Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
Et ben tu vois, tu progresses.... Plus besoin qu'on te mette les solutions!!!
C'est la loi du genre. La plupart des contrepèteries sont grivoises....
Un jeune corse vient de se marier.
Son pere l'interpelle et lui demande si il sait comment se passe la nuit de noce.
Le jeune repond dans l'affirmative mais ecoute les conseils de son pere.
D'abord mon fils, tu vas la prendre dans tes bras pour l'emmener dans la chambre pour lui montrer ta force parce qu'un corse c.est fort, mon fils.
Ensuite, mon fils, tu vas la coucher sur le lit delicatement parce qu'un corse c'est delicat, mon fils.
Puis tu vas la deshabiller habilement parce qu'un corse c'est habile, mon fils.
Puis...
Je sais Papa.
La nuit passe et le lendemain le pere interroge son fils sur le deroulement de sa nuit de noce.
Eh bien Papa, j'ai fait comme tu m'as dit :
D'abord je l'ai prise dans mes bras pour l'emmener dans la chambre pour lui montrer ma force parce qu'un corse c.est fort..
Ensuite, je l'ai couchee sur le lit delicatement parce qu'un corse c'est delicat.
Puis tu je l'ai deshabillee habilement parce qu'un corse c'est habile.
Et alors demande le pere!
Eh bien je me suis masturbe , parce qu'un corse, c'est autonome et independant.
Son pere l'interpelle et lui demande si il sait comment se passe la nuit de noce.
Le jeune repond dans l'affirmative mais ecoute les conseils de son pere.
D'abord mon fils, tu vas la prendre dans tes bras pour l'emmener dans la chambre pour lui montrer ta force parce qu'un corse c.est fort, mon fils.
Ensuite, mon fils, tu vas la coucher sur le lit delicatement parce qu'un corse c'est delicat, mon fils.
Puis tu vas la deshabiller habilement parce qu'un corse c'est habile, mon fils.
Puis...
Je sais Papa.
La nuit passe et le lendemain le pere interroge son fils sur le deroulement de sa nuit de noce.
Eh bien Papa, j'ai fait comme tu m'as dit :
D'abord je l'ai prise dans mes bras pour l'emmener dans la chambre pour lui montrer ma force parce qu'un corse c.est fort..
Ensuite, je l'ai couchee sur le lit delicatement parce qu'un corse c'est delicat.
Puis tu je l'ai deshabillee habilement parce qu'un corse c'est habile.
Et alors demande le pere!
Eh bien je me suis masturbe , parce qu'un corse, c'est autonome et independant.
Lol Mahu,
C'est Johnny avec son fils sur la plage. Ils regardent l'horizon:
"Papa, regarde la bas, un voilier!"
"ha que c'est pas un voilier, c'est un yacht!"
"un yacht?! comment ca s'écrit?"
"Y, A..... t'as raison c'est un voilier"
C'est Johnny avec son fils sur la plage. Ils regardent l'horizon:
"Papa, regarde la bas, un voilier!"
"ha que c'est pas un voilier, c'est un yacht!"
"un yacht?! comment ca s'écrit?"
"Y, A..... t'as raison c'est un voilier"
C'est un type qui attends son collègue revenir d'un voyage en Iran.
Lorsque l'avion arrive sur le tarmac, il voit son collègue descendre, la mine sombre avec 2 grosses valises en bagages a main.
"Salut! C'était comment l'Iran? Bien? J'suis content de te voir, ca fait un bail! Et puis c'est quoi ces valises? Ce sont mes cadeaux?"
"Salut. Je n'ai pas trop envie d'en parler, juste rentrer a la maison."
"Quoi? Mais je me suis déplacé jusqu'ici pour te voir moi!" La dessus, ne résistant pas a sa curiosité, il tente d'arracher une des valises a son ami qui se défend.
La valise tombe au sol et s'ouvre...... A l'intérieur il y a une énorme mite, les mandibules pleines de bave, en train de bouffer des jeans.
"Whouaaa, mais c'est quoi ce truc?"
"Je l'ai trouvé dans le désert, c'est un peu embarrassant je ne veux pas en parler"
Son pote, toujours curieux, saisi l'autre mallette et là, un génie en sort!
"Abracadabra! Bolibolimi! Tu m'as libéré de ma valise-prison maitre, pour te remercier, tu as droit a un vœu."
"oh! sérieux?"
"Oui"
"OK, je veux 1 milliard!"
"Exaucé!"
Tour de magie, fumée, étincelles, un billard apparait au milieu de l'aéroport! le géni est content de lui est retourne dans la valise, prisonnier jusqu'au prochain a le découvrir...
" Mais ce n'est pas ce que j'ai demandé! Il entend mal ton géni!"
"Tu crois que j'ai demandé une grosse mite?"
Lorsque l'avion arrive sur le tarmac, il voit son collègue descendre, la mine sombre avec 2 grosses valises en bagages a main.
"Salut! C'était comment l'Iran? Bien? J'suis content de te voir, ca fait un bail! Et puis c'est quoi ces valises? Ce sont mes cadeaux?"
"Salut. Je n'ai pas trop envie d'en parler, juste rentrer a la maison."
