Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
L'argent peut acheter une maison, mais pas un foyer. Il peut acheter un lit mais pas le sommeil. Il peut acheter une horloge, mais pas le temps. Il peut acheter un livre, mais pas la connaissance. Il peut acheter une position, mais pas le respect. Il peut acheter du sexe, mais pas l'amour !
( ca serait un proverbe chinois..... je suis septique ....)
( ca serait un proverbe chinois..... je suis septique ....)
Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?
– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.
C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…
– Papa, comment suis-je né ?
– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.
C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…
Ça m'a fait pisser de rire.
Rassure moi, ce que tu tiens avec ton pied/main gauche, c'est bien un orteil ?
Certains l'appellent "le doigt qui n'a pas d'ongle"...
Le mécanicien venait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
- "Docteur, venez voir quelque chose", crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- "Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique,vous gagnez plus de 500.000 euros ?"
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- "Essayez de le faire pendant que le moteur tourne..."
- "Docteur, venez voir quelque chose", crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- "Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique,vous gagnez plus de 500.000 euros ?"
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- "Essayez de le faire pendant que le moteur tourne..."
Un jeune homme va voir le Grand Maître.
- Grand Maître, enseignez-moi le kung-fu.
Le Grand Maître qui a la flemme ne refuse pas et dit :
- D'accord, je t'enseignerai le kung-fu. Mais en ce moment je ne prends pas d'élèves. Reviens me voir dans un an.
Le jeune homme repart chez lui et revient un an plus tard.
- Grand Maître, enseignez-moi le kung-fu.
Le Grand Maître se renfrogne et dit :
- Oui, je t'enseignerai le kung-fu! Mais tu dois d'abord travailler sur toi-même. Pendant trois ans, tu dois observer le lever du soleil tous les matins, et son coucher tous les soirs.
Le jeune homme repart et revient trois ans plus tard.
- Grand Maître ! Pendant trois ans, j'ai observé le lever et le coucher du soleil, tous les jours sans faillir. Enseignez-moi le kung-fu.
- D'accord, - répondit le Grand Maître. - Mais d'abord tu dois apprendre à flotter dans les airs à 5 mètres du sol.
Le jeune homme repart et revient cinq ans plus tard.
- Grand Maître ! Pendant cinq ans, je me suis durement entraîné, et maintenant je sais faire ce que vous m'avez demandé, - dit-il en s’élevant dans les airs pour y flotter à 5 mètres du sol.
- Eh ben merde alors !.. - dit le Grand Maître.
- Grand Maître, enseignez-moi le kung-fu.
Le Grand Maître qui a la flemme ne refuse pas et dit :
- D'accord, je t'enseignerai le kung-fu. Mais en ce moment je ne prends pas d'élèves. Reviens me voir dans un an.
Le jeune homme repart chez lui et revient un an plus tard.
- Grand Maître, enseignez-moi le kung-fu.
Le Grand Maître se renfrogne et dit :
- Oui, je t'enseignerai le kung-fu! Mais tu dois d'abord travailler sur toi-même. Pendant trois ans, tu dois observer le lever du soleil tous les matins, et son coucher tous les soirs.
Le jeune homme repart et revient trois ans plus tard.
- Grand Maître ! Pendant trois ans, j'ai observé le lever et le coucher du soleil, tous les jours sans faillir. Enseignez-moi le kung-fu.
- D'accord, - répondit le Grand Maître. - Mais d'abord tu dois apprendre à flotter dans les airs à 5 mètres du sol.
Le jeune homme repart et revient cinq ans plus tard.
- Grand Maître ! Pendant cinq ans, je me suis durement entraîné, et maintenant je sais faire ce que vous m'avez demandé, - dit-il en s’élevant dans les airs pour y flotter à 5 mètres du sol.
- Eh ben merde alors !.. - dit le Grand Maître.
Plusieurs Chinois arrivent chez un photographe francais pour faire des photos d'identité.
Au dixième Chinois, le photographe se dit : "De toute façon, ils se ressemblent. Je leur donnerai à tous la même photo."
Le moment est venu de livrer les photos. Un Chinois prend la sienne et dit :
- Ce n'est pas moi.
- Comment – pas toi ? - répond le photographe. - C'est bien ton visage, non ?
- C'est mon visage, mais pas ma chemise...
Au dixième Chinois, le photographe se dit : "De toute façon, ils se ressemblent. Je leur donnerai à tous la même photo."
Le moment est venu de livrer les photos. Un Chinois prend la sienne et dit :
- Ce n'est pas moi.
- Comment – pas toi ? - répond le photographe. - C'est bien ton visage, non ?
- C'est mon visage, mais pas ma chemise...
On peut affirmer avec certitude qu’Adam et Eve n'étaient pas Chinois.
Dans le cas contraire, ils auraient mangé non seulement la pomme mais aussi le serpent.
Dans le cas contraire, ils auraient mangé non seulement la pomme mais aussi le serpent.
Un Chinois et un Suisse se rencontrent. Ils boivent un coup et commencent à se vanter :
- En Chine habitent presque deux milliards d'hommes!
- Et en Suisse, 8 millions!
- Ah bon ? Vous devez tous vous connaître de vue alors!
- En Chine habitent presque deux milliards d'hommes!
- Et en Suisse, 8 millions!
- Ah bon ? Vous devez tous vous connaître de vue alors!
Les Chinois ont décidé d'attaquer la Russie.
Le commandant en chef des forces armées chinoises explique la tâche :
- Nous allons traverser la frontière russe par petits groupes, de 2 à 3 millions d'hommes.
Le commandant en chef des forces armées chinoises explique la tâche :
- Nous allons traverser la frontière russe par petits groupes, de 2 à 3 millions d'hommes.
La Bulgarie a déclaré la guerre à la Chine.
L'ambassadeur chinois est venu en personne pour mettre au courant le gouvernement.
- Et quelle est la population bulgare ?
- 8 millions.
- Et dans quel hôtel sont-ils descendus ?..
L'ambassadeur chinois est venu en personne pour mettre au courant le gouvernement.
- Et quelle est la population bulgare ?
- 8 millions.
- Et dans quel hôtel sont-ils descendus ?..
Toutes les armées du monde ont une consigne secrète.
En cas de conflit avec la Chine – Surtout pas de prisonniers !
En cas de conflit avec la Chine – Surtout pas de prisonniers !
Un panda entre dans un bar a Londres. Il commande à manger, consomme, sort un flingue, tire sur le pianiste et s'en va.
Le barman est sidéré :
- Qu'est-ce que c'était?..
Un professeur chinois répond :
- C'est normal, c'était un panda. Il est écrit dans une encyclopédie : "Panda eats shoots and leaves."
Le barman est sidéré :
- Qu'est-ce que c'était?..
Un professeur chinois répond :
- C'est normal, c'était un panda. Il est écrit dans une encyclopédie : "Panda eats shoots and leaves."
Un jour, on a demande a ma fille ainee.
- Quel âge as-tu ?
Elle a repondu : Le même que mon papa !
La personne surprise par la reponse lui demande : Mais comment est ce possible?..
- Mon papa est devenu papa quand je suis née !
- Quel âge as-tu ?
Elle a repondu : Le même que mon papa !
La personne surprise par la reponse lui demande : Mais comment est ce possible?..
- Mon papa est devenu papa quand je suis née !