Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
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DES POTINS RUDES
Des destituees se promenent - Un eleveur ivre parle de la laine de ses gorets. - Grosse peines pour Pepy: quais en butee et rames bouffees. - Des banques se crashent en cotant de facon crapuleuse. - Une fugueuse degoutee des modes veut voir la guerre d'un pro combattant et le Nord islamique
LECTEURS
Ces synodes ne valent pas six gueux - McCarty craint ses potes, des potes qui decrassent. - Prets toxiques de Macon. - Macon attire les creux? - Attention aux bras quand tu shootes - Les gays revent de Rhodes. - "Au coeur de la rouille. - Une roullie a cacher?
Des chroniqueurs bottes devoilant leur gout pour la batterie revent d'afrobeat pour leurs odes
LU - L'evque deguste des petits gris et les abbes pleins de trac defilent sans gouter - Ote cette mache de ton pouf - Flanby decore avant chaque election - La DRH depanne les chefs - Sapins et Taillis.
Des destituees se promenent - Un eleveur ivre parle de la laine de ses gorets. - Grosse peines pour Pepy: quais en butee et rames bouffees. - Des banques se crashent en cotant de facon crapuleuse. - Une fugueuse degoutee des modes veut voir la guerre d'un pro combattant et le Nord islamique
LECTEURS
Ces synodes ne valent pas six gueux - McCarty craint ses potes, des potes qui decrassent. - Prets toxiques de Macon. - Macon attire les creux? - Attention aux bras quand tu shootes - Les gays revent de Rhodes. - "Au coeur de la rouille. - Une roullie a cacher?
Des chroniqueurs bottes devoilant leur gout pour la batterie revent d'afrobeat pour leurs odes
LU - L'evque deguste des petits gris et les abbes pleins de trac defilent sans gouter - Ote cette mache de ton pouf - Flanby decore avant chaque election - La DRH depanne les chefs - Sapins et Taillis.
marcou
Dieu suprême
Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C’est quand Rhinathiol ne marche pas…
L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C’est contre la diarrhée, je crois…
- Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.
- Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »
Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C’est quand Rhinathiol ne marche pas…
L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C’est contre la diarrhée, je crois…
- Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.
- Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »
Les asiatiques en général et les Thaïs en particulier ne s’embrassent pas sur la bouche, c'est vrai ?
Écoute, quand tu auras vu, gouté et senti les aliments que ta copine avale à longueur de journée, tu seras moins pressé de l’embrasser sur la bouche…Ceci explique surement cela….
On dit que les Thaïs mangent des insectes, c’est vrai ?
Vrai ! J’ai amené ma femme visiter le Zoo de Singapour. Quand nous sommes rentrés dans la galerie « Kingdom of Insect », elle m’a dit « Oh, c’est comme au marché chez nous ! Mais pourquoi ils ont tout mis la nourriture dans des boites en verre ???
On m’a dit que comme nous (les Français..) les Thaïs mangeaient des cuisses de Grenouilles ?
Oui, c’est vrai, mais pas que les cuisses, toute la grenouille….
L’avantage des Européens face à la cuisine Thaï ?
et bien, c’est que pour le même prix ils apprécient deux fois la nourriture épicée Thaï quand ils la sentent passer : la première fois en l’avalant et le lendemain en allant aux toilettes….
NB : Au sujet des toilettes, Il n’y a pas de papier dans les toilettes publiques …..Il faut le prendre à l’entrée et ne pas se tromper dans le nombre de feuilles : si on est court, on est court…..Trop n’as jamais manqué…
NB 1 : Par contre, on trouve du papier toilettes sur toutes les bonnes tables, vu que c’est ce qui sert de serviettes….de table.
NB 2 : en cas d’oubli du papier, la petite douchette sur le coté des toilettes est bien utile….
NB 3 : Qui peut me dire comment on s’essuie les fesses mouillées par la douchette ?
NB 4 : Si les toilettes sont plus basses que d’habitude et sans couvercle, Attention, ce sont des toilettes « à la turque » et on ne s’assoie pas dessus, on s’accroupit !
NB 5 : La poubelle à coté des toilettes sert à mettre le papier toilettes «usagé »….
BARRAGE D’ELITES?
