Le coin des blagues

Il y a quelques annees.........

Un fonctionnaire vient prendre un nouveau poste et demande à un subordonné :
- Quelle est la meilleure façon de remplir cette fonction ?
- La première année il faut être honnête,
la deuxième – à moitié honnête,
et la troisième année on peut se permettre d'être malhonnête.
Le fonctionnaire soupire :
- Je pense que je ne tiendrai pas les deux premières années...
 
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
 
Un legionnaire fraichement engagé arrive dans sa compagnie. De suite les autres legionnaires l'emmenent pour un petit bizuttage en campagne et lui disent : "tu connais la tradition, choisis une chevre et fait ce que tout bon legionnaire se doit de faire avec". Alors le nouveau hesite, il se dit que ce n'est qu'une legende mais les autres le poussent et lui disent qu'il DOIT le faire. Alors, il se lance,choisis une chevre et bon, je fais pas un dessin. Alors, tous les legionnaires explosent de rire et se foutent de lui :
"Ah la honte, ................... il a choisis la plus moche...."


Amicalement. Bonne année de la chèvre.......................
 
Je viens de me rendre compte que ChrisHK avait déjà publié la contrepèterie sur la salade il y a quelques temps.
Pour me faire pardonner, en voici une autre plus de circonstance : les petites chèvres sentent parfois le loup.
les petites lèvres sentent parfois le chou
 
Sparadrap a dit:
Je viens de me rendre compte que ChrisHK avait déjà publié la contrepèterie sur la salade il y a quelques temps.
Pour me faire pardonner, en voici une autre plus de circonstance : les petites chèvres sentent parfois le loup.
les petites lèvres sentent parfois le chou
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Tu peux piquer mes contrepèteries, mais il est interdit de piquer les nappes!

il est interdit de piquer les nappes
 
mahu a dit:
sérieux, t'as acheté un almanach de la contrepèterie ?
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Non, juste plus de 30 ans de lecture de l'Album de la Comtesse, dans le Canard Enchaîné, tous les mercredis....
 
Un homme riche, célibataire et sans enfant cherche à se renseigner sur la possibilité d'avoir un marmot et questionne un spécialiste de la fertilité.
- Docteur, si j'ai 60 ans et que ma femme en a 20, est-ce que je peux avoir un enfant ?
- Mouiii, c'est possible.
- Et si à 70 ans je trouve une jeunette de 20 ans, est-ce que je peux avoir un enfant ?
- Euh... difficile à dire. Peut-être bien, oui.
- Et si j'ai 80 ans, ma femme en a 20, est-ce qu'elle va tomber enceinte ?
- Alors là, oui ! Aucun doute là-dessus !
 
Dernière édition:
Petit Paul dans la gare

Petit Paul joue au train.
Sa mère passe et entend:
- »Gare de Lyon, Gare des cons! »
Alors sa mère le gronde et lui dit de ne pas recommencer.
Elle repasse devant et elle entend:
- »Gare d’Angers, Gare des Pd! »
Alors sa mère lui dit que c’en est assez et elle l’envoi dans sa chambre pour le punir des vulgarités qu’il a dit.
2 heures plus tard elle va le chercher en lui disant que ce n’était pas bien.
Alors Petit Paul hoche la tête et dit un « Oui ».
Elle repasse devant Petit Paul s’en qu’il s’en rende compte et Petit Paul dit:
- »Gare de Montparnasse, 2 heures de retard grâce à une conasse! »
 
blague10.jpg
 
Une femme est convaincue que son mari couche avec la bonne. Un jour, elle donne congé à la bonne pour le weekend sans pour autant informer le mari. Cette nuit-là quand ils vont au lit, le mari lui dit:
- Excuse-moi chérie, j'ai des maux de ventre.
Et il s'en va aux toilettes. La femme entre furtivement dans la chambre de la bonne, elle se glisse dans son lit et éteint la lumière.
Il vint en silence et sans perdre son temps, ils commencèrent à faire l'amour. Apres avoir fini, la femme s'écria:
- Sûrement que tu ne t'attendais pas à me voir dans ce lit, n'est-ce pas ?
Et elle alluma la lampe.
- Non Madame... "répondit le gardien"
 
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel quil y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais au dernier moment, à cause dun problème de travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari
prendrait lavion le jeudi, et sa femme le lendemain. Lhomme arrive
comme prévu et après avoir loué la chambre dhôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion internet. Il décide alors denvoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant ladresse.

Cest ainsi quà Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des
funérailles de son mari, mort dune crise cardiaque, consulte sa boîte électronique pour voir sil ny a pas de messages de la famille ou des amis. Et à la lecture du premier dentre eux, elle sévanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
connaissance, au pied de lordinateur. Sur lécran, on peut lire le
message suivant :

"A mon épouse bien-aimée.
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes
nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs
et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens darriver
et jai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
Jai hâte de te revoir. Jespère que ton voyage se passera aussi bien
que sest passé le mien.

PS : ne prends pas trop de vêtements, il fait une chaleur denfer ici !
 
C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.
Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois, mais à chaque fois elle refuse.
Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, et elle répond :
"Mon copain m'a dit que si je l'enlevais, je mourrais !"

Au bout de 20 minutes la blonde accepte enfin de l'enlever et tombe raide morte !
Le coiffeur, ne comprenant pas, mets le walkman sur ses oreilles et entends "Inspire, Expire ... Inspire, Expire ..."
 
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.
Alors c'est ce que je fais !!!"
 
Pour les amateurs de rugby (elle date un peu) :

Une femme va voir son gynéco.
Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a un tatouage à l'intérieur de chaque cuisse.
L'un représente Dominici, et l'autre Rougerie !
Elle avoue être fan de Rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrit :
"Et à Chabal, on lui fait pas un bisou ??? "
 
Un jeune Poitevin réunit ses économies, prend son baluchon et part visiter les États-Unis. Là-bas, un Américain lui présente un Hummer ultra long. Face à la surprise du Français, l'Américain lui dit : "chez nous aux États-Unis tout est grand".

Encore sous le choc, le Poitevin va au resto, et là on lui sert un triple burger au steak de grizzly. Là encore, l'Américain fanfaronne en lâchant que chez lui "aux États-Unis tout est grand".

Les deux compères se rendent ensuite au sommet du One World Trade Center et le Poitevin commence à comprendre la chanson : "OK j'ai pigé, aux États-Unis tout est grand."

Un brin blasé, notre Poitevin demande à aller aux toilettes. On lui répond "Second to the right" et, son anglais n'étant pas encore au point, il ouvre la deuxième porte à gauche. Là, il tombe dans une piscine et crie "Tirez pas la chasse d'eau !!!"
 
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