Le coin des blagues

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégages d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser; Tu es où ?

Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!
 
Une femme rentre tard chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme très belle et sexy.
- "Espèce de porc ! Comment peux- tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce.
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

- D'accord, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi."

Le mari commence alors à raconter son histoire :
- "Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert pour ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. J'ai rajouté le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne veux pas porter juste pour l'embêter et aussi les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et après que je l'ai raccompagnée à la porte...L'histoire aurait dû s'arrêter là ... Mais à la porte, elle s'est retournée vers moi ses grands yeux pleins de larmes et m'a demandé :

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
 
Tous les samedi, je vais faire un tour à la campagne.
La semaine dernière, ma promenade s'est terminée sous une pluie froide mêlée de neige et poussée par un vent glacial.
J'arrivais à ma voiture quand j'ai entendu une voix faible qui appelait au secours. Je vais voir. Rien. je m'apprête à repartir quand j'entend encore cet appel. A force de chercher, je finis par trouver une grenouille à moitié morte sur un rocher.
Au moment où je me penche, voilà qu'elle s'évanouit.
Une grenouille qui parle,, vous imaginez ça ? Je me dis que j'ai peut-être rêvé, mais je ne veux pas prendre de risque. Je décide de tenter de la sauver.
Je la prend sous ma veste, et l'emmène à la voiture.
Je pense tout de suite qu'elle doit être en train de mourir de froid. Je pars donc en direction du village le plus proche et prend une chambre à l'hôtel.
Dès que j'arrive, je fais couler un bain bien chaud. La baignoire est trop grande et j'ai peur qu'elle se noie, comme j'ai froid aussi, je me met au bain avec elle et surveille avec inquiétude les battements de son coeur.
Ce n'est qu'une grenouille, mais de la voir périr m'aurait vraiment fendu le coeur, j'ai encore dans ma tête le souvenir de son appel déchirant, là-bas, sous la tourmente.
Et puis si vraiment cette grenouille sait parler, c'est quand même une découverte extraordinaire !
Je la supplie de se réveiller, rien n'y fait. Mais elle respire toujours faiblement.
Alors je la sèche et m'installe dans le lit en la posant sur moi afin de la surveiller après avoir mis mes vêtements à sécher sur le radiateur.
Au milieu de la nuit, l'impossible se produit ! Elle se met à bouger, puis à ouvrir les yeux !
Et enfin, elle se remet à parler, je n'avais pas rêvé : une grenouille qui parle !
Elle me remercie d'abord de l'avoir sauvé, puis réclame à manger, elle se sent faible, elle a peur de mourir.
Là, je suis embêté. Pas de mouche dans la chambre. Comment faire. Je lui propose un sandwich, mais avez-vous déjà vu une grenouille manger un sandwich ?!
Je lui dis mon embarra, mais là, elle me dit que la solution est toute simple, il suffit que je l'embrasse pour qu'elle prenne forme humaine.
Je n'hésite pas une seconde, c'est une question de vie ou de mort.

Et voilà, Monsieur le juge, pourquoi samedi soir dans cet hôtel on m'a retrouvé nu en train d'embrasser une adolescente couchée sur moi !
 
Elle est bonne.... ça marche pour de vrai :MDR:

Tu cliques sur le lien,
Puis tu inscrits ton Nom dans la première ligne,
Et après ton prénom dans la deuxième !!!
Ne met pas ton adresse mail, pas besoin !!
Tu cliques en bas à gauche sur vizualizar…
Lien retiré
 
Bonjour
petit jeu pour le fun............................ bon on n`oublie...........................
 
Dernière édition:
Bizarre car je l`ouvre sans probleme :discours:
 
Il suffit de demander l'autorisation et tu l'obtiens (en 10 min pour moi). Mais je ne trouve pas ca drole ce soi disant test du dalai lama: c'est du style spam " si tu fais suivre ce document, ton voeu se realisera dans..."
Ou alors Lou&lou il y a erreur ??
 
Dernière édition:
Vince_fr a dit:
Il suffit de demander l'autorisation et tu l'obtiens (en 10 min pour moi). Mais je ne trouve pas ca drole ce soi disant test du dalai lama: c'est du style spam " si tu fais suivre ce document, ton voeu se realisera dans..."
Ou alors Lou&lou il y a erreur ??
Cliquez pour agrandir...
no c`est juste un test il n`y a rien de dangereux c`est juste pour le fun tu n`es pas obliger te croire les reponses ...........en faite c`est un doc. pps mais je ne peux pas le mettre sur le forum...pour moi c`est plus une drolerie
 
Dernière édition par un modérateur:
Bon je mets une blague a la place
Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !
Démonstration

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait
sans autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un
publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

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Dernière édition:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...​

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Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !
- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..​
 
Tentative de record du plus grand joint​
Une organisation néerlandaise veut tenter de fabriquer le plus grand joint au monde avec un papier à cigarette long d'un mètre et demi et 500 grammes de marijuana.Le plus grand joint réalisé jusqu'à présent ne contiendrait que 100 grammes de cette drogue douce. Pour battre le record, une tentative qui a lieu mercredi 22 novembre, le joint ne doit contenir que de la marijuana, et pas de tabac, a rapporté l'agence de presse néerlandaise ANP. "Après on l'allume", a déclaré l'organisateur de l'événement Thijs Verheij, qui espère son inscription au Livre Guinness des records.

La police néerlandaise a averti qu'elle interviendrait si la quantité de marijuana dépassait les 5 grammes autorisés pour la consommation personnelle et était commercialisée.

​
 
Dernière édition:
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.


Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage? Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.



Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
 
Dernière édition:
Oui mais,
un français tout seul fait un monologue,
deux chinois font un dialoguent alors que
trois suisses ensemble, ça fait un catalogue.
 
C'est un gars qui est invité à une grande réception.

Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.

- C'est quoi....?

- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...

Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.

- C'est quoi, les trois jets?

- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.

Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:

- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?

- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
 
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