Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du dimanche matin quand tout à coup le curé dit :
- que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
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Un italien entre dans son restaurant favori et s'assoit à sa table habituelle.
Une femme magnifique est assise à une table proche de lui.
Il appelle le serveur et lui demande d'envoyer une bouteille de leur meilleur vin à cette ravissante personne.
Le serveur obtient la bouteille et l'envoie à la femme, en lui mentionnant ''Ceci est du monsieur là-bas !''.
Elle regarde le vin et décide d'envoyer une note à l'homme : "J'accepterai cette bouteille si vous avez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 18 cm dans votre pantalon."
L'homme, après avoir lu la note, lui renvoie aussitôt une note disant:"Juste pour vous dire, j'ai une Ferrari, une BMW X5 et une Mercedes 560SEL dans mon garage; de plus, j'ai plus de vingt millions de dollars à la banque. Mais, pas même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperai 8 cm. Veuillez juste me retourner la bouteille. Merci."
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Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la...
portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse !
Or elle ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche:
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
- T'es nulle ! Ca marchera jamais !
- Ah non ? Pourquoi ?
- Parce que les fenêtres sont ouvertes, pauvre conne !
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C'est deux blondes qui se rendent à un salon de cosmétiques.
La première, en voyant son image dans le miroir dit à l'autre :
Hey!!! Il me semble que je connait cette fille là!!!
La deuxième, en prenant le miroir et en se regardant à son tour lui répondit :
Ben voyons!!! tu est donc bien niaiseuse, c'est moi !!!
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Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la
porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui.
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
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A Londres, un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire.
Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
L'ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera " Why do you have painted your horse in green ? "
L'anglais: Great idea. In green. And I fuck her ?
L'ami: non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner
L'Anglais: Great. And I fuck her ?
L'ami: non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l’Opéra.
L'Anglais: Great. And I fuck her ?
L'ami: non pas encore. Si l’opéra se passe bien. Tu lui propose de passer un week end à Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
L'Anglais: Paris. Great idea. And I fuck her ?
L'ami: toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à l'hotel Oriental à Bangkok.
L'Anglais: Bangkok. Great Idea. And I fuck her ?
L'ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L'Anglais: Great. And I fuck her ?
L'ami: oui là tu pourras.
L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue...Miracle elle s'arrête et lui demande :
"Why do you have painted your horse in green ? "
L'Anglais qui n'y tient plus: to fuck you in Bangkok
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Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue .
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Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
L'Américain :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
Le Français (de mauvaise humeur) :
- Oui.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français :
- Oui.
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) :
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
L'Américain :
- yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
Le Français :
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
L'Américain :
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français :
- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ...
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En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator.
Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit:
Je vous fais un marché, je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie que pourrai tenir une minute dans cette position sans me faire de mal. Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre.
Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme s'exécute. Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement.
Après une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur
le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator. Celui-ci, au
lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise
emprisonnée. Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.
Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars
propose un autre marché:
Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire
la même chose.
Après quelques instants d'hésitation une blonde se fait entendre:
Je veux bien essayer, mais seulement si vous promettez de ne pas me frapper trop fort avec la bouteille.
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C'est une blonde en voyage en Europe, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents restés au pays.
Le postier lui dit:
- Pour le Canada, ça vous fera 10 euros
Se rendant compte qu'elle n'a pas cette somme sur elle :
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère au Canada !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!
Le postier dit:
- N'importe quoi?
Et la blonde répond:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit:
Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)
Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)
Allez, maintenant vous pouvez y aller!...
Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLO, MAMAN? TU M'ENTENDS?"
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À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage
Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?
Patrick répond :
D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi.
L'enquêteur lui demande alors :
À propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, Patrick répond :
J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche le fiston d'entrer dans la chambre...
