Le coin des blagues

Ceux qui ont des enfants savent !
Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore, doivent bien réfléchir !


C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?"
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Je les ai mis dans mes bottes."
 
Maman cherie,

Je suis desolée de te dire que j ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie tu devrais le voir il est tellement mignon avec tout ses tatoos, son percing et sa moto. Mais ce n'est pas tout, je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravanne en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants et moi aussi. Je me suis rendue compte que la marijuana est bonne pour la santé .Nous allons en cultiver et en donner à nos amis lorsqu ils seront à court d’héroine et de cocaine .Entre temps j espere que la science aura un reméde contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux.
Ne te fais pas de soucis ma peite maman, j ai dejà 13 ans et je peux faire attention à moi toute seule et le peu d experience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espere pouvoir te rendre visite avec tes petits enfants tres bientot. Mais d abord je vais chez les parents d’Abdoul pour que nous puissions nous marier. Comme ca se sera plus facile pour lui pour sa carte de sejour.

Ta fille qui t aime.


ps: Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins.
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses plus graves dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur la table de nuit.
 
Blague de mauvais gout mais vrai ! :MDR:​

Des passagers bloqués dans un aéroport après une blague "terroriste " dans l'est de la Chine
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HANGZHOU, 25 février (Xinhua) -- Quatre passagers se sont vu refuser de monter à bord de leur avion dimanche dans la ville orientale de Hangzhou après que l'un d'entre eux a dit pour plaisanter à la porte d'enregistrement que ses compagnons étaient des terroristes.
Le passager du nom de Li a averti l'agent chargé de l'enregistrement de ne pas permettre aux trois hommes derrière lui d'entrer dans l'avion, que ces derniers étaient des terroristes, avant le départ de l'avion à 9H00.
Les quatre hommes, originaires de la province du Zhejiang, avaient pour destination Guangzhou, capitale de la province du Guangdong, pour faire du commerce de chaussures.
Les quatre ont été emmenés au bureau de la sécurité public ou l'histoire a été éclaircie et la police de l'aéroport leur a fait payer une amende. Selon la loi concernée, ceux faisant de faux rapports concernant des dangers pour créer des perturbations doivent être détenus de 5 à 10 jours et payer une amende d'un maximum de 500 yuans. ​
 
Bonjour
Alors comme tout le monde voici un sondage psycho ................et non un sondage-gastrique


Question déprime sale et malodorante :
Vous pensez que :

1. Le monde et la nature sont une grande flaque de merde
2. La nature est belle, les oiseaux chantent et que c'est l'humain qui fout la merde.
3. Ni l'un ni l'autre ou un peu des deux. Mi figue-mi raisin et faute de grive on mange des merles.
4. Vous vous en foutez un peu, et en bon patriote vous vous dites que le coq ne se met à chanter que quand il a les pattes dans la merde. Vous vous dites donc que la France a encore de l'avenir devant elle et vous avec. Méfiez-vous quand même, n'attendez pas trop, quand la merde dépasse la crête, c'est mort.
5. Ca tombe bien tout ça, je suis jardinier et j'ai besoin de merde pour faire pousser mes fleurs et mes légumes. Merci encore.

Question loisirs :
La dernière fois que vous avez regardé la télé :

1. vous avez vomis.
2. Vous avez pissez sur la tête de tous les cons qui passent dans la petite lucarne. Vous avez pris le jus, vous êtes grillez les poils du cul et du reste et avez foutu le feu à votre appart'.
3. vous regardiez un film de boule et dans l'euphorie et la passion vous avez pris la prise d'antenne pour la chatte de votre copine. (Version féminine avec l'antenne ou la télécommande, démerdez-vous, un peu d'imagination, merde). Avec les mêmes conséquences que 2.
4. vous avez découvert la magie d'un bouton insoupçonné, le bouton On/Off et depuis votre télé arrête de vous emmerder télépathiquement. Profitez en bien, bientôt ils fourniront les télés sans moyen de les éteindre. Big sister 1984 is coming soon in a theater near you.
5. vous avez transformé votre télé en cage à lapin. Vous êtes roots et vous revenez vers le passé, passez par la case départ, recevez 20.000 brouzoufs, passez par la case prison, il est interdit de ne pas consommer et... allez voir ailleurs si le père Noël porte des caleçons longs.
6. Vous avez jeté votre télé par la fenêtre (du meilleur effet si vous habitez au cinquième étage). Celle-ci s'est prise pour un rapace et s'est envolée vers les grands cieux de la liberté. Bravo, vous avez fait une bonne action. Vous gagnez une image et le droit de rachetez une télé, de retruander la redevance etc... etc... De plus vous gagnez mon estime.

