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Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
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Apprendre le japonais facile
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
Rapport de POLICE en REEL
Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent.
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent.
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Combien faut-il de membres BONJOURCHINE pour changer une ampoule ?
- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !
- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !
Allez si on accepte les blagues foireuses, je me lance.
Comment les éléphants jouent à cache à cache ?
Comment est mort tarzan ?
Comment les éléphants jouent à cache à cache ?
Ils se peignent les couilles en rouge et grimpent dans les arbres
Comment est mort tarzan ?
...en ceuillant de pommes
Bon, avec beaucoup de retard...
Si vous votez pour moi, je m'engage a poster les contrepetries du Canard toutes les semaines (Zut, je ne me suis pas inscrite.. damned..)
Si vous votez pour moi, je m'engage a poster les contrepetries du Canard toutes les semaines (Zut, je ne me suis pas inscrite.. damned..)
20 phrases cultes de Coluche:
- Moi, les hommes politiques, j’appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !
- Certains ont l’air honnêtes mais quand ils te serrent la main tu as intérêt à recompter tes doigts…
- Le mariage, la confiance n’y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents.
- Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.
- Il faut cueillir les cerises avec la queue. J’avais déjà du mal avec la main !
- Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme ! Le syndicalisme, c’est le contraire.
- Le cancer, au prix que ça coûte, on n’est même pas sûr de mourir guéri.
- Dieu a dit : « Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. »
- Un pays neutre, c’est un pays qui ne vend pas d’armes à un pays en guerre. Sauf s’il paie comptant.
- Comédien, c’est un métier qui s’apprend à partir de soi-même. Ca a un nom de maladie : égocentrisme.
- Un bon discours politique ne doit émettre que des idées avec lesquelles tout le monde est déjà d’accord avant !
- Des fois on a plus de contacts avec un chien pauvre qu’avec un homme riche.
- La police, c’est un refuge pour les alcooliques qu’on n’a pas voulu à la SNCF et aux PTT.
- L’argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.
- La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
- Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre.
- C’est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers.
- Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.
- On croit que les rêves, c’est fait pour se réaliser. C’est ça, le problème des rêves : c’est que c’est fait pour être rêvé.
- Les sportifs, le temps qu’ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s’étonne qu’ils soient aussi cons à l’arrivée qu’au départ !
- Moi, les hommes politiques, j’appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !
- Certains ont l’air honnêtes mais quand ils te serrent la main tu as intérêt à recompter tes doigts…
- Le mariage, la confiance n’y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents.
- Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.
- Il faut cueillir les cerises avec la queue. J’avais déjà du mal avec la main !
- Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme ! Le syndicalisme, c’est le contraire.
- Le cancer, au prix que ça coûte, on n’est même pas sûr de mourir guéri.
- Dieu a dit : « Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. »
- Un pays neutre, c’est un pays qui ne vend pas d’armes à un pays en guerre. Sauf s’il paie comptant.
- Comédien, c’est un métier qui s’apprend à partir de soi-même. Ca a un nom de maladie : égocentrisme.
- Un bon discours politique ne doit émettre que des idées avec lesquelles tout le monde est déjà d’accord avant !
- Des fois on a plus de contacts avec un chien pauvre qu’avec un homme riche.
- La police, c’est un refuge pour les alcooliques qu’on n’a pas voulu à la SNCF et aux PTT.
- L’argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.
- La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
- Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre.
- C’est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers.
- Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.
- On croit que les rêves, c’est fait pour se réaliser. C’est ça, le problème des rêves : c’est que c’est fait pour être rêvé.
- Les sportifs, le temps qu’ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s’étonne qu’ils soient aussi cons à l’arrivée qu’au départ !
Optimiste
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
"Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre."
Intéressée
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.La vérité sort de la bouche des enfants Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.
Logique !
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
Le pauvre ...
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
"Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre."
Intéressée
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.La vérité sort de la bouche des enfants Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.
Logique !
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
Le pauvre ...
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés
Je sais, je déterre un peu, mais j'ai un festival de possibilités pour celle-là, avec pas mal de permutations :
Une fumeuse dégoûtée des godes veut voir la paire d’un gros con mattant _ le Boris la niquer
Mais on peut changer à loisir la deuxième partie :
- voir la paire d’un gros Boris mattant le con la niquer
- mater la paire d’un gros Boris, la voir niquant le con
- voir la paire d’un gros Maurice la niquer battant le con
- voir la paire d’un gros Maurice tant niquer le con là-bas
- voir la paire d’un gros Maure battant le con lisse à niquer
- voir la paire d’un gros Maure hissant la batte niquer le con
ci-dessus on peut remplacer “la paire d’un gros Maure” par “la mère d'un gros porc”
plus trash :
- voir la paire d’un gros con niquant le mort hissé là-bas
- voir la paire d’un mort niquant le gros con hissé là-bas
et en permutant beaucoup de phonèmes :
- voir la pisse d’un mort niquer le gros con errant là-bas
- voir un gros porc bâté niquant le con d’la mère Alice
- voir la bite amère d’un gros porc niquant le con lassé
- voir la paire d’un gros sans la bite niquer le con à mort
Mais on peut changer à loisir la deuxième partie :
- voir la paire d’un gros Boris mattant le con la niquer
- mater la paire d’un gros Boris, la voir niquant le con
- voir la paire d’un gros Maurice la niquer battant le con
- voir la paire d’un gros Maurice tant niquer le con là-bas
- voir la paire d’un gros Maure battant le con lisse à niquer
- voir la paire d’un gros Maure hissant la batte niquer le con
ci-dessus on peut remplacer “la paire d’un gros Maure” par “la mère d'un gros porc”
plus trash :
- voir la paire d’un gros con niquant le mort hissé là-bas
- voir la paire d’un mort niquant le gros con hissé là-bas
et en permutant beaucoup de phonèmes :
- voir la pisse d’un mort niquer le gros con errant là-bas
- voir un gros porc bâté niquant le con d’la mère Alice
- voir la bite amère d’un gros porc niquant le con lassé
- voir la paire d’un gros sans la bite niquer le con à mort
Deux petites blagues pour remonter le moral de @Fatcap qui s'ennuie au fin fond de l'Helvetie :
Sur un banc, dans un jardin public de Zürich, un homme pleure à chaudes larmes.
