Le coin des blagues

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Shabbat, de respecter Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"
 
Le gars roule à une vitesse folle sur l'autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper.
Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisserai aller pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? Rétorqua le policier.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
 
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond : "Bobby, attaque !"
 
Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans.
Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche. Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça.
"Pourquoi ?" demanda-t-elle.
"Parce que c'est sale et probablement plein de microbes."
A ce moment-la, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux et me dit:
"Wow ! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ?"
"Euh..." j'essayais de réfléchir le plus vite possible. "Toutes les mamans savent ces choses.. humm ... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman. "
"Oh."
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
"Ca y est, j'ai compris !!" s'écria-t-elle."Quand tu échoues le test, c'est la que tu deviens le Papa."
 
A mon tour ....

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariée, elle irait jusqu'à faire "la brouette vietnamienne".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades).
Il alla à son appartement et lui demanda de faire "la brouette vietnamienne".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel.
Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "la brouette vietnamienne".
Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
"Que se passe-t-il donc ici ?
" Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de faire "la brouette vietnamienne" avec lui.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Phillipe pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Phillipe lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette vietnamienne".
Phillipe ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette vietnamienne".
Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette vietnamienne"autant qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "la brouette vietnamienne
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda.
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette vietnamienne"... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est cette fichu de "la brouette vietnamienne".
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je vous ai fait suivre cette histoire.
 
Alors la brouette vietnamienne c'est ......

La meme chose a l'envers que la position de la tortue !!!!marteau:MDR::MDR:
 
Merci christelle & seb, je vais pouvoir dormir tranquille ce soir ........ :MDR:
 
Pour nous les femmes

les 58 raisons de préférer le champagne a un homme​
1- Pas de fête sans champagne !
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n’est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n’est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n’est jamais gras (n’a pas d’abdos Kro)
6- Un champagne n’oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l’élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n’a jamais honte d’un champagne en société.
11- Un champagne n’a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou Bollinger
15- Un champagne sait être charmeur et n’est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n’est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.
21- Un champagne ne boit jamais, n’ai jamais bourré et ne fait pas de pizza.
23- Un champagne monte légèrement à la tête, sans pour autant vous la prendre.
24- Une bouteille de champagne ne prend pas de place, on peut toujours la glisser dans son sac à main et la trimbaler où on veut.
25- Un champagne vous suit dans les magasins sans traîner les pieds.
26- Un champagne n’aboie jamais même lorsqu’une jolie fille passe.
27- Un champagne ne cris jamais: « Quand c’est qu’on mange ? ».
28- Un champagne a toujours la peau fraîche et lisse, n’ai jamais râpeux.
29- Un champagne n’a pas de poils sur les épaules.
30- Un champagne, ça se commande… et par caisse de 12.
31- Une bouteille, c’est facile à obtenir, et pour un billet doux on peut même avoir un magnum!!
32- Un champagne, c’est cher, mais on est sûr que ça vaut le coup.
33- On peut collectionner les bouteilles de champagnes, même avoir une cave pleine sans faire de jaloux (ni de jalouses).
34- Un champagne peut se conserver plusieurs années sans qu’il ne bouge d’un poil.
35- Un champagne a toujours une étiquette indiquant sa qualité.
36- Un champagne, ça peut s’offrir et ça fait toujours plaisir.
37- Une bouteille champagne mesure effectivement les centimètres et la contenance qu’elle affiche.
38- On peut goûter plusieurs champagnes avant d’en choisir un sans passer pour une salope.
39- On peut partager une coupe de champagne avec un homme sans qu’il soit choqué.
40- Un champagne peut se consommer en apéritif, en milieu de repas, au désert, ou même les trois à la fois.
41- On peut consommer un champagne n’importe où et n’importe quand.
42- On peut boire un champagne pour soulager un mal de tête.
43- On peut consommer sept coupes de champagne sans que la bouteille soit vide.
44- Un champagne ne fume pas après avoir été vidé.
45- On n’a pas besoin d’attendre une demi-heure (voire plus) entre deux coupes de champagne.
46- On peut sabrer un champagne sans problème.
47- On peut faire sauter le bouchon juste au moment opportun.
48- Un champagne est toujours joueur : ça explose toujours quand on le secoue.
49- Un champagne, c’est fragile, ça se casse très facilement, et il faut en prendre soin.
50- Une bouteille de champagne est toujours bien fermé, même quand elle est vide.
51- Un champagne se laisse toujours boire sans se faire prier.
52- Un champagne ne nous en veut pas si on ne veut pas le boire.
53- Une bouteille est toujours vendue avec son capuchon de protection.
54- Pas de problème, un bouchon de campagne est toujours étanche !
55- Une bouteille, ça se vide, ça se conserve, et c’est encore utile : avec un abat-jour dessus c’est parfait comme lampe de chevet !
56- Un champagne qui n’est pas un champagne ne s’appelle pas un champagne.
57- « Champagne », un hommage aux femmes qui pétillent…
58- On ne résiste jamais à une coupe de champagne...
 