LU: Contentieux pour des “NON” – Champs et sanglots – et – ils se defoulent un peu en chargeant et suent pendant leurs detentes.
Des flics tranchent et opposent leurs grenades. Voyant des militantes terrees, les gendarmes s’en chargent avant de filer.
LU : « Recit = Injuste mort » (sans tabou)
LECTEURS :
La traque des pillards – les ecolos qui pesent dans les barrages, chopent des grenailles sur les coudes – Flanby file : Valls veut Lebranchu – Lepaon a glisse et s’affale sur les croquettes – l’abbesse a mis un gay au synode-
Pure lutte au tennis : Lucas Pouille
C’est pas un palot suant
LU : Flanby, dont les copains n’ont pas de talent : une gauche coulee, enferree par trop de poids. – Grands vins pour gros trimarans – La tempete secoue les cretins ? – Duclos a toujours eu un bon fond
Ah cette bouffe Thai – Ce stagiaire s’applique – Evitez ce saint malseant – Ce tenor trinque a Verdi
@ChrisHK - Tu es en retard - ca fait 2 a spoiler maintenant
LU: Contentieux pour des “NON” – Champs et sanglots – et – ils se defoulent un peu en chargeant et suent pendant leurs detentes.
Des flics tranchent et opposent leurs grenades. Voyant des militantes terrees, les gendarmes s’en chargent avant de filer.
LU : « Recit = Injuste mort » (sans tabou)
LECTEURS :
La traque des pillards – les ecolos qui pesent dans les barrages, chopent des grenailles sur les coudes – Flanby file : Valls veut Lebranchu – Lepaon a glisse et s’affale sur les croquettes – l’abbesse a mis un gay au synode-
Pure lutte au tennis : Lucas Pouille
C’est pas un palot suant
LU : Flanby, dont les copains n’ont pas de talent : une gauche coulee, enferree par trop de poids. – Grands vins pour gros trimarans – La tempete secoue les cretins ? – Duclos a toujours eu un bon fond
Ah cette bouffe Thai – Ce stagiaire s’applique – Evitez ce saint malseant – Ce tenor trinque a Verdi
@ChrisHK - Tu es en retard - ca fait 2 a spoiler maintenant
@ChrisHK - Tu es en retard - ca fait 2 a spoiler maintenant
Oh là.... Patience !!!
Tu me fais languir pendant des semaines, et tout à coup tu m'en balances 2 en 3 jours.....
Bon, voila le premier.....
DES POTINS RUDES
Des destituées se promènent - Un éleveur ivre parle de la laine de ses gorets. - Grosse peines pour Pepy: quais en butée et rames bouffées. - Des b_anques se crashent en cotant de facon crapuleuse *. - Une fugueuse dégoûtée des modes veut voir la guerre d'un pro combattant et le Nord islamique **
LECTEURS
Ces synodes ne valent pas six gueux - McCarty craint ses potes, des potes qui décrassent. - Prêts toxiques de Mac_on. - Mac_on attire les creux? - Attention aux bras quand tu shootes - Les gays rêvent de Rhodes. - "Au coeur de la rouille. - Une rouille a cacher?
Des chroniqueurs bottés dévoilant leur gout pour la batterie rêvent d'afrobeat pour leurs odes
LU - L’évêque déguste des petits gris et les abbés pleins de trac défilent sans goûter - Ôte cette mâche de ton pouf - Flanby décore avant chaque élection - La DRH dépanne les chefs - Sapins et Taillis.
* pas trop sûr de celle là
** il y a aussi : "le Nord islamique", mais aucune des 2 solutions ne me parait vraiment bonne
Des destituées se promènent - Un éleveur ivre parle de la laine de ses gorets. - Grosse peines pour Pepy: quais en butée et rames bouffées. - Des b_anques se crashent en cotant de facon crapuleuse *. - Une fugueuse dégoûtée des modes veut voir la guerre d'un pro combattant et le Nord islamique **
LECTEURS
Ces synodes ne valent pas six gueux - McCarty craint ses potes, des potes qui décrassent. - Prêts toxiques de Mac_on. - Mac_on attire les creux? - Attention aux bras quand tu shootes - Les gays rêvent de Rhodes. - "Au coeur de la rouille. - Une rouille a cacher?
