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Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
Un agent de l'inspection sanitaire debarque dans une ferme de la Creuse.
L'air severe et sur un ton sec, il s'adresse au fermier.
"Monsieur, je suis mandate pour inspecter votre ferme sur le champ afin de vérifier qu'il n'y a pas de culture illégale de drogue",
Le fermier répond O.K. faites comme vous voulez mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose, rouge de colere, "MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT "
Prenant son badge dans sa poche arrière d'un geste vif, il le tend alors brusquement vers le fermier en l'agitant nerveusement devant ses yeux,
"VOYEZ VOUS ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION
AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?"
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
L'inspecteur se dirige quant a lui immediatement vers le champ mentionne par le fermier.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par Charlie le taureau
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrappé.
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture, criant de toutes ses forces:
TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !
L'air severe et sur un ton sec, il s'adresse au fermier.
"Monsieur, je suis mandate pour inspecter votre ferme sur le champ afin de vérifier qu'il n'y a pas de culture illégale de drogue",
Le fermier répond O.K. faites comme vous voulez mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose, rouge de colere, "MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT "
Prenant son badge dans sa poche arrière d'un geste vif, il le tend alors brusquement vers le fermier en l'agitant nerveusement devant ses yeux,
"VOYEZ VOUS ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION
AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?"
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
L'inspecteur se dirige quant a lui immediatement vers le champ mentionne par le fermier.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par Charlie le taureau
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrappé.
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture, criant de toutes ses forces:
TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !
Un homme décide d'entrer dans les ordres. Il est accueilli dans une communauté vouée au silence.
Chaque moine ne prononce que 2 mots tous les 10 ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses 2 premiers mots.
- Nourriture froide, dit-il.
Dix autres années passent. Même scénario
- Lit dur, soupire-t'il.
Après 30 ans de vie monastique, il vient prononcer ses 2 nouveaux mots.
- Je pars.
Ca ne m'étonne pas, réplique l'abbé, vous n'avez pas arrêté de vous plaindre depuis que vous êtes ici.
- C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet : sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure :
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...
Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
L'endroit est très boueux.
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues.
Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contre maître, qui arrive avec un camion.
Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
Tout penaud, le contre maître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.
A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
Qu'a-t-il fait ?
Réponse :
Il a dit : Eh! les gars, vous savez qu'il est 17 heures...
Neuf mois plus tôt....
Roger et son ami allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord.
Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
Elle vient de mourir et m'a tout légué.
Que donne t-on a un élephant qui a la diarrhée?
-de la place! beaucoup de place!
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.
Chaque moine ne prononce que 2 mots tous les 10 ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses 2 premiers mots.
- Nourriture froide, dit-il.
Dix autres années passent. Même scénario
- Lit dur, soupire-t'il.
Après 30 ans de vie monastique, il vient prononcer ses 2 nouveaux mots.
- Je pars.
Ca ne m'étonne pas, réplique l'abbé, vous n'avez pas arrêté de vous plaindre depuis que vous êtes ici.
- C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet : sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure :
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...
Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
L'endroit est très boueux.
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues.
Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contre maître, qui arrive avec un camion.
Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
Tout penaud, le contre maître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.
A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
Qu'a-t-il fait ?
Réponse :
Il a dit : Eh! les gars, vous savez qu'il est 17 heures...
Neuf mois plus tôt....
Roger et son ami allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord.
Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
Elle vient de mourir et m'a tout légué.
Que donne t-on a un élephant qui a la diarrhée?
-de la place! beaucoup de place!
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.
Dernière édition:
Quelques définitions :
AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.
CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
POISSON
Animal dont la vitesse de croissance est exponentielle entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux
AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.
CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
POISSON
Animal dont la vitesse de croissance est exponentielle entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux
-Chéri, est-ce que tu me trouves grosse?
- Attends, vas-y, roule-toi un peu sur la droite pour voir...
-Chéri, tu trouves que je me suis bien maquillée?
-Ca dépend; c'est ce soir que tu comptes aller tuer Batman?
- Attends, vas-y, roule-toi un peu sur la droite pour voir...
-Chéri, tu trouves que je me suis bien maquillée?
-Ca dépend; c'est ce soir que tu comptes aller tuer Batman?
un badaud, au dessus d'un pont, répète inlassablement le même chiffre, tout en regardant la rivière qui coule en dessous :
- "38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38..."
passe un autre gars sur ce pont. il s'arrête, intrigué par ce bonhomme répétant sans cesse ce chiffre 38, et lui pose la question :
- "quoi 38 ? 38 quoi ?"
et le badaud continue sans sourciller :
- "38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38..."
d'autant plus intrigué, le gars s'approche et réitère :
-"hé, j'tai posé une question, 38 quoi ?"
et le badaud continue encore sans sourciller :
- "38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38..."
le passant, dubidatif, mais curieux, se penche à ton tour pour voir ce que peut bien regarder ce badaud.
et là, le badaud, le choppe par les jambes et le balance au-dessus du pont, reprend sa position initiale et dit :
-"39...39...39..."
- "38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38..."
passe un autre gars sur ce pont. il s'arrête, intrigué par ce bonhomme répétant sans cesse ce chiffre 38, et lui pose la question :
- "quoi 38 ? 38 quoi ?"
et le badaud continue sans sourciller :
- "38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38..."
d'autant plus intrigué, le gars s'approche et réitère :
-"hé, j'tai posé une question, 38 quoi ?"
et le badaud continue encore sans sourciller :
- "38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38..."
le passant, dubidatif, mais curieux, se penche à ton tour pour voir ce que peut bien regarder ce badaud.
et là, le badaud, le choppe par les jambes et le balance au-dessus du pont, reprend sa position initiale et dit :
-"39...39...39..."
Edit: Puiqu'il il y en a un qui n'a pas l'air d'avoir compris... on peut rire de la stupidité du système de chez "pizza hut", je me demande encore, si ce système n'est pas automatiquement rempli par le client, comment est-il possible qu'un client vienne au guichet et fasse remplir le formulaire simplement avec la mention "JEW"...
Dernière édition:
< @mahu > C'est bien ces channels à trois heures du matin
<@mahu > Tout le monde dort, alors...
<@mahu > On peut dire ce qu'on veut!
<@mahu > J'ai une petite bite...
< @franzill Bros > Coucou
<@mahu > Et merde...
<@mahu > Tout le monde dort, alors...
<@mahu > On peut dire ce qu'on veut!
<@mahu > J'ai une petite bite...
< @franzill Bros > Coucou
<@mahu > Et merde...
marcou
Dieu suprême
Je me met à raconter cette histoire à ma femme:
Chérie, tu sais, pourquoi, au réveil, les femmes se grattent-elles la tête ?
réponse de ma femme "Elles ont qu'a se laver les cheveux..."
moi: "Mais non! c'est parce que elle n'ont pas de couilles"
réplique de ma femme: "s'ils ont les couilles qui grattent, ils ont qu'a laver leur slip et les changer plus souvent"
moi: "t'as pas compris que c'est une blague?"
elle: "alors t'as les couilles qui te grattent, vas sous la douche et fait ce qu'il faut" .