Un mari décide de se débarasser du chat de sa femme, tellement il le dérange. Un jour, il le prend à 10km loin de la maison, le jette dans un ravin et retourne à la maison. En rentrant, il le découvre assis in the living room.

Agacé, il décide de le prendre le lendemain et de le laisser à 30 km loin de son domicile.
Rentrant à la maison, il le voit au seuil de la maison le devancant.

Enervé, le lendemain il dit à sa femme qu'il va être en retard et rentrera probablement vers 11h.

Il prend le chat et va au sud-ouest de sa région puis tourne vers le nord, puis traverse une forêt et le jette dans un ravin.

Entretemps, sa femme inquiète l'appelle, et son mari lui demande: "Est-ce que le chat est arrivé à la maison? "

Elle lui répond: "Il vient de rentrer esquinté.

Il lui dit alors: Passe-moi ce connard de chat pour lui parler, je suis perdu".
 
Lien retiré​

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi ,le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance au bleus !
Entre fan pas de probleme ! la patiente accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie :" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

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C'est un cambrioleur qui rentre dans un appartement à la nuit tombée.
Il s'approche du coffre-fort, quand il entend une petite voix : "attention! Dieu te regarde!".
Inquiet, il s'immobilise. Scrute l'obscurité et le silence... rien. Il pose son sac de matériel devant le coffre.
"attention ! Dieu te regarde!".
Cette fois, il en est sûr, il n'a pas rêvé... Il touche le coffre...
"attention! Dieu te regarde!"
Il a repéré d'ou vient le son, traverse la pièce et tombe sur une cage avec un perroquet !
Rassuré, il dit "c'est toi qui me fait des blagues ?"
Le Perroquet : "oui, mais attention, Dieu te regarde !"
Le cambrioleur : "Comment tu t'appelles ?"
Le Perroquet : "Coco ! mais attention, Dieu te regarde !"
Le cambrioleur : "Coco !, mais tu ne trouve pas que c'est plutôt banal comme nom, pour un perroquet ?"
Le Perroquet : "oui, mais tu ne trouve pas que Dieu, c'est plutôt original comme nom pour un pitbull ?"

nb1 : c'est dingue ce que les amateurs de perroquet aiment aussi les pitbul !
nb2 : avec tout ça, le coffre est toujours fermé !
 
Envie anglaise…

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire labelle. L'ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera " Why do you have painted your horse in green ? "
L'anglais: Great idea. In green. And I fuck her!!!
L'ami: non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner L'Anglais: Great. And I fuck her L'ami: non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l’Opéra. L'Anglais: Great. And I fuck her!!!
L'ami: non pas encore. Si l’opéra se passe bien. Tu lui propose de passer un week end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.
L'Anglais: Paris. Great idea. And I fuck her !!!
L'ami: toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok. L'Anglais: Bangkok. Great Idea. And I fuck her!!!
L'ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main. L'Anglais: Great. And I fuck her!!!
L'ami: oui là tu pourras.
L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue...Miracle elle s'arrête et lui demande :
"Why do you have painted your horse in green ? "
L'Anglais qui n'y tient plus: to fuck you in Bangkok
 
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
" Je sais," dit le vieil homme
" nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien," dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
" Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.

Lien retiré​
 
Communication - Procédures - Hiérarchie

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...



