En meme temps, ce n est que le coin des blagues de BC
Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
marcou
Dieu suprême
Une de Coluche que j'adore,
C'est un mec qui rencontre son copain dans la rue, il lui dit:
_"j'ai vue le couvreur, il m'a parler de toi !
_il a parlé de moi? répondit-il, mais je ne connait pas.
_ il a parlé de toit." et il faisait signe avec ces mains le mouvement d'une toiture de maison.
le copain confiant d'avoir compris la blague s'en va au travail. Il rencontre son patron.
" bonjour patron, j'ai vu le couvreur, il m'a parlé de vous"
Et voyant le patron ne comprenant pas la blague, il se mis a faire le mouvement avec ces mains d'un toit de maison.
" de vous, de vout...."
C'est un mec qui rencontre son copain dans la rue, il lui dit:
_"j'ai vue le couvreur, il m'a parler de toi !
_il a parlé de moi? répondit-il, mais je ne connait pas.
_ il a parlé de toit." et il faisait signe avec ces mains le mouvement d'une toiture de maison.
le copain confiant d'avoir compris la blague s'en va au travail. Il rencontre son patron.
" bonjour patron, j'ai vu le couvreur, il m'a parlé de vous"
Et voyant le patron ne comprenant pas la blague, il se mis a faire le mouvement avec ces mains d'un toit de maison.
" de vous, de vout...."
Marche aussi avec le cul qui gratte...
"qui va se coucher avec le cul qui gratte se reveille avec le gratte qui cul? "
"qui va se coucher avec le cul qui gratte se reveille avec le gratte qui cul? "
Comme Lao Tseu disait, le soir en s endormant... Qui s'endort avec le cul qui gratte, se réveille avec le doigt qui pue.
Toujours dans la même registre, quand la peau de mérou se tend, la peau de mérou pète.
puisque le genre est à la mode...
Deux amis se rencontrent dans la rue :
- Tiens, ta femme ne met plus de petites culottes, maintenant ?
- Comment tu sais ça, toi ?
- C'est mon p'tit doigt qui me l'a dit.
Deux amis se rencontrent dans la rue :
- Tiens, ta femme ne met plus de petites culottes, maintenant ?
- Comment tu sais ça, toi ?
- C'est mon p'tit doigt qui me l'a dit.
Une un peu longue....
Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs!
Son voisin lui dit:
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais?
Le gars répond:
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés à la fête de l'huma en 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien?
Le voisin répond:
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde! Par exemple, est-ce que tu connais Manuel Valls?
Et Robert Glandu répond:
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Evry. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Valls et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre.
Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande:
- Et le pape? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape!
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.
Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au
balcon en compagnie de Francois 1er. Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.
À ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui
s'est passé. Le voisin de bar lui répond:
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Valls, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande 'Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?
- là c'était trop!
Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs!
Son voisin lui dit:
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais?
Le gars répond:
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés à la fête de l'huma en 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien?
Le voisin répond:
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde! Par exemple, est-ce que tu connais Manuel Valls?
Et Robert Glandu répond:
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Evry. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Valls et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre.
Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande:
- Et le pape? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape!
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.
Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au
balcon en compagnie de Francois 1er. Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.
À ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui
s'est passé. Le voisin de bar lui répond:
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Valls, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande 'Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?
- là c'était trop!
Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!
Pendant un vol entre Kuala Lumpur et Beijing (non ce n'est pas le vol MH370), un passager proche d'un hublot s'aperçoit que deux des moteurs de l'avion sont en feu. Il commence à crier 'LES MOTEURS SONT EN FEU' et rapidement la panique gagne tous
les passagers. À ce moment là, le pilote apparaît dans le compartiment passagers avec un parachute attaché sur son dos et dit:
- 'Ne vous en faites pas, je m'en vais chercher du secours'
les passagers. À ce moment là, le pilote apparaît dans le compartiment passagers avec un parachute attaché sur son dos et dit:
- 'Ne vous en faites pas, je m'en vais chercher du secours'
Il y en a bien qui passe des commandes à la Brioche Dorée en leur disant qu'une personne se présentant comme Kim Jung Un viendra récupérer la dite commende ...