Question tarabiscotée :
Que pensez-vous de cette phrase : "on ne dit pas je ramène les consignes mais je reconduis les imbéciles qui ont apposé leurs signatures" ?

1. C'est con, je persiste et je signe !
2. J'ai vu le lac des cygnes. Et ben, c'est con ! Même les cygnes sont cons.
3. Je fais signe aux cons, et je consigne les entrées dans mon petit cahier.
4. J'en ai rien a foutre, je pisse à la raie des cons, des signes et des cygnes.

Question Tarah Biscotto :
Que pensez-vous de cette phrase : "On ne dit pas les confettis mais les imbéciles font AAAHhhh... et le dentiste ramène sa fraise."

1. Euh... Joker !
2. C'est naze.
3. Génial c'est de l'art moderne crypto-transgressif monté sur roulement à bille. 36+racine de 5 / 20.
4. Il n'y a pas de réponse 4. Coupe dans le budget.

Question Hardi Con :
Que pensez-vous de cette question : "Sucer est-ce tromper ?" :

1. M'en fous, je me fais sucer (je suce - version féminine) et je trempe (je me fais tremper - VF) après. Quoi ? J'ai pas bien compris la question.
2. Mis à part des ours, ma femme ne suce personne.
3. Vous avez des bonbons chocolat-menthe ?
4. Monsieur, vous êtes un odieux personnage, vous êtes vulgaire, con, sale et obsédé et je vous pisse à la raie à défaut de pouvoir vous provoquer en duel au pistolet à eau. Ne recevez pas, monsieur, la moindre considération de ma part.

Question actualité :
Comment ça va ?

1. Bien !
2. Mal !
3. Qu'est ce que ça peut te foutre, connard !
4. Je ne vais ni bien, ni mal, je suis zen, je recherche l'illumination (essaye l'interrupteur), je me détache du plaisir et de la souffrance, du bien comme du mal. Donc, je vais... Je vais... Je vais et je viens.... Entre tes reins... Hum... excusez-moi, je fais que débuter dans le zen.

Question Q :
Une personne de mes amis qui voyage beaucoup, dans le monde pas comme moi dans mon cerveau, est revenue d'un de ses périples en terre étrangère avec cette question d'un autochtone du nord de l'Europe, je crois mais je ne peux pas le certifier : "Pourquoi les Français on autant de succès auprès des femmes, surtout étrangère, ou, en tout cas, pourquoi le mythe veut que le Français soit bon amant" (french lover - en concurrence avec le latin lover puisqu'on n'est pas entièrement latin et pas tous des Julio Iglesias ou plus récemment l'autre dont j'ai oublié le nom, french kiss). Ce a quoi mon ami répondit : "parce que les Français savent faire croire aux femmes qu'elles sont belles même si ce n'est pas vrai".

Je ne fus pas convaincu par cet argument qu'il me rapporta et je sortis ma propre théorie. C'est surtout que le Français a exporté en masse sa culture romantique du dix-neuvième siècle voire même l'amour courtois du moyen-age et que le touriste, le voyageur ou le routard (trois espèces différentes donc trois mots) capitalise là dessus. L'autochtone femelle essayant de vérifier de visu et de touchu ce qu'elle a lu. C'est donc du à un malentendu.

Puis j'y repensais et je me dis que finalement, non, ce n'était pas entièrement cela. Et puis, je repensais aux gaulois, aux paysans, aux cochons, aux fromages et à toutes ces sortes de choses. Et à l'amour du français pour les fromages qui puent. Et j'eus l'illumination, tout tenait à cela. Le Français n'hésite jamais à mettre son nez (et le reste) partout où c'est bon même si ça ne sent pas la rose. Vous voulez peut être un dessin ? Que pensez-vous de tout cela ? :

1. Ca pue !
2. Vous êtes vraiment dérangé !
3. Vous êtes mi-sot jean, ou misogyne, c'est au choix.
4. Quelle faconde, quelle dialectique, quel style, j'en suis soufflé, mais c'est quoi la question ?