Des chroniqueurs bottés dévoilant leur gout pour la batterie rêvent d'afrobeat pour leurs odes
LU - L’évêque déguste des petits gris et les abbés pleins de trac défilent sans goûter - Ôte cette mâche de ton pouf - Flanby décore avant chaque élection - La DRH dépanne les chefs - Sapins et Taillis.
* pas trop sûr de celle là
** il y a aussi : "le Nord islamique", mais aucune des 2 solutions ne me parait vraiment bonne
Un Lien retiré d'Lien retiré Lien retiré à Lien retiré d'un Lien retiré et se Lien retiré Lien retiré à Lien retiré d'une Lien retiré Lien retiré. Il Lien retiré qu'elle est en Lien retiré de Lien retiré un Lien retiré sur les Lien retiré Lien retiré. Il l'Lien retiré sur ce Lien retiré, et elle Lien retiré:
"C'est un Lien retiré très Lien retiré. Ainsi les Indiens sont ceux dont le Lien retiré est le plus Lien retiré, et les Lien retiré sont ceux qui Lien retiré le Lien retiré s'en Lien retiré. Au fait je m'appelle Lien retiré. Et vous ?"
"Lien retiré Le Lien retiré, Lien retiré de vous Lien retiré."
"C'est un Lien retiré très Lien retiré. Ainsi les Indiens sont ceux dont le Lien retiré est le plus Lien retiré, et les Lien retiré sont ceux qui Lien retiré le Lien retiré s'en Lien retiré. Au fait je m'appelle Lien retiré. Et vous ?"
"Lien retiré Le Lien retiré, Lien retiré de vous Lien retiré."
Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.
Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.
BARRAGE D’ELITES?
LU: Contentieux pour des “NON” – Champs et sanglots – et – ils se defoulent un peu en chargeant et suent pendant leurs detentes.
Des flics tranchent et opposent leurs grenades. Voyant des militantes terrees, les gendarmes s’en chargent avant de filer.
LU : « Recit = Injuste mort » (sans tabou)
LECTEURS :
La traque des pillards – les ecolos qui pesent dans les barrages, chopent des grenailles sur les coudes – Flanby file : Valls veut Lebranchu – Lepaon a glisse et s’affale sur les croquettes – l’abbesse a mis un gay au synode-
Pure lutte au tennis : Lucas Pouille
C’est pas un palot suant
LU : Flanby, dont les copains n’ont pas de talent : une gauche coulee, enferree par trop de poids. – Grands vins pour gros trimarans – La tempete secoue les cretins ? – Duclos a toujours eu un bon fond
Ah cette bouffe Thai – Ce stagiaire s’applique – Evitez ce saint malseant – Ce tenor trinque a Verdi
@ChrisHK - Tu es en retard - ca fait 2 a spoiler maintenant
Et voilà le deuxième!!!
Allez, envoie la suite...
BARRAGE D’ELITES?
LU: Contentieux pour des “NON” – Champs et sanglots – et – ils se défoulent un peu en _chargeant et suent pendant leurs détentes.
Des flics tranchent et opposent leurs grenades. Voyant des militantes terrées, les gendarmes s’en chargent avant de filer.
LU : « Récit = Injuste mort » (sans tabou)
LECTEURS :
La traque des pillards – les écolos qui pèsent dans les barrages, chopent des grenailles sur les coudes – Flanby filé : Valls veut Lebranchu – Lepaon a glissé et s’affale sur les croquettes – l’abbesse a mis un gay au synode-
Pure lutte au tennis : Lucas Pouille
C’est pas un palot suant
LU : Flanby, dont les copains n’ont pas de talent : une gauche coulée, enferrée par trop de poids. – Grands vins pour gros trimarans – La tempête secoue les crétins ?* – Duclos a toujours eu un bon fond
Ah cette bouffe Thai – Ce stagiaire s’applique – Evitez ce saint malséant**– Ce ténor trinque a Verdi
* La tempête secoue les crétins ? Rien trouvé pour celui là. Quelqu'un a des idées ?
