Le coin des blagues

HI HI HI. Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
 
Deux hommes âgés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un dit à l'autre:

- Le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et en plus elles tentent toujours de dissimuler les signes de vieillissement
comme la cécité, la surdité, etc.. - Tu as bien raison, lui dit l'autre, mais j'ai trouvé un maudit
bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta
femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et pose-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte :

-Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Pas de réponse ! Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui
redemande :

-Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Toujours pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5
pieds et hurle :

-Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :

-POUR LA QUATRIÈME FOIS, GÉRARD, DU POULET... SACRAMENT .... DU POULET!
 
Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon sans pantalon!
- Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive?
Le grand-père se retourne lentement... le regarde et lui dit :
-Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours.
Ça, c'est l'idée de ta grand-mère aujourd'hui ! ! !
 
Le chef d'un restaurant chinois entre dans une épicerie pour acheter 10 boîtes de Ronron.
L'épicier n'est pas d'accord:
- Non, le Ronron on sait qu'on va le retrouver dans vos rouleaux de printemps...
Le Chinois lui répond:
- Mais j'ai 2 chats, c'est pour eux!
L'épicier lui dit:
- Apportez-les!
Le lendemain, le Chinois revient avec ses 2 chats dans un panier et l'épicier lui vend du Ronron.
Une semaine après, le Chinois revient:
- Je veux 20 boîtes de Canigou.
- Non, répond l'épicier, on connaît vos saucisses!
- Mais c'est pour mon chien!
- Revenez avec lui.
Le lendemain, le Chinois revient avec son chien et prend les boîtes de Canigou.
Une semaine après, il arrive avec un seau qui qui repend des odeurs nauseabondes dans la boutique.
L'épicier, affolé, lui demande ce qu'il veut, cette fois.
Le Chinois dit:
- Je voudrais 3 multipacks de papier toilette, cette fois je vous ai apporté tout de suite les preuves!
 
Un car d'ouvriers japonais arrive à Paris. Ils trouvent les prix assez chers.
Le soir, l'un d'eux demande à une jolie pute combien elle prend. 150 euros la passe, 1500 euros la nuit.
Le Japonais dit: OK pour la nuit, mais à mon hôtel. Ils font l'amour puis le Japonais va à la salle de bains, revient, refait l'amour...
La fille est comblée mais au petit matin elle veut aussi passer à la salle de bains et, oh surprise! elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour...
 
Un Chinois revient de Shanghai où il s'est offert un maximum de filles, malgé les nombreux conseils de prudence de ses collègues lui avaient donnés. Il revient avec le zizi tout vert. Il va voir un premier médecin chinois, qui lui dit qu'il faut couper. Il va voir un autre médecin, puis un troisième. Tous sont d'avis qu'il faut couper le zizi. Finalement, au boulot, un collegue lui donne l'adresse d'un guérisseur coréen très fort. Il va le voir immédiatement. Le guérisseur regarde son zizi sans mot dire, prépare une potion, lui dit de la boire.
Le type demande:
- Alors, il n'y aura pas besoin de couper?
Le guérisseur lui répond:
- Non, non, pas besoin, ça va tomber tout seul!
 
Un avion decolle. Le pilote est juif et son co-pilote est chinois.
C'est leur Lien retiré Lien retiré Lien retiré.
Un Lien retiré de Lien retiré Lien retiré dans la Lien retiré de Lien retiré.
L'Lien retiré n'est pas au Lien retiré-vous.
Une Lien retiré la Lien retiré de Lien retiré Lien retiré, le Lien retiré Lien retiré le Lien retiréLien retiré, s'Lien retiré dans son Lien retiré et Lien retiré:
- "Les Chinois me font Lien retiré"
- "Vous, pas Lien retiré Chinois. Lien retiré?" demande le Lien retiré-Lien retiré.
- "Ils ont Lien retiré Lien retiré Lien retiré!"
- "Lien retiré, Chinois pas Lien retiré Lien retiré Lien retiré, mais Lien retiré!"
- "Lien retiré, Chinois, Lien retiré qu'est-ce que ça peut Lien retiré faire? vous êtes tous Lien retiré..."

Un autre Lien retiré Lien retiré s'Lien retiré Lien retiré dans la Lien retiré.
- "Moi, pas Lien retiré Lien retiré" Lien retiréà son tour.
- "Ah Lien retiré, et Lien retiré donc?"
- "Lien retiré, Lien retiré Lien retiré!"
- "Lien retiré, mais Lien retiré être Lien retiré: les Lien retiré n'ont Lien retiré Lien retiré le Lien retiré!" de s'Lien retiré le Lien retiré. "C'est un Lien retiré qui l'a Lien retiré!"
- "Lien retiré, Lien retiré, Lien retiré tous Lien retiré..."
 
Un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Oh lalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne plus mouiller mes pantoufles...
 
Les oiseaux se cachent peut être pour mourir, en tout cas pour chier ils viennent sur mon balcon a priori.
 
Bonjour,

Merci @Jackie-Long et @shameric pour les bonnes blagues.

1)
C'est Mao qui visite un hôpital de campagne après un raid sur une position nationaliste.
Il y a quelques blessés, il est la pour leur remonter le moral.

"Camarade-paysan, tu as bravement combattu pour la libération de la nation et l'émancipation des prolétaires! Ou es tu blessé?"
"A la jambe camarade-timonier."
"Comment te soigne t'on?"
"Avec le coton et l'antiseptique camarade-timonier."
"Pour ton courage je vais te récompenser. Que veux tu?"
"Je voudrai un chien pour m'accompagner sur le front."
"Accordé!"