Question voyage :
Que pensez-vous de cette affirmation : "Qu'importe le but, c'est le chemin qui est important, car tous les chemins mènent à Rome et qu'au bout du bout on crève tous." ?

1. Je vous répondrai par une autre affirmation à la con : "Qu’importe le flacon pourvu qu'on ait l'ivresse".
2. Mon but dans la vie, c'est de vivre et je t'emmerde.
3. Votre question est intéressante, vous affirmez que le but de la vie est la mort. Vous êtes pas un peu morbide des fois, vous ? Mon diagnostic, un trop plein de Thanatos dans votre Eros, il va falloir vidanger tout ça, pensez aux vases communicants, vous êtes détendu, vous êtes calme, vous voyez les vases communicants, je fais confiance à votre inconscient, faites-lui aussi confiance à défaut de le connaître. Mon conseil ? Allez vous vider les couilles, la tête, tout ce que vous voulez mais cassez-vous. Oubliez pas le guide ! Euh, le psy... Oui, 200 €uros, merci, revenez quand vous voulez.
4. Je voyage pas.

Question Pataphysique :
Que pensez-vous de la métaphysique ?

1. Finissez vos phrases, bordel ! Comment voulez-vous qu'on y comprenne quelque chose sinon ? Métaphysique, où ? - Dans ton cul...
2. La Métaphysique, j'en ai fait quand j'étais au lycée comme tout le monde. (Des figues pour celui ou celle qui trouve quelle source je paraphrase).
3. Je suis plutot mystique transcendentale à tendance électronique.
4. Euh...

Etes vous un Electron libre, un électron aliéné ou un électron libre jusqu'à ce qu'il trouve de nouvelles chaînes ? :
1. Tout dépend de la différence de potentiel.
2. T'as déjà vu un électron enchainé, toi ? Toutes petites, les chaines, non ?
3. Moi, à part ma chaine Hifi, je suis libre. (si vous êtes une fille laissez votre numéro au bonze qui transmettra... Heu... là je crois qu'il ne transmettra que dalle... Transmettez le à moi, je me le transmettrez.)
4. Suite à une grève des électrons aliénés, nous ne pouvons vous transmettre la réponse 4. Merci de votre compréhension.


Résultats

Vous avez un maximum de A :
Vous êtes analphabète, épelez-moi Anthropopithèque.
Vous êtes anarchiste, gueuler ni dieu ni maître quand dieu est mort, qu'il n'y a plus de chef valable et que tout le monde s'en fout, c'est facile.

vous avez un maximum de B :
Vous êtes banal. Circulez.
Vous êtes un baiseur. Méfiez vous y'a des maladies qui traînent. Mettait le préservatif en laine que maman vous a tricoté. Ca protège pas des maladies mais ça tient chaud.
Vous êtes bituré. Arrêtez les alcools forts, mettez-vous à la mirabelle artisanale ou à l'alcool modifié à 90°.
Vous êtes un bœuf. Dommage pour vos couilles.

Vous avez un maximum de C :
Vous êtes con, désolé.
Vous êtes casse-couille. Hé, les mecs, faites gaffe, sortez les coquilles !

Vous avez un maximum de D :
Vous êtes docile, préparez-vous à vous faire empapaouter par le premier politicard, commercial ou sectaire venu.
Vous êtes dynamique : Arrétez de courir comme ça, devant y'a un mur. Faites un pas de coté. Ah, merde, désolé, y'avait un ravin.

Vous avez un maximum de Q :
Jouez au loto.Si vous êtes une femme capitalisez dessus (le Q) c'est un placement d'avenir pour vous.Profitez-en pour faire des pâtes et vous aurez le Q bordé de nouille.

vous avez un maximum de Z :
Vas-y Zorro, enlève ton masque on t'a reconnu.

Vous avez un maximum de 3615 code ulla :
Arrêtez le minitel, vous avez internet maintenant.
 
_____
La 1ère fois avec un préservatif :

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: "Non pas vraiment, c'est la première fois".
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'�il autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
Est-ce que je t'excite ?" a-t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.

Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
« Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance.
Cliquez pour agrandir...
 
Benoit fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : 'Excusez-moi, on se connaît ?'
Elle répond en souriant: 'Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... '

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le trou de balle ?'

'Euh non...', répond-elle, 'je suis la nouvelle institutrice de votre fils...'
 
Bonsoir
Et bravo Vince_fr .........excellent ,j`ai adore
Lien retiré
 
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ont une connexion entre eux et partent ensemble.Chez lui, elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
Elle ne montre pas son étonnement, mais est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
"Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas....
 
Un americain, un francais et un chinois sont dans un avion.

Apres quelques heures de vol, l'americain tend la main dehors et dit:
- ah, on est en Amerique
- comment le sais tu, demandent les 2 autres
- parceque j'ai touche la Statue de la Liberte

Apres quelques heures de vol, le francais tend la main dehors et dit:
- ah, on est en France
- comment le sais tu, demandent les 2 autres
- parceque j'ai touche la tour Eiffel

Apres quelques heures de vol, le chinois tend la main dehors et dit:
- ah, on est en Chine
- comment le sais tu, demandent les 2 autres
- parcequ'on m'a vole ma montre

anim_grin
 
Trois chinois, Chu, Bu et Fu, immigrent aux Etats-Unis ....

Afin de mieux s'intégrer dans leur nouvel environnement, ils décident d'occidentaliser leur nom .....

Chu décide que désormais il s'appellera "Chuck"

Bu décide que désormais il s'appellera "Buck"

Fu décide qu'il vaut mieux qu'il rentre au pays .......
 
orgueil....

Un Américain, un Japonais et un Français déjeunent ensemble.

Lors du repas, l'Américain place sa main à hauteur de son oreille, pouce et auriculaire ouverts, et se met à parler. Puis, en s'excusant auprès du Japonais et du Français, il leur explique non sans fierté "Chez nous, en Amérique, nous avons implanté des micros dans les doigts, plus besoin de téléphone !"

Au milieu du repas, le Japonais se met tout à coup à parler, puis, comme l'Américain, il s'excuse et explique "Chez nous, au Japon, nous avons implanté des micro dans les lèvres mêmes, plus aucun effort pour téléphoner !"

Le Français, vexé, lâche un pet à la fin du repas, et sans même s'excuser dit "C'est rien, j'ai reçu un fax !"
 
Les sept nains vont voir le pape pour trouver la réponse à un problème.

- Très saint père, dit Prof, peut on vous poser une question?

- Mais oui mon petit

Bon c'est Simplet qui va vous la poser.

- Voilà, très saint père. Y a-t-il des bonnes soeurs au pôle nord?

- Mais certainement mon fils

- Bien. Très saint père, y -t-il des bonnes soeurs noires au pôle nord?

- (hésitation) Je pense que oui mon petit

- Bon alors, très saint père, y a-t-il des bonnes soeurs noires naines au pôle nord?

- (Agacement du pape). Ah là, je ne crois pas mon fils.


Alors les sept nains explosent de rire et regardent Simplet: Tu vois, on t'avait bien dit que tu t'étais tapé un pingouin!
 
2 bites sont sur la plage, l'une demande : "On va se baigner?" et l'autre de repondre : "Vas-y, je garde les sacs"

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Dede, au bar du coin, bourre comme d'habitude se fait accoster par une jeune fille super sexy.
Elle lui propose de le ramener chez elle pour une partie de jambe en l'air. Dede tout excite accepte de suite.
7h du mat, Dede se reveille a cote de la jeune fille, remet ses idees en ordre, remercie sa bonne etoile de la soiree passee et lance un juron en voyant l'heure.
Il part en courant, remonte jusqu'au bar qui est encore ouvert, prends le bleu de billard et s'en barbouille le visage avant de rentrer chez lui.
Aie, Georgette l'attend de pied ferme.
_Ou t'etais??
_Eh bien, hier soir, j'etais tranquillement au troquet quand une grande blonde d'une vingtaine d'annees m'a acoste. On est parti chez elle et on a fait l'amour comme des fous et j'ai passe le reste de la nuit la bas...
_Tu me prends pour une conne??!! C'est quoi tout ce bleu, t'as encore joue au billard toute la nuit.

