Le coin des blagues

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Non ! répond le voisin tout heureux…

- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???
 
A quel temps sont les verbes suivants:
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.





Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.
 
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : "tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"
 
Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:

- "Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?"
- "Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur."
- "Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un A comme note."
- "D'accord, quelle est la question ?"
- "Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?"

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur dû donner sa langue au chat et changea la cotation de l'étudiant en A. Étant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
- "Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal."
 
mattcoq a dit:
Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:

- "Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?"
- "Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur."
- "Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un A comme note."
- "D'accord, quelle est la question ?"
- "Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?"

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur dû donner sa langue au chat et changea la cotation de l'étudiant en A. Étant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
- "Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal."
Cliquez pour agrandir...

La chute est sympa mais le contexte est tiré par les cheveux à mon gout.
 
LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !
 
J'ai pu en reconnaitre quelques uns ^^.

Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!



Une mère à son fils :
- Ferme la porte, il fait froid dehors !
- Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors...
 
Elle est bonne.

Miam!
 
Qu'est-ce que c'est une tribu asiatique a la piscine ?

Un bol de miel pops!
 
Un Chinois de Zhuhai dit a un Ch'tit de Zhongshan, "Pourquoi aimes tu les Chinoises et le miel?"

Le ch'tit répond: "Parce que c'est doux, un peu sucre, un peu chaud"
Le Chinois lui dit : "Mais encore?"
Le ch'tit finit :"Le jaune est ma couleur favori"

Conclusion: C'est bon, mais a trop en consommer , on peut en perdre la sante.
 
Dernière édition:
Ha non le chti on avait dit pas les blagues uros
Par contre je vois que les blagues racistes de quand j'avais 4 ans font autant toujours recette ;)
 
Dernière édition:
Comment devenir riche avec un français??!? Réponse: on l'achète au prix qu'il vaut et on le revend au prix qu'il s'estime.


Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE
 
Blagues d'americains ça. Pas drôle non plus. Par contre la serie des ratals contient quelques perles.
 
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