Il passe au deuxième blessé.

"Camarade-paysan, tu as bravement combattu pour la libération de la nation et l'émancipation des prolétaires! Ou es tu blessé?"
"A la jambe camarade-timonier."
"Comment te soigne t'on?"
"Avec le coton et l'antiseptique camarade-timonier."
"Pour ton courage je vais te récompenser. Que veux tu?"
"Je voudrai rentrer dans le Shaanxi pour GuoNian."
"Accordé!"

Troisième

"Camarade-paysan, tu as bravement combattu pour la libération de la nation et l'émancipation des prolétaires! Quel est ton mal?"
"J'ai les hémorroïdes camarade-timonier."
"Comment te soigne t'on?"
"Avec le coton et l'antiseptique camarade-timonier."
"Pour ton courage je vais te récompenser. Que veux tu?"
"Je veux retourner a Shanghai me marier avec la MeiNv rencontrée a l'internationale de 1921."
"Accordé!"

Quatrième.

"Camarade-paysan, tu as bravement combattu pour la libération de la nation et l'émancipation des prolétaires! Que quoi souffres tu?"
"Je me suis fait enlever le amygdales camarade-timonier."
"Comment te soigne t'on?"
"Avec le coton et l'antiseptique camarade-timonier."
"Pour ton courage je vais te récompenser. Que veux tu?"
"Je veux qu'on change le coton!"
"......"

2)
C'est une dame qui n'a plus de mari depuis quelques années a présent.
En manque d'action, mais refusant de se remettre en couple, elle va dans un sex shop.

"Bonjour, je recherche un sex"
"oui, voici nos modèles de faux-pénis"

Elle regarde mais ne trouve pas son bonheur.

"Avez vous des choses plus vraies que ces répliques?"
"Ces répliques sont très réalistes madame, mais j'ai peut être un produit pour vous."

Le vendeur va dans l'arrière boutique et revient avec une boite, l'ouvre et présente ce qu'il y a l'intérieur.

"Voici la Voodoo Bite. Une vraie bite de shaman empaillée, vieille de 150 ans. En plus elle est magique est obéit a votre voix."
"Oh?! Démonstration?"
"Bien sur :)"

Le vendeur ordonne a la Voodoo Bite: "Voodoo Bite, le mur!"
La Voodoo Bite jaillit de sa boite et commence a taper contre le mur.
"La Voodoo Bite ne s'arrête jamais madame, a part si vous le lui ordonner." "Voodoo Bite dans ta boite!" Et la Voodoo Bite revient dans sa boite.

La dame achète la Voodoo Bite, rentre chez elle et vaque a ses occupations. Le soir venu, elle veut tester.

Elle place la boite sur la table basse, se pose sur le canapé et ordonne: "Voodoo Bite, ma chate !"
Voodoo Bite jaillit de boite et commence a taper. 10 mins, 15 mins, 30 mins, 1 heure!
Fatigué mais heureuse elle ordonne a la Voodoo Bite de retourner dans la boite.
Mais Voodoo Bite n'obéit plus et continue malgré les ordres répétés!

Paniquée, la dame décide de se rendre aux urgences. Conduire sa voiture est très difficile avec Voodoo Bite qui continu a taper.
La conduite n'est pas très régulière, elle se fait donc arrêtée par la police....

"Bonsoir madame, papiers du véhicule je vous pris."
"Monsieur l'agent je dois me rendre a l'hôpital! C'est très urgent!"
"Vu votre conduite vous risquez de ne jamais y arriver, madame"
"Mais vous ne comprenez pas, c'est a cause de la Voodoo Bite!"
L'agent s'énerve devant une réponse aussi idiote.

"Voodoo Bite? ..... Voodoo Bite mon cul!"

Bonne Journée,
 
Ce sont 2 prostituées qui échangent sur leurs techniques.
La première est très réputée pour ses fellations. La seconde lui demande donc ses secrets.

"C'est très simple, lorsque je le fais, je répète constamment le nom d'une ville: Honolulu. Les mouvements de langue requis pour la prononciation sont parfait pour ca!"
"Chouette idée! J'essaierai"
"OK"

Une semaine passe, les deux femmes se retrouvent.
"Alors, as tu mis en pratique ma technique?"
"Oui, mais mon client est parti en courant en se tenant le sexe et ne m'a pas payé..."
"Ah bon? Mais tu as bien dit le nom de la ville pourtant?"
"Oui, Carcassonne."
"....."
 
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Bon, un p'tit "Monsieur et Madame"...

Monsieur et Madame Groidanmabaignoiréjesaipaquoihenfaire ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

Gédéon
 
Un plus "vraisemblable" : Monsieur et Madame Toulézans ont deux filles et deux garçons. Comment s'appellent-ils ?

Yvon, Aude, Anne, Marc = ils vont au Danemark tous les ans
 
J'adore les "Monsieur et Madame"....

Monsieur et Madame Potempoche ont une fille....

Jessica
 
Monsieur et Madame Enfaillite ont une fille

Melusine
 
Monsieur et Madame Menvussa ont un fils
Gérard
 
Monsieur et Madame Monrendezvousademain ont un fils

Jeremy
 
Une facile pour notre modo préféré :

Monsieur et Madame Houtan ont un fils

Laurent
 
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