Le coin des blagues

une blague adaptable, qui marche avec tous les pays et toutes les sociétés, vous personnalisez comme vous voulez, ça marche a tous les coups...
Ce sont les Présidents chinois, americain et français qui sont a un congres de l'ONU et qui se retrouvent aux WC au même moment alignés le long de la pissotière.
Xi termine le premier, il va se laver les mains, prend une feuille de papier et s'essuie les mains, puis une autre feuille et il continue a se secher les doigts, puis encore une autre.... etc.. au bout d'un moment, il redresse sa cravate et dit d'un air supérieur "en chine on est consciencieux"
Obama termine aussi, se lave les mains, prend une seule feuille et se sèche les mains lentement et avec application , il la balance dans la poubelle regarde Xi et lui jete "aux USA, on est consciencieux et économes"
La, Hollande remonte sa braguette, passe devant les deux autres, ouvre la porte des chiottes et en sortant, il leur lance "nous en France, on se pisse pas sur les doigts"
 
Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : une Ferrari qui arrivait à très grande vitesse manque le virage et percute un platane.
Aussitôt il arrête sa moissonneuse et se précipite au secours du malheureux conducteur, et l'aide de sa voiture, devenue épave maintenant.
L'accidenté se lamente :
– Ma Ferrari ! Ma Ferrari ! Ma belle Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien, et s'exclame :
– Mais vous êtes plein de sang !
Et l'accidenté se lamente de plus belle :
– Oh nooon, mon costume, mon beau costume à trois mille euros ! C'est pas possible...!
– Mais... dit le paysan horrifié, vous avez perdu un bras dans l'accident !
– De quoi ? ...Nooon !! ma Rolex !!
 
Cyril.G a dit:
Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : une Ferrari qui arrivait à très grande vitesse manque le virage et percute un platane.
Aussitôt il arrête sa moissonneuse et se précipite au secours du malheureux conducteur, et l'aide de sa voiture, devenue épave maintenant.
L'accidenté se lamente :
– Ma Ferrari ! Ma Ferrari ! Ma belle Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien, et s'exclame :
– Mais vous êtes plein de sang !
Et l'accidenté se lamente de plus belle :
– Oh nooon, mon costume, mon beau costume à trois mille euros ! C'est pas possible...!
– Mais... dit le paysan horrifié, vous avez perdu un bras dans l'accident !
– De quoi ? ...Nooon !! ma Rolex !!
Cliquez pour agrandir...

c'etait un chinois dans la voiture?? :grin::grin:
 
Mon fils a abimé mon iPhone.
Du coup je le vends : 3 ans, autonomie 8 h, yeux bleus, cheveux blonds.
 
D'accord, il faut travailler pour gagner sa vie, mais ce n'est pas une raison pour se tuer au travail!
 
C'est pour ça que je me donne à 100% dans mon travail : lundi 30%, mardi 10%, mercredi 20%, jeudi 30%, vendredi 10%
 
Jean était célibataire.

Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade. Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Il s'approcha d'elle et lui murmura : "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard... Elle épousa le père malade !

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes!
 
L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

:arf::arf:
 
L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

:arf::arf:
 
C'est un Genevois en déplacement professionnel à Lausanne, qui se rend à la réception de son hôtel au beau milieu de la nuit. Il tire le réceptionniste de son sommeil et lui demande avec un fort accent de "G'nève" :
- Bonsoir, vous z'auriez pas un verre d'eau, par hasard ?
Le réceptionniste, dans un demi-sommeil, enfile ses charantaises, saisit une bouteille d'eau minérale et remplit un verre, le pose sur le comptoir et reprend aussitôt son somme.

Cinq minutes après, le même client se pointe à la réception et tire une nouvelle fois réceptionniste des bras de morphée.
- C'est encore moi ! Est-ce que vous z'auriez un verre d'eau, s'il vous plaît ?
Le réceptionniste est cette fois nettement moins amène. Il se lève bruyamment, va dans le coin cuisine, ouvre le robinet et remplit négligemment un gobelet en plastique, le tend au client d'un oeil noir avant d'enfiler un masque de sommeil et de poser ses pieds sur le comptoir.

Cinq petites minutes passent et voilà le client qui débarque à nouveau et, sans se départir de son flegme helvétique, demande un verre d'eau.
Le réceptionniste perd alors son calme :
- Qu'est-ce que vous avez, à la fin ? Ca vous amuse de déranger les honnêtes gens au milieu de la nuit ? Me dites pas que vous avez encore soif !
- Ah non, monsieur le réceptionniste, c'est pas pour moi. Y a le feu dans ma chambre.
 
Dernière édition:
D'où l'importance d'apprendre quelques rudiments de la langue du pays d'accueil lors de ses vacances ...

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Le coin des blagues ... quoique, c'est les US, donc ....

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