"Quoi? Mais je me suis déplacé jusqu'ici pour te voir moi!" La dessus, ne résistant pas a sa curiosité, il tente d'arracher une des valises a son ami qui se défend.
La valise tombe au sol et s'ouvre...... A l'intérieur il y a une énorme mite, les mandibules pleines de bave, en train de bouffer des jeans.
"Whouaaa, mais c'est quoi ce truc?"
"Je l'ai trouvé dans le désert, c'est un peu embarrassant je ne veux pas en parler"
Son pote, toujours curieux, saisi l'autre mallette et là, un génie en sort!
"Abracadabra! Bolibolimi! Tu m'as libéré de ma valise-prison maitre, pour te remercier, tu as droit a un vœu."
"oh! sérieux?"
"Oui"
"OK, je veux 1 milliard!"
"Exaucé!"
Tour de magie, fumée, étincelles, un billard apparait au milieu de l'aéroport! le géni est content de lui est retourne dans la valise, prisonnier jusqu'au prochain a le découvrir...
" Mais ce n'est pas ce que j'ai demandé! Il entend mal ton géni!"
"Tu crois que j'ai demandé une grosse mite?"
il manque un "ah que c'est..."
Bonjour,
C'est Kevin qui veut aller a Pigalle pour finir en beauté son séjour a Paris.
Mais voila, il n'a que 10 euros dans son "baise-en-ville".
Il tente plusieurs filles de joie, toutes sont beaucoup trop cher pour lui.
Cependant on le dirige vers la "grosse Lulue". Il parait qu'elle fait tout, et en plus, offre une bière pour 10 euros.
Il la cherche et la trouve dans une allée un peu glauque.
"C'est toi la grosse Lulue?"
"Oui mon poulet"
"Tu fais tout pour 10 euros et en plus tu offres une bière?"
"Oui mon poisson, par contre, je préfère te prévenir, je n'ai pas d'utérus..."
"C'est pas grave! Je prendrai une Kro!"
C'est Kevin qui veut aller a Pigalle pour finir en beauté son séjour a Paris.
Mais voila, il n'a que 10 euros dans son "baise-en-ville".
Il tente plusieurs filles de joie, toutes sont beaucoup trop cher pour lui.
Cependant on le dirige vers la "grosse Lulue". Il parait qu'elle fait tout, et en plus, offre une bière pour 10 euros.
Il la cherche et la trouve dans une allée un peu glauque.
"C'est toi la grosse Lulue?"
"Oui mon poulet"
"Tu fais tout pour 10 euros et en plus tu offres une bière?"
"Oui mon poisson, par contre, je préfère te prévenir, je n'ai pas d'utérus..."
"C'est pas grave! Je prendrai une Kro!"
C'est Kevin, grand reporter pour un grand journal.
Il se déplace fréquemment pour son travail.
Marié récemment a une très belle femme, il décide de lui offrir Coco, le perroquet bavard le plus cher de l'animalerie pour lui tenir compagnie.
Quelques jours plus tard il doit partir couvrir un sujet d'importance.
Séparation déchirante d'avec sa compagne, larmes, preuves d'amour, il ne reviendra que dans 3 semaines....
A son retour, sa femme a disparue. Elle n'est plus a la maison, mais Coco est toujours dans sa cage.
"Coco, elle est ou ma femme?"
"Coco pas savoir! Mais Coco a vu!"
"Ques t'as vu?"
"Ruuuaaa! 3 hommes sont venus ici! ils ont pris ta femme et l'on jeté sur le canapé!"
"Quoi? elle s'est faite agressé?"
"Noooon, Noooon! Elle était contente! ils se sont déshabillés."
"C'est pas vrai!? Et apres?"
"Apres ils étaient nus et ont commencé a se carrrrrresser!"
"Nooooon! Je ne peux pas y croire.... Et ensuite?"
"ensuite, je ne sais pas. Je bandais tellement, je suis tombé du perchoir!"
Il se déplace fréquemment pour son travail.
Marié récemment a une très belle femme, il décide de lui offrir Coco, le perroquet bavard le plus cher de l'animalerie pour lui tenir compagnie.
Quelques jours plus tard il doit partir couvrir un sujet d'importance.
Séparation déchirante d'avec sa compagne, larmes, preuves d'amour, il ne reviendra que dans 3 semaines....
A son retour, sa femme a disparue. Elle n'est plus a la maison, mais Coco est toujours dans sa cage.
"Coco, elle est ou ma femme?"
"Coco pas savoir! Mais Coco a vu!"
"Ques t'as vu?"
"Ruuuaaa! 3 hommes sont venus ici! ils ont pris ta femme et l'on jeté sur le canapé!"
"Quoi? elle s'est faite agressé?"
"Noooon, Noooon! Elle était contente! ils se sont déshabillés."
"C'est pas vrai!? Et apres?"
"Apres ils étaient nus et ont commencé a se carrrrrresser!"
"Nooooon! Je ne peux pas y croire.... Et ensuite?"
"ensuite, je ne sais pas. Je bandais tellement, je suis tombé du perchoir!"
Rien ne presse, on te laisse le choix dans la date.Mouai...
J'essayerai d'en écrire pour demain
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
Mais je suis une fille lol! Donc aucune contribution possibleNe me parle pas de ta petite contribution!
