Le coin des blagues

Divorce juif ....

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."

"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.

"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta Sœur Anna à Chicago."

Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa Sœur qui est complètement outrée.
"Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."

Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :

"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!"

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"
 
Et bien... L'antisémitisme a bon gout sur ce forum...
 
Jean7 a dit:
c'est l'histoire de l'ours polaire qui courre apès le lapin des neige.
il l'a presque rattrapé losque soudain apparaît une fée très en colère : "vous avec pas finit de vous chamailler ? bon, je vous donne une chance : trois voeux chacun et après vous faites la paix. OK ?"

L'ours : "d'accord, je voudrais que tous les autres ours du coin deviennent femelle ! comme ça, j'aurais autre chose pour m'occuper que ce stupide lapin"
Le lapin : "je voudrais une grosse moto de 100 cv"

L'ours : "finalement, je voudrais que tous les autres ours du cercle polaire soient femelle"
Le lapin observe sa moto, l'état des pneus, la démarre et écoute le moteur : "il me faut des gros crampons, un turbo, un plus gros réservoir et le plein d'essence sur ma moto"

L'ours : "je veux que tous les ours de la terre à part moi soient femelles"
Le lapin enfouche sa moto, lève la béquille et fait ronfler le moteur : "je veux que l'ours soit PD !"

Moralité : vroum !
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J'adore ...
 
MaNiT0U a dit:
Et bien... L'antisémitisme a bon gout sur ce forum...
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Aucunement n’était mon intention de nuire à qui que ce soit … Maintenant, l’humour utilise à des degrés divers, des préjugés sur tel ou tel personne ou nationalité …

Pour la première, cela reste un jeu de mot ….

Pour la deuxième, il existe en effet un préjugé possible selon lequel les juifs sont cupides … Mais honnêtement, mettez des noms belges à la place et la blague fonctionne pareille … Et curieusement alors, personne n’aurait rien dit …
 
Pour l'ami manitou:

Aaron commence à raconter une histoire à son viel ami :

- Un jour, Cohen et Lévy allaient ...
- Cohen et Lévy, Cohen et Lévy, dis moi, tu connais que des blagues sur les Juifs ! Pourquoi tu ne racontes jamais rien sur les Chinois par exemple ?
- Ok, ok, c'est vrai, ty as raison ! J'en ai une sur les Chinois justement ! Un jour, ming et huang se rendaient chez le neveu de ming pour sa bar-mitsva...
 
Rha mais c'était une perche trollesque que j'ai lance !!
 
JSR a dit:
Ptin les gars, on fait pas ça un mardi !
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En effet, tout se perd ....

Depuis que j'avais lancer le sujet sur la tradition du troll du vendredi, cela part dans tous les sens .... sauf le vendredi désormais ...

Attention les gars, on est en Chine d'accord, mais pensez à la qualité .... Oops .... c'est pas un peu antichinmite ce que je viens de dire ?
 
"Si se branler était un péché, Dieu nous aurait faits avec les bras plus courts"

je sais plus de qui mais ça m'a fait rire en fait
 
Hehe desole mais avouez que c'etait tentant, j'ai pas pu resister !
 
mattcoq a dit:
Aucunement n’était mon intention de nuire à qui que ce soit … Maintenant, l’humour utilise à des degrés divers, des préjugés sur tel ou tel personne ou nationalité …

Pour la première, cela reste un jeu de mot ….

Pour la deuxième, il existe en effet un préjugé possible selon lequel les juifs sont cupides … Mais honnêtement, mettez des noms belges à la place et la blague fonctionne pareille … Et curieusement alors, personne n’aurait rien dit …
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Mouais, mouais...

Moi je te reconnais, c'est toi Dieudonne, tu
 
mattcoq a dit:
Aucunement n’était mon intention de nuire à qui que ce soit … Maintenant, l’humour utilise à des degrés divers, des préjugés sur tel ou tel personne ou nationalité …

Pour la première, cela reste un jeu de mot ….

Pour la deuxième, il existe en effet un préjugé possible selon lequel les juifs sont cupides … Mais honnêtement, mettez des noms belges à la place et la blague fonctionne pareille … Et curieusement alors, personne n’aurait rien dit …
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Mouais, mouais...

Moi je te reconnais, c'est toi Dieudonne, tu es en Chine, essaye de passer incognito, sauf qu'avec ta barbe Mattcoq...c'est grille.
 
Quelques blagues sur nos amis chinois ;).

Les chercheurs ont conclu que la plus compréhensible langue du monde est le chinois. Elle est en effet comprise par 1,5 milliards d'hommes.


Obama s'adressa à un prêtre vaudou :
- Combien coûtera un baril de pétrole en 2050 ?
- Environ 50 yuans le baril, - répondit le prêtre.


Un panda entre dans un bar. Il commande à manger, consomme, sort un flingue, tire sur le pianiste et s'en va.
Le barman est sidéré :
- Qu'est-ce que c'était?..
Un professeur chinois répond :
- C'est normal, c'était un panda. Il est écrit dans une encyclopédie : "Panda eats shoots and leaves.

Pour nos amis français :

Les expressions suivantes n'existent pas dans la langue chinoise : "plus tard", "j'ai une migraine", "si on le faisait demain".
 
Une blague que j'aime bien, dommage qu'elle est en "Anglais"
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The European Union commissioners have announced that agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communications, rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, Her Majesty’s Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for short).

In the first year, ’s’ will be used instead of the soft ’c’. Sertainly, sivil servants will resieve this news with joy. Also, the hard ’c’ will be replaced with ’k.’ Not only will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome ’ph’ will be replaced by ’f’. This will make words like ’fotograf’ 20 per sent shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of silent ’e’s in the languag is disgrasful, and they would go.

By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing ’th’ by ’z’ and ’w’ by ’v’. During ze fifz year, ze unesesary ’o’ kan be dropd from vords kontaining ’ou’, and similar changes vud of kors; be aplid to ozer kombinations of leters.

After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil b no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer. Ze drem vil finali kum tru.
 
Le journal anglais The Telegraph publie une liste de 20 plaintes parmi les plus insolites reçues par les tour-opérateurs (source ABTA, Thomas Cook et AAP).

1. Dans une logde africaine luxueuse avec vue sur un point d'eau, un touriste s'est plaint que la vue d’un éléphant sexuellement surexcité a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes.
2. La plage était trop ensablée.
3. Les femmes topless devraient être interdites sur les plages. Elles ont ruiné mon séjour car mon mari n’a pas arrêté de mater.


4. J’ai acheté à un marchand de rue des lunettes de soleil de marque Ray-Ban et il s’est avéré qu’elles étaient fausses !
5. La soupe de l’hôtel était trop épaisse. (Il s’est avéré que le client mangeait de la sauce et non de la soupe.)
6. Personne ne nous avait prévenus qu’il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont été effrayés.
7. Nous n’avions pas été prévenus que pour passer d’une île à l’autre il fallait prendre le bateau.
8. Nous avons mis neuf heures pour revenir par avion en Angleterre en provenance de la Jamaïque pendant que les Américains mettent trois heures pour rentrer chez eux. C’est inégal !
9. Nous avions loué une chambre avec deux lits séparés. Or, nous avons eu une chambre avec un lit deux places. Je vous porte donc responsable de la grossesse de ma femme.
10. Nous avons lu dans la brochure de l’hôtel que les coiffeurs ne peuvent venir dans les chambres. Ma femme et moi sommes coiffeurs. Pouvons-nous quand même louer une chambre dans cet hôtel ?
12. La chambre triple de nos amis étaient beaucoup plus grande que notre chambre simple.
13. Nous étions à Barcelone en vacances. Il y a beaucoup trop d’Espagnols dans cette ville !
14. Le sable sur la brochure décrivant notre lieu de séjour était jaune. Or, en réalité, il était blanc.
15. Il était de votre devoir en tant que tour-opérateur de nous prévenir de l’éventualité de cohabiter avec des amis bruyants et sans éducation.
16. J’ai été piqué par un moustique. Personne ne m’avait prévenu que les moustiques piquaient.
17. Je crois qu’il aurait été bien que la brochure indique que certains types de biscuits n’étaient pas vendus dans les boutiques locales.
18. Les commerçants locaux font trop la sieste !
19. Je reviens d’Inde et je suis écœurée. On ne m’avait en effet pas prévenue que la nourriture indienne était faite à base d’épices et notamment de curry, épice que je déteste !
20. Notre séjour prévoyait une journée dans un parc d’attraction aquatique. Seulement, personne ne nous a dit qu’il fallait nous équiper de maillots de bain et de serviettes !
F.G
 
Encore une petite.
C'est l'histoire du Noël chez les juifs.

Tous les enfants sont rassembles autour de la chemine et attendent avec grande impatience l'arrivée des cadeaux.
Sous leur yeux ébahis le Père Noël Juif descend de la chemine, se tourne vers eux et leur lance: "Bonjours les enfants! Qu'est-ce que je vous vend?"
 
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