Le coin des blagues

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CAPITAINE DRAGUE STATIONNAIRE SUCEUSE H/F

ENTREPRISE
REGITRA, est une société spécialisée dans le recrutement et la mise à disposition de personnels techniques pour le compte de ses clients, principaux acteurs des domaines de l'Oil & Gas, des Mines, et du BTP.

POSTE
Pour l'un de nos clients spécialisé dans les travaux maritimes et fluviaux nous recherchons un Capitaine de drague stationnaire suceuse.
Vous serez en charge des opérations de travaux de dragage maritime et fluvial. Vous serez en charge de :
Diriger un équipage
La responsabilité de la sécurité à bord
Vous planifierez les travaux d'entretien

PROFIL
De formation supérieure, vous êtes titulaire obligatoire d'un brevet UMS 500 minimum.
Vous êtes un meneur d'hommes et avez de préférence une expérience des travaux offshore à l'étranger.
Vous avez un niveau courant en anglais.
 
Au cours d'une tempête d'une violence inouïe, un navire vient à sombrer dans le Pacifique. Un seul survivant, un Marseillais qui, à bout de forces, parvient à s'agripper à une planche de bois et s'échoue sur une île déserte.

Coup de bol : l'île en question regorge de fruits tropicaux, de tubercules. Quelques cochons sauvages agrémentent même l'ordinaire. Les eaux sont poissonneuses au possible et l'eau douce ne manque pas. Pas d'autre habitant mais tout de même de magnifiques oiseaux tropicaux au chant fascinant.

Notre naufragé se refait donc une santé, seul sur son île, jusqu'au jour où il aperçoit un canot s'approcher de l'île. De la chaloupe débarque une jeune femme qui l'aborde en ces termes :
- Bonne Mère, une île perdue ! Et peuchère, avec un habitant !
"Quelle veine ! Une splendide créature vient mettre un terme à ma solitude. Et Marseillaise, avec ça !" se dit le naufragé.
- Oh, cousine, je t'offre un verre ? J'ai de l'eau fraîche, propose le Marseillais.
- Excellent. J'ai du pastis !
Et la jeune femme de sortir une fiole jaune de sa trousse de survie.
- Et si tu veux, j'ai des fruits de la passion et des noix de coco pour grignoter, renchérit le Provençal.
- Ti es gentil mais j'ai des olives. Ti en veux ?
Et la succube de brandir un bocal de savoureuses olives provençales. De son sac, elle sort un jeu de cartes.
- Mama mia, on va pouvoir taper le carton !, s'exclame le naufragé.
En fouillant un peu plus dans son sac, la Marseillaise met la main sur un magazine des dernières nouvelles de l'Olympique de Marseille.
- Alors là c'est le top, cousine ! Ti pouvais pas me faire plus plaisir !

Nos deux Marseillais perdus au milieu du Pacifique font donc un festin de leur pastis, des olives, tout en jouant aux cartes et en devisant sur l'actualité de l'OM, quand la jeune femme n'y tient plus. Elle lâche ses cheveux et s'approche langoureusement à quatre pattes de notre jeune ami pour lui susurrer à l'oreille :
- Ça te dirait de tirer un coup ?
Là, notre ami chavire de bonheur et s'écrie :
- Oh, cousiiiiine, dis-moi pas que ti a aussi apporté les boules de pétanque !!!
 
Dernière édition:
Lundi matin, le réveil sonne....
- Lui : pfffgnnoann... (cris étouffé du mec qui a légèrement du mal à décoller de son oreiller, on connait tous ça. J'ai vérifié son orthographe sur Google au fait)
- Elle : Chéri, tu me fais un petit câlin avant de partir bosser?
- Lui : Pas le temps. Tiens, un poutou et j'y vais.
- Elle : En fait, il me faudrait plus qu'un poutou, mon lapinou. Mange-moi !
- Lui : Mais, t'es pas censée avoir tes règles en ce moment?
- Elle : Bientôt, mais cherches pas à te défiler, petit canaillou...
Il s’exécute...
S'en suit un passage assez chaud, que la bienséance m'oblige à taire, mais vous vous doutez à peu près ce qu'ils sont en train de faire...(oh purée, ça rime!)
Puis, après avoir jeté un regard furtif sur le réveil, il s’écrit:
- Lui : Oh putaing! je suis à l'ultra bourre! Faut que j'y aille!
Il enfile ses habits en vitesse, et saute dans sa voiture pour aller au travail.
Arrivé au bureau, il croise son collègue Marcel :
- Marcel : Eh! Mais......qu'est-ce qu'il t'es arrivé? Tu saignes?
- Lui : Quoi?
- Marcel : Ben, t'as du sang sur le nez, qu'est-ce qu'il t'es arrivé? (re-rime)
(Il frotte son nez, constate qu'il y a effectivement du sang, et comprend que sa femme, ......que ses....enfin, voila quoi, Tampax time)
- Lui : Ah, ouai, ouai, nan en fait c'est que je me suis un peu loupé ce matin, je me suis préparé dans l'urgence, et en courant je me suis pris la porte dans la gueule. Le truc con.
- Marcel : Ouai, ben ça devait être la porte des chiottes alors, parce que t'as aussi de la merde sur le menton...
 
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En 2018 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
"Une fois encore, la Terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir ! - Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :



- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

- L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du ministère de l'Environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

- Dans le même temps, je me débattais avec le ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour"tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu avec le Soleil ...

- Mais, tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.
 
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phitheb a dit:
...ils ont eu une tellement honte qu'ils ont même attendu jusqu'en 1940 ;)
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Tu as tout à fait raison, en 39 ils étaient encore occupés (si je peux me permettre l'expression) à immigrer en Pologne....:grin:
 
ChrisHK a dit:
Tu as tout à fait raison, en 39 ils étaient encore occupés (si je peux me permettre l'expression) à immigrer en Pologne....:grin:
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Comme disait Woody Allen:
"When I listen to Wagner, I feel a sudden urge to invade Poland"
 
pourquoi il y a des arbres sur les routes françaises ?

c'est pour faire de l'ombre aux allemands quand ils viennent nous envahir
 
C est deux bites qui se croisent dans la cour de l école.
"Qu est ce que t as? Tu m as l'air tout tendu!"
- tu m étonnes, je passe a l'oral ce matin.
 
oups, doublon, desole:dieu: et en plus je ne sais meme pas comment j'ai fait ca :D
 
Quelle est la difference entre un calibre 12 et le 49.3?
Quand tu sors ton 49.3, tout le monde se la ferme.
 
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