Dieu le Père ému par tant de tristesse descend sur terre et demande à l'homme:
- Pourquoi pleures-tu mon fils ?
- Ma femme est partie !
- Garde la foi, elle va revenir, ce n'est que passager ! Et l'homme redouble ses pleurs.
- Pourquoi pleures-tu encore mon fils ?
- J'ai perdu mon travail !
- Garde la foi, tu vas très bientôt retrouver un emploi, je te le garanti ! Et là l'homme éclate en sanglots !
- Mais enfin qu'y a-t-il encore ?
- Je suis Suisse allemand !
- Dieu le Père s'assoit à ses côtés le prends par les épaules... et pleure avec lui !!!
Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en Suisse alémanique ???
Réponse: "Parce qu'il n'y a pas d'esprit !!!"
Sur un banc, dans un jardin public de Zürich, un homme pleure à chaudes larmes.
Dieu le Père ému par tant de tristesse descend sur terre et demande à l'homme:
- Pourquoi pleures-tu mon fils ?
- Ma femme est partie !
- Garde la foi, elle va revenir, ce n'est que passager ! Et l'homme redouble ses pleurs.
- Pourquoi pleures-tu encore mon fils ?
- J'ai perdu mon travail !
- Garde la foi, tu vas très bientôt retrouver un emploi, je te le garanti ! Et là l'homme éclate en sanglots !
- Mais enfin qu'y a-t-il encore ?
- Je suis Suisse allemand !
- Dieu le Père s'assoit à ses côtés le prends par les épaules... et pleure avec lui !!!
Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en Suisse alémanique ???
Réponse: "Parce qu'il n'y a pas d'esprit !!!"
Les Suisse allemands seraient les belges des Genevoix?
LES RETRAITÉS PENSENT A VOUS .
Bonjour,
Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne humeur : nous allons repasser nos examens !!!
Sujet 1 D'abord notre
B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite )
puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste), et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).
A notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir.
Surtout en copiant les uns sur les autres.
Sujet 2 : Examen de biologie ?
L’Education Nationale n'est plus ce qu’elle était ma brave dame... Les profs ne sont plus crédibles...
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE... La question était : "Qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule" ?
Il a répondu : "des maghrébins, des roms et des manouches"
Il parait que ce n'était pas la bonne réponse !!!
Sujet 3 : Ben en voilà une idée qu’elle est bonne !
Pourquoi mettre des images horripilantes seulement sur les paquets de cigarettes *Pourquoi pas des photos d’enfants qui meurent de faim, sur les boites de Mac DO?
*Pourquoi pas des photos d’animaux torturés sur les produits cosmétiques ?
*Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres sur les bouteilles de bière et de vin ?
*Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations d’impôts ?????
Bonjour,
Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne humeur : nous allons repasser nos examens !!!
Sujet 1 D'abord notre
B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite )
puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste), et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).
A notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir.
Surtout en copiant les uns sur les autres.
Sujet 2 : Examen de biologie ?
L’Education Nationale n'est plus ce qu’elle était ma brave dame... Les profs ne sont plus crédibles...
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE... La question était : "Qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule" ?
Il a répondu : "des maghrébins, des roms et des manouches"
Il parait que ce n'était pas la bonne réponse !!!
Sujet 3 : Ben en voilà une idée qu’elle est bonne !
Pourquoi mettre des images horripilantes seulement sur les paquets de cigarettes *Pourquoi pas des photos d’enfants qui meurent de faim, sur les boites de Mac DO?
*Pourquoi pas des photos d’animaux torturés sur les produits cosmétiques ?
*Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres sur les bouteilles de bière et de vin ?
*Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations d’impôts ?????
L Algerie et la France ont divorce en 1962 (Juillet)
Visiblement, la France a obtenu la garde des enfants.
Visiblement, la France a obtenu la garde des enfants.
Vous êtes vous déjà demandé comment fonctionne un cerveau féminin?
Ce n'est pas compliqué, ça fonctionne comme cela :
Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire, une décision à prendre ou un problème à résoudre.
Et l'homme me direz-vous ?
L'homme, lui, n'a que 2 boules à gérer, mais elles occupent toutes ses pensées. Nous n'en ferons pas un schéma
Ce n'est pas compliqué, ça fonctionne comme cela :
Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire, une décision à prendre ou un problème à résoudre.
Et l'homme me direz-vous ?
L'homme, lui, n'a que 2 boules à gérer, mais elles occupent toutes ses pensées. Nous n'en ferons pas un schéma