3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour
« A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier... et méfiez vous du DRH.
 
Stéphane a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
À midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Stephane prend rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme passe la tête de Stephane au scanner et rend son verdict :
- Stéphane, j'ai deux nouvelles : une bonne et une mauvaise !
La bonne, c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur .?
- Seulement deux choses, Stéphane : vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal...

Quelques instants de réflexion suffisent à Stephane pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête.
- On coupe, Docteur...!

Trois jours suffisent pour que Stephane, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin...!
Toutefois, il a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure...!
- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonne d'une telle acuité de jugement, Stephane enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
-Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous ? Déterminer ma taille aussi précisément !!
- Le coup d'oeil du pro, Monsieur. J'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Stephane décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur. Je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Stephane insiste :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans ...
- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera ... des maux de tête !!!
 
allez j'en place aussi:

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre inspecteur:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui.
- Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
- Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
- Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
- Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
- Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
- Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être certaine de bien me faire baiser.
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C'est Materazzi qui passe en jugement après la coupe du monde.

Le Président de la cour lui dit : 'Monsieur Materazzi, j'ai deux nouvelles vous concernant, une bonne et une mauvaise.
La mauvaise nouvelle, c'est que suite aux insultes que vous avez proférées à l'égard de Monsieur Zidane, vous êtes condamné à mort et serez fusillé demain."

Materazzi répond : "Ah bon ? Et c'est quoi la bonne nouvelle ?!?"

Le président : "C'est Trézéguet qui tire....." :MDR:

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Nous sommes sur le plateau TV de "Des chiffres et des lettres" en présence d'un parisien et d'un marseillais.

Commentateur : nous allons donc commencer par les lettres...
Parisien : OK! Consonne.
Marseillais : Consonneuhh.
Parisien : Consonne
Marseillais : Consonneuh
Parisien : Consonne
Ainsi de suite...
Commentateur :alors avez vous trouvé un mot? (sachant bien au fond de lui qu il est impossible de composer un mot avec uniquement des consonnes)
Parisien : non rien du tout...
Marseillais : oui 7 lettres
Commentateur : aH bon dites moi ?

MARSEILLAIS : P S G C D P D :MDR::MDR:

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Et la derniere:

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises !:MDR::MDR::MDR:
 
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur : "Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche."
 
Complément d'enquête...

Un matin d'hiver, le président se lève comme à son habitude il va s'étirer devant la fenêtre pour profiter des premiers rayon du soleil [car contrairement à ce que disent les mauvaises langues un président ça se lève tôt pour prendre soin du peuple, mais je m'égare]. Il a neigé dans la nuit et tout est recouvert d'un manteau blanc qu'éclaire l'astre du jour. Une belle journée commence...

Soudain, c'est le drame, juste sous la fenêtre quelqu'un a écrit en pissant dans la neige: "Président, sale con!"
Branle bas de combat! Des ministres sont tirés du lit [parce qu'eux, contrairement au président...], les services secrets, la PJ sont mis en action et même Gil GRISSOM [de la série CSI/Les experts pour les ignorants] qui vient donner un petit coup de main [façon de parler].

Après quelque jours d'enquête, le ministre de l'intérieur en personne vient présenter les résultats de l'enquête.
-Alors, tonne le président, qui est derrière tout ça? Al Qaida? Les nord coréens? Les iraniens? L'opposition?
-Euh, non en fait c'est quelqu'un de plus proche.
-Ah bon, qui que c'est? [c'est l'émotion]
-Les analyses ont révèlé que l'urine est celle du premier ministre m...
-Le salaud! Il ne perd pour attendre celui là. Je sens qu'il y a du remaniement dans l'air. Bravo, vous avez fait du bon travail! Au fait, ça ne vous tente pas un poste de premier ministre?
-Euh ce n'est pas fini. L'urine est du premier ministre mais c'est l'écriture de votre femme.
 
c'est un français et un sénégalais qui sont debout au bord de l'eau en train d'uriner (sans rien écrire, il n'y a pas de neige et c'est par une nuit d'été !).
le français : "le fond de l'air est frais !"
le sénégalais "le fond de l'eau aussi !"
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