Le coin des blagues

[- Résistons -]

Une histoire de barre...

La barre du milieu existe t elle en regardant de gauche a droite?




Combien de barres?


Combien de barre en comptant a gauche, puis a droite?

 

[Orang Malang]

 

[Orang Malang]

 

[Yiyuan]

La difference entre le courage et le culot :

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et
lui demander :

- "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entoure d'un nuage de
parfum, du rouge a levres sur les vetements, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- "T'enerve pas, c'est ton tour !"

 

[Yiyuan]

Un bon vieil auvergnat se promnne dans la campagne et voit un jeune dans un ruisseau :
>
> Il dit au jeune :
>
> "Buvio pe de c'tio la vaqua cillo caga dedian" (ne boit pas de cette eau, les vaches ont chie dedans)
>
> Le jeune repond :
> "Je ne comprends pas, pouvez-vous le dire en francais, je suis Arabe..."
>
> L'auvergnat repond :
> "Boit doucement elle est froide..."

 

[Yiyuan]

une femme a un accident elle meurt!!
elle monte au paradis et entend des hurlements
et voit dieu faire des trou dans le dos des personnes pour poser les ailes d'ange
elle se met a pleurer et dit je veut aller en enfer!!
et dieu lui repond en enfer il vous viol et vous sodomise
elle lui repond!! oui mais au moins les trous sont deja fait!!!!


C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:
- Ou sont vos toilettes?
Le Barman lui repond :
- De l'autre cote?
Alors la blonde se deplace et lui chuchotte dans l'autre