situation assez désespérée!
- Entièrement d'accord avec vous, mon père.
- En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...
- Je suis entièrement d'accord avec vous !
- Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ?
- Tout ce que vous désirez mon père !
- Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?
- Étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit. »
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses attributs pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
« Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?
- Oui ma sœur!
- Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?
- Je suppose que ce serait correct...
- Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?
- Mais bien sûr.... »
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
« Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?
- Est-ce vrai, mon père?
- Bien sûr, ma sœur!
- Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite »

 

[maelroy]

Lien retiré

 

[jms]

a mediter

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale;

-je lui ai donne un verre d'eau

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi,il cherchait de l'argent!
Je suis sorti de mon lit et j'ai cherche avec lui

La seule fin heureuse que je connaisse,c'est la fin de semaine.......

De chez moi au bar il y a 5 mn,alors que du bar jusque chez moi il y a 1h30

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite....

le travail d'equipe est essentiel.En cas d'erreur ,ca permet d'accuser quelqu'un d'autre!

Les parents,c'est 2 personnes qui t'apprennent a marcher et a parler,pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire!

Avant je savais bien ecrire et,un jour, j'ai eu un telephone portable:é depui il c produi kl choz 2 bizar...........

Les statistiques, c'est comme les bikinis:ça donne des idees mais ça cache l'essentiel!

L'etre humain est incroyable,c'est la seule creature qui va couper un arbre pour en faire du papier et ecrire dessus:``Sauvez les arbres"!

 

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a mediter ......

 

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doux Jésus!
Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voir étonné un minibar bien rempli,
une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,
Lien retiréun ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des MON CHERI
Lien retiréau mur des photos de Playboy avec de jolies filles...
Lien retiré
Il entend ensuite le prêtre entrer dans l'église et dit :
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ???”Et le prêtre répond:

“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! !

 

[Orang Malang]

L'humour des chiottes, Le Bouchon, Wuding Lu ...

 

[Searogers]

Voici ce qu'un certain nombre de vos proches - chinois - pensent, sans oser vous le dire...

 

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Voici ce qu'un certain nombre de vos proches - chinois - pensent, sans oser vous le dire...

Voir la pièce jointe 46931

tu crois pas si bien dire , il y a deux ans j'etais dans le bar d'une amie a canton , et j'entends parler anglais dans la rue , je suis de suite sorti et je leur ai dit vous etes francais ? .... ben oui

 

[jms]

L 'amour c'est MMS

A 20 ans Matin Midi et Soir

A 40 ans Mardi Mercredi Samedi

A 60 ans Mars Mai Septembre

A 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs

 

[Orang Malang]

 

[Cyril.G]

Lien retiré

 

[Searogers]

Puisqu'on en parle beaucoup dans un autre post du moment... :
Quelle est la différence entre un pastis et un 69 ?
- le pastis, ça sent l'anis.

 

[Orang Malang]

 

[Orang Malang]

Comment énerver un policier en 30 secondes ...

Lien Youtube :

Pour ceux qui n'ont pas de VPN ...

http://pan.baidu.com/s/1o6v2hvk

 

[Chris-Strasbourg]

Comment énerver un policier en 30 secondes ...

Hallucinant! Je dirais même plus, stupéfiant !!

 

[Cyril.G]

Lien retiré

 

[Orang Malang]

 

[Panda Roux]

Mardi dernier à Long Island aux États-Unis, la police a fait une descente dans une maison suite à un appel téléphonique. Un adolescent a appelé pour dire qu'il venait de tuer sa mère et son frère et qu'il était prêt à tuer encore.

La police a compris seulement après qu'il s'agissait d'un canular. L'adolescent qui a appelé voulait se venger après avoir perdu à Call of Duty.
L'ado a retrouvé l'IP de son adversaire, a réussi à remonter jusqu'à son adresse postale puis a pris son identité, Rafael Castillo, pour appeler la police.

Plusieurs véhicules de polices, le SWAT, des ambulances, des pompiers, des hélicoptères et une armée de 60 policiers ont été mobilisés pour cette opération.
Quand les policiers sont rentrés dans la maison, la mère de Castillo était dans la cuisine et son frère revenait à la maison pour manger. Il a pensé qu'il y avait le feu chez lui. Ensuite un policier lui a expliqué que quelqu'un avait appelé pour dire que la mère et le frère étaient morts. Il a répondu que c'était impossible, vu qu'il était en vie.

La police a essayé pendant 20 minutes de joindre Rafael (le gagnant de la partie et la personne supposée avoir fait le massacre), mais il jouait avec le casque sur la tête et n'a pas entendu le téléphone.

Ce genre de canular s'appelle le « Swatting », une blague qui consiste à appeler la police pour qu'elle intervienne.

La police n'a pas encore trouvé l'identité du mauvais perdant.

La photo de Raphel, le gagnant à CoD

 

[Searogers]

Y'a un des keufs, là, il faudrait qu'il se remette à faire du sport : la brioche grossit.