Une blague pour les mamans qui viennent d'accoucher et leur mari!
Marcel se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l'apostrophe :
- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?
- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gérard.
- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles de ta femme.
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien?
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est 'Je dors comme un bébé'. Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...
Marcel se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l'apostrophe :
- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?
- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gérard.
- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles de ta femme.
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien?
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est 'Je dors comme un bébé'. Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...
2 gentilles pour la route :
c'est une jeune fille qui sort avec son copain pour la 1ère fois.
Elle lui dit
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre 'Non' à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ça t'embête, si je te deshabille ?
- Non...
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
'- Ta femme est toujours aussi jolie?'
L'autre lui répond:
'- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
c'est une jeune fille qui sort avec son copain pour la 1ère fois.
Elle lui dit
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre 'Non' à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ça t'embête, si je te deshabille ?
- Non...
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
'- Ta femme est toujours aussi jolie?'
L'autre lui répond:
'- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
Et je rigole encore que cette énormité n'ait pas été relevée au moment de passer commandeIl y en a bien qui passe des commandes à la Brioche Dorée en leur disant qu'une personne se présentant comme Kim Jung Un viendra récupérer la dite commende ...
Un Anglais, un Russe et un Belge sont dans un bar. Ils s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
L'Anglais dit:
- C'est bien plaisant ici, mais en Angleterre, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième!
Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant.
Le Russe dit:
- Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!
Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.
Le Belge dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant ? Ecoutez bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe .
Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ca t'es réellement arrivé à toi?
- Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur!
L'Anglais dit:
- C'est bien plaisant ici, mais en Angleterre, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième!
Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant.
Le Russe dit:
- Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!
Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.
Le Belge dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant ? Ecoutez bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe .
Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ca t'es réellement arrivé à toi?
- Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur!
Un blanc se retrouve en Afrique noir a prendre une biere dans un bar. Il remarque alors sur la table 3 traits graves dans le bois, a environs 8, 10 et 12 centimetre du bord. Il interpelle le barman qui lui explique que ce sont des locaux un peu bourree qui un jour ont fait un concours de qui a la plus longue.
L'homme regarde un instant les traits puis decide de verifier par lui meme et sort son engin.
- Patron! j'suis plutot bien foutu, regardez je suis entre le 1er et 2eme traits!
- eu... ils etaient de l'autre cote de la table.
L'homme regarde un instant les traits puis decide de verifier par lui meme et sort son engin.
- Patron! j'suis plutot bien foutu, regardez je suis entre le 1er et 2eme traits!
- eu... ils etaient de l'autre cote de la table.
Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit :
'- Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?'
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit :
'- Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?'
Pour continuer dans la même veine qu'Artamos ...
C'est Mitterrand qui reçoit le dictateur Mobutu à Latché et après un repas bien copieux, François lui propose une petite ballade dans le domaine ...
Conversations très distinguées entre les deux chefs d'Etat puis François a subitement une envie de se soulager ...
Il prévient Mobutu qui lui dit que lui aussi en a besoin et ils se dirigent tous les deux vers une rivière pour se faire ...
Un peu gêné sur le moment, François sifflote un petit air et devant le silence de son interlocuteur, il lui dit :
- Le fond de l'air est frais ce soir ....
Et Mobutu lui répond :
- Le fond de l'eau aussi ....
C'est Mitterrand qui reçoit le dictateur Mobutu à Latché et après un repas bien copieux, François lui propose une petite ballade dans le domaine ...
Conversations très distinguées entre les deux chefs d'Etat puis François a subitement une envie de se soulager ...
Il prévient Mobutu qui lui dit que lui aussi en a besoin et ils se dirigent tous les deux vers une rivière pour se faire ...
Un peu gêné sur le moment, François sifflote un petit air et devant le silence de son interlocuteur, il lui dit :
- Le fond de l'air est frais ce soir ....
Et Mobutu lui répond :
- Le fond de l'eau aussi ....
Pour continuer dans la même veine qu'Orang Malang
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie vec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
'Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande 'Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
'Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non
- Ben voilà.
Quand l'eleve depasse le maitre.
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie vec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
'Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande 'Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
'Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non
- Ben voilà.
Quand l'eleve depasse le maitre.
