Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
je ne suis capable que de médiocrité.
Bon et bien... je vais vous laisser en tête à tête tous les deux
mon père m'envoie souvent des mails avec des chaines de blagues pourries
j'ai trouvé celle là moins pire que les autres
Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des "consommateurs" .....
A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel
- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".
Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
"Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ".
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le coeur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
"Mr Jacques P.,
L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7
Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.
Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc".
j'ai trouvé celle là moins pire que les autres
Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des "consommateurs" .....
A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel
- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".
Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
"Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ".
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le coeur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
"Mr Jacques P.,
L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7
Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.
Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc".
Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine:
- Comment ça va, Georges ?
- TRÈS bien Docteur. Dieu veille sur moi !
- Que voulez-vous dire ?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller pisser.
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule. Dieu veille sur moi !
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule. Dieu veille sur moi !
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges:
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?
- Sacré nomdidju ! Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo...
- Comment ça va, Georges ?
- TRÈS bien Docteur. Dieu veille sur moi !
- Que voulez-vous dire ?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller pisser.
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule. Dieu veille sur moi !
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule. Dieu veille sur moi !
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges:
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?
- Sacré nomdidju ! Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo...
je connaissais la même en trois épisodes francophones 1- salut, moi c'est Monique, si tu m'attrapes tu me ...
2- Salut,moi c'est Gervaise, si tu m'attrapes, tu me ...
3- Salut, moi c'est Hercule, si je t'attrape, je t'...
deux vieux atteints d'alzheimer sont sur un banc public.
un camion à glaces passe sur les coups de 4 heures.
le premier vieux : - ah, ça m'rappelle ma jeunesse. j'adorais manger ma glace assis sur un banc.
- que nom qu'oui, moi aussi j'aimais ça.
- allez, j'y vais ! je vais m'en chercher une. qu'est-ce qu'tu veux toi ?
- 1 boule chocolat, 1 boule vanille. mais note-le car t'vas l'oublier !
- mais non, j'oublierai pas !
- crenom, note-le ! j'te dis !
- mais non, pas besoin ! 1 boule chocolat, 1 boule vanille.
et le petit vieux partit en mâchonnant dans ses dents "1 boule chocolat, 1 boule vanille, 1 boule chocolat, 1 boule vanille, 1 boule chocolat, 1 boule vanille..."
20 minutes plus tard, il revient avec deux saucisses frites dans les mains.
le second petit vieux s'énerve et crit : - bah ! et la moutarde ?!
- merde, je l'ai oubliée !
- rah j't'l'avais dit d'le noter !
un camion à glaces passe sur les coups de 4 heures.
le premier vieux : - ah, ça m'rappelle ma jeunesse. j'adorais manger ma glace assis sur un banc.
- que nom qu'oui, moi aussi j'aimais ça.
- allez, j'y vais ! je vais m'en chercher une. qu'est-ce qu'tu veux toi ?
- 1 boule chocolat, 1 boule vanille. mais note-le car t'vas l'oublier !
- mais non, j'oublierai pas !
- crenom, note-le ! j'te dis !
- mais non, pas besoin ! 1 boule chocolat, 1 boule vanille.
et le petit vieux partit en mâchonnant dans ses dents "1 boule chocolat, 1 boule vanille, 1 boule chocolat, 1 boule vanille, 1 boule chocolat, 1 boule vanille..."
20 minutes plus tard, il revient avec deux saucisses frites dans les mains.
le second petit vieux s'énerve et crit : - bah ! et la moutarde ?!
- merde, je l'ai oubliée !
- rah j't'l'avais dit d'le noter !
De Gaulle allant pisser avec un Colonel à l’entracte d'une soirée de théâtre
- Belle pièce , mon général !
- Regardez devant vous , je vous prie !
- Belle pièce , mon général !
- Regardez devant vous , je vous prie !
Pour une fois que t'en as une marrante... Mais elle doit pas être de toi
Pour une fois que t'en as une marrante... Mais elle doit pas être de toi
pardon.
pour me refaire :
Bernard : qu'est-ce que tu lis ?
Jean-Paul : je lis les mains sales.
Bernard : tu pourrais les laver quand même.