Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
Et pour ceux qui ne comprennent pas le chinois :
C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Niet camarade général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- No mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors du thaïlandais, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Non mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 '
C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Niet camarade général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- No mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors du thaïlandais, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Non mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 '
Puis en francais :
Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté
- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmene au cinéma maintenant...
Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté
- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmene au cinéma maintenant...
Les grenouilles
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
Deux grenouilles tombent amoureux, se marient et font un enfant. En voyant l'enfant, le père s'exclame haut et fort : "qu'est ce que c'est que ce truc ?"
La mère répond en pleurnichant : Avant de te connaitre, j'ai fait de la chirurgie esthétique !
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
Deux grenouilles tombent amoureux, se marient et font un enfant. En voyant l'enfant, le père s'exclame haut et fort : "qu'est ce que c'est que ce truc ?"
La mère répond en pleurnichant : Avant de te connaitre, j'ai fait de la chirurgie esthétique !
Le canard et le crabe
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。
Un canard et un crabe font la course. Le canard et le crabe terminent la course ex-aequo, comment les départager? Le juge propose une partie de Pierre Feuille Ciseau. Le canard s'emporte aussitôt: "c'est un coup-monté, je ne peux sortir que Feuille et lui sortira toujours Ciseau.
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。
Un canard et un crabe font la course. Le canard et le crabe terminent la course ex-aequo, comment les départager? Le juge propose une partie de Pierre Feuille Ciseau. Le canard s'emporte aussitôt: "c'est un coup-monté, je ne peux sortir que Feuille et lui sortira toujours Ciseau.
Le chien et l'ours
狗对熊说：你嫁给我吧，嫁给我会幸福。熊说：我才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
Le chien dit à l'ours : veux-tu m'épouser ? je te promet une vie de rêve. L'ours répond : Non, je ne me marierai pas avec toi ! Sinon, nos enfants seront des "ours-chiens", je veux me marier avec un chat, comme ça, nos enfants seront des "ours-chat" (panda), là c'est la classe !
狗对熊说：你嫁给我吧，嫁给我会幸福。熊说：我才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
Le chien dit à l'ours : veux-tu m'épouser ? je te promet une vie de rêve. L'ours répond : Non, je ne me marierai pas avec toi ! Sinon, nos enfants seront des "ours-chiens", je veux me marier avec un chat, comme ça, nos enfants seront des "ours-chat" (panda), là c'est la classe !
L'abeille et le papillon
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我强？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍?
L'abeille essaye de flirter avec le papillon. Pourtant, le papillon se marie avec l'escargot. L'abeille qui n'en revient pas, lui demande : D'où l'escargot est-il plus fort que moi ? Le papillon répond : "au moins l'escargot a sa propre maison pour dormir"...
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我强？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍?
L'abeille essaye de flirter avec le papillon. Pourtant, le papillon se marie avec l'escargot. L'abeille qui n'en revient pas, lui demande : D'où l'escargot est-il plus fort que moi ? Le papillon répond : "au moins l'escargot a sa propre maison pour dormir"...
Moi je suis assez fan, car c'est toujours 1er degré à fond + ça joue sur des trucs culturels qu'on comprend pas.
Genre la blague "t'as pas de maison". J'imagine que comme dans la culture populaire, il faut avoir maison + voiture pour se marier, cette blague reflète le quotidien de nos amis chinois, donc c'est "drôle".
#onsemarrebien
Une petite blague érotique?
Oh là, je savais bien que tu allais venir la lire cette blague en voyant le mot "érotique"
Ça se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:
- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:
- C'est là!
Oh là, je savais bien que tu allais venir la lire cette blague en voyant le mot "érotique"
Ça se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:
- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:
- C'est là!
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?!!
Ils partiront donc sans Claude.
Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Je suis là depuis hier soir, figurez vous qu' hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m' a demandé :
« devine qui c' est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, ma femme était dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Ensuite, elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! » ...
Et me voilà
Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?!!
Ils partiront donc sans Claude.
Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Je suis là depuis hier soir, figurez vous qu' hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m' a demandé :
« devine qui c' est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, ma femme était dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Ensuite, elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! » ...
Et me voilà
Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde... Si je vous donne 10 euros vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 euros ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.
Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 euros vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 euros ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent .
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme. Le gars gémit :
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 euros vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 euros et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 euros ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 euros !
Le gendarme sourit et réplique :
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !
- Test d'alcoolémie.
- Et merde... Si je vous donne 10 euros vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 euros ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.
Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 euros vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 euros ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent .
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme. Le gars gémit :
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 euros vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 euros et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 euros ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 euros !
Le gendarme sourit et réplique :
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !
Genial !
Et comment on réflechit en chinois ?
Bon en haut il y a deux pigeons et en bas une chèvre morte
Si tu veux décrire le dessin, tu peux dire:
鸽鸽下面羊死了
ge ge xia mian yang si le
en conservant le meme pinyin tu peur remplacer par
哥哥下面痒死了
Littéralement : Grand frère (dans le sens homme plus âgé) j'ai le bas qui me gratte à mort
En français ça pourrait se traduite par "j'ai la chatte qui me titille.."
Voilà...
Si tu veux décrire le dessin, tu peux dire:
鸽鸽下面羊死了
ge ge xia mian yang si le
en conservant le meme pinyin tu peur remplacer par
哥哥下面痒死了
Littéralement : Grand frère (dans le sens homme plus âgé) j'ai le bas qui me gratte à mort
En français ça pourrait se traduite par "j'ai la chatte qui me titille.."
Voilà...