** Evitez ce saint malséant. Pour celui ci je n'ai trouvé qu'une permutation circulaire (et encore, un peu approximative). Evitez ce saint malséant, ce qui donnerait "Et sentez ce vit malsain". Autres idées?
LU: Contentieux pour des “NON” – Champs et sanglots – et – ils se défoulent un peu en _chargeant et suent pendant leurs détentes.
Des flics tranchent et opposent leurs grenades. Voyant des militantes terrées, les gendarmes s’en chargent avant de filer.
LU : « Récit = Injuste mort » (sans tabou)
LECTEURS :
La traque des pillards – les écolos qui pèsent dans les barrages, chopent des grenailles sur les coudes – Flanby filé : Valls veut Lebranchu – Lepaon a glissé et s’affale sur les croquettes – l’abbesse a mis un gay au synode-
Pure lutte au tennis : Lucas Pouille
C’est pas un palot suant
LU : Flanby, dont les copains n’ont pas de talent : une gauche coulée, enferrée par trop de poids. – Grands vins pour gros trimarans – La tempête secoue les crétins ?* – Duclos a toujours eu un bon fond
Ah cette bouffe Thai – Ce stagiaire s’applique – Evitez ce saint malséant**– Ce ténor trinque a Verdi
* La tempête secoue les crétins ? Rien trouvé pour celui là. Quelqu'un a des idées ?
** Evitez ce saint malséant. Pour celui ci je n'ai trouvé qu'une permutation circulaire (et encore, un peu approximative). Evitez ce saint malséant, ce qui donnerait "Et sentez ce vit malsain". Autres idées?
Evitez ce saint malséant. - Pourquoi pas tout simplement = Evitez ce seant malsain?
Pas trouve non plus... j'essaye bien de permuter le "ré" et le "a", mais je n'arrive pas a finir la boucle.. Lé trempetes secouent les catins? c'est le mieux que j'ai a proposer...
Ça se passe aux USA - Suite a une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
- Avez-vous une assurance maladie.
- Pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque?
- Non, pas d'argent à la banque.
- Avez-vous un membre de votre famille q ui peut
vous aider?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche:
- Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
- Alors c'est simple, envoyez la facture à mon beau-frère."
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
- Avez-vous une assurance maladie.
- Pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque?
- Non, pas d'argent à la banque.
- Avez-vous un membre de votre famille q ui peut
vous aider?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche:
- Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
- Alors c'est simple, envoyez la facture à mon beau-frère."
Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement
nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille
très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse,
danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à
son sexe et il était prévu que quiconque ferait
tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas
atteint un état de pureté spirituelle.
La fille a commencé à danser devant le premier .
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée
des candidats prêtres avec la même
absence totale de réaction de tous
jusqu'au dernier : Carlos.
Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait
vers lui en dansant,sa cloche sonna si fort
qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement
nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille
très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse,
danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à
son sexe et il était prévu que quiconque ferait
tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas
atteint un état de pureté spirituelle.
La fille a commencé à danser devant le premier .
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée
des candidats prêtres avec la même
absence totale de réaction de tous
jusqu'au dernier : Carlos.
Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait
vers lui en dansant,sa cloche sonna si fort
qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...
Un jour un homme est en voiture en pleine campagne, quand il tombe en panne.
La voiture refuse de redémarrer, donc l'homme décide d'aller demander de l'aide dans le monastère qui se trouve juste sur la colline à côté du lieu de la panne. Il frappe donc à la porte et un moine vient lui ouvrir la porte. L'homme lui explique sa situation et demande de l'aide, le moine lui dit qu'il est tard et qu'ils iraient réparer sa voiture demain. L'homme reste donc à dîner puis va finalement se coucher dans une chambre qui lui avait été préparée.
Au milieu de la nuit il est réveiller soudainement par un bruit, un bruit in identifiable. Il se rendort puis le matin, il demande au moine quelle est l'origine du bruit qu'il a entendu. Le moine lui répond qu'il ne peut pas lui répondre car il ne fait pas partit de l'Église. Après que les moines lui ont réparé sa voiture, il repart en remerciant les moines de leur hospitalité.
Un an plus tard, alors qu'il repasse sur la même route il retombe en panne=2 0au même endroit.