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Qu'est ce qu'une blonde intelligente?
Un labrador

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Une parisienne part en vacances en martinique sans son mari.
Premier jour, elle rencontre un superbe black bodybuilde avec un sourire a faire fondre une pervenche. Ils sympathise et finissent la journee et la nuit ensemble.
Au bout de deux semaines, la fin des vacances approchent et une fois de plus, elle lui demande son prenom:
_Ca fait 2 semaines que l'on couche ensemble, j'ai quand meme le droit de savoir comment tu t'appelles??!!
_Non, si je te le dis, tu vas rire.
_Je te promets de ne pas rire!
_bon, alors voila, je m'appelle Neige

Sur ces moments la fille eclate de rire!!!

_Je savais que tu rirais. Je me casse...
_Non, ne te vexe pas. Si je ris, c'est parce que j'imagine la tete de mon mari quand je vais lui dire que je me suis pris 32cm de neige pendant 2 semaines en Martinique.
 
C'est Sarah et David qui vivent en co-location depuis plusieurs mois. Un soir, la mère de David vient dîner pour la première fois qu'ils habitent ensembles. Elle trouve Sarah tout à fait ravissante et, profitant qu'elle soit dans la cuisine, demande à son fils :
"Dis-moi David, cette jeune femme est très jolie et je connais tes talents de séducteurs, en plus tu es le plus beau, normal, tu es mon fils ! Alors, avoue franchement à ta mère, entre elle et toi, ça n'est pas que de la simple co-location ?
-Maman, tu n'y penses pas ! Tu sais bien que je te l'ai juré, rien en dehors des liens du mariage !
-C'est bien mon fils...
Cinq jour plus tard, Sarah dit à David :
-Tu sais, je ne voudrais pas te sembler irrespectueuse, mais, depuis que ta mère est venue dîner, je ne retrouve plus la louche en argent... "
David écrit alors cette lettre à sa mère :
"Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche en argent, comme je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais le fait est que, depuis ta venue, Sarah n'arrive pas à la retrouver. Ton fils qui t'aime, David"
Ce à quoi la mère répond par la lettre suivante :
"Mon fils adoré,Je ne dis pas que tu couches avec Sarah, comme je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, je dis seulement que, si Sarah dormait dans son lit, elle aurait retrouvé la louche depuis ma venue... Ta mère qui t'aime."
 
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?

Quand ils font l'amour:
- La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »
- L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre?
 
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C'est logique, non?

A little boy got on the bus, sat next to a man reading a book, and noticed he had his collar on backwards. The little boy asked why he wore his collar backwards.

The man, who was a priest, said: "I am a Father."

The little boy replied: "My daddy does not wear his collar like that."

The priest looked up from his book and answered: ''I am the Father of many."

The boy said, ''My Dad has 4 boys, 4 girls and two grandchildren and he doesn't wear his collar that way!"

The priest, getting impatient, said: "I am the Father of hundreds", and went back to reading his book."

The little boy sat quietly thinking for a while, then leaned over and said: "Maybe you should wear a condom and put your pants on backwards instead of your collar."
 
Trois animaux discutent ensemble.

Le premier "Xiao gou" (petit chien) dit : mes parents m'appelent xiao gougou, c'est très mignon , n'est-ce pas?
Le deuxième "Xiao tuzi" (petit lapin) dit : et bien moi, mes parents m'appelent xiao tutu, c'est très mignon , n'est-ce pas?
Quant au troisième, "Xiao ji" (petit poussin), il n'a pas voulu répondre ...



(Oui je sais c'est nul mais bon ... :dsl:)
 
Chinois et Juif....

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
C''est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- "Les Chinois me font chier."
- "Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?" de répondre le co-pilote.
- "Ils ont bombardé Pearl Harbour!"
- "Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!"
- "Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils..."

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
- "Moi, pas aimer Juifs" de murmurer à son tour le Chinois.
- "Ah ouin, et pourquoi donc?"
- "Juifs, couler Titanic!"
- "Non, mais faut être malade, les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!" de s'exclamer le pilote. "C'est un iceberg qui l'a coulé!"
- "Iceberg, Goldberg, Rosenberg. Steinberg ... tous pareils..."
 
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