Il va frapper à la porte du monastère, explique au moine la situation et puis comme l'année auparavant il passe la nuit dans une chambre du monastère. Puis au milieu de la nuit le même bru it qu'un an au paravent le réveille. Le matin, il demande aux moines quelle était l'origine de ce bruit. Mais ils lui répondent qu'ils ne peuvent pas lui dire car il n'est poins un moine. Mais très curieux, il veut absolument savoir qu'est-ce que ce bruit.
Alors il décide de devenir moine, et trois mois plus tard il revient et dit alors maintenant que je suis moine pouvez-vous enfin me dire quel est ce bruit.
Le chef des moines se dirige vers une porte et lui dit que le bruit vient de derrière cette porte. L'homme qui est maintenant un moine essaye d'ouvrir la porte mais elle est fermé à clef , alors il demande la clef puis ouvre la porte, il découvre derrière une porte en bois, qu'il ouvre à nouveau puis il découvre une autre porte, celle-ci en fer, il l'ouvre et découvre encore une nouvelle porte qui celle ci est en or , puis encore pareil avec 5 autres portes. Et au moment où il ouvre la dernière porte il est stupéfait de découvrir la cause de ce fameux bruit. Et ce bruit était ...............
... .............................................................................
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Je ne peux pas vous le dire vous n'êtes pas
moine !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La voiture refuse de redémarrer, donc l'homme décide d'aller demander de l'aide dans le monastère qui se trouve juste sur la colline à côté du lieu de la panne. Il frappe donc à la porte et un moine vient lui ouvrir la porte. L'homme lui explique sa situation et demande de l'aide, le moine lui dit qu'il est tard et qu'ils iraient réparer sa voiture demain. L'homme reste donc à dîner puis va finalement se coucher dans une chambre qui lui avait été préparée.
Un an plus tard, alors qu'il repasse sur la même route il retombe en panne=2 0au même endroit.
Il va frapper à la porte du monastère, explique au moine la situation et puis comme l'année auparavant il passe la nuit dans une chambre du monastère. Puis au milieu de la nuit le même bru it qu'un an au paravent le réveille. Le matin, il demande aux moines quelle était l'origine de ce bruit. Mais ils lui répondent qu'ils ne peuvent pas lui dire car il n'est poins un moine. Mais très curieux, il veut absolument savoir qu'est-ce que ce bruit.
Alors il décide de devenir moine, et trois mois plus tard il revient et dit alors maintenant que je suis moine pouvez-vous enfin me dire quel est ce bruit.
Le chef des moines se dirige vers une porte et lui dit que le bruit vient de derrière cette porte. L'homme qui est maintenant un moine essaye d'ouvrir la porte mais elle est fermé à clef , alors il demande la clef puis ouvre la porte, il découvre derrière une porte en bois, qu'il ouvre à nouveau puis il découvre une autre porte, celle-ci en fer, il l'ouvre et découvre encore une nouvelle porte qui celle ci est en or , puis encore pareil avec 5 autres portes. Et au moment où il ouvre la dernière porte il est stupéfait de découvrir la cause de ce fameux bruit. Et ce bruit était ...............
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Je ne peux pas vous le dire vous n'êtes pas
moine !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un jour un homme est en voiture en pleine campagne, quand il tombe en panne.
Je ne peux pas vous le dire vous n'êtes pas
moine !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
haha elle est horrible !!! mais ou tu les trouves ???? haha
Brave curé
> > > > Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
> > > > Un jour le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande : "Monsieur le curé mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui."
> > > > Le curé répond : On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l'église, mais il y a les Baptistes à l'autre bout de la paroisse.
> > > > Peut-être qu'ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »
> > > > Jules lui dit : « Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ? »
> > > > Le curé s'exclame : « Doux Jésus, pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?
> > > > Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
> > > > Un jour le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande : "Monsieur le curé mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui."
> > > > Le curé répond : On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l'église, mais il y a les Baptistes à l'autre bout de la paroisse.
> > > > Peut-être qu'ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »
> > > > Jules lui dit : « Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ? »
> > > > Le curé s'exclame : « Doux Jésus, pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?
Une femme se promène et rencontre un prêtre. - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. Le curé répond : - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. - Comment allez-vous ? lui demande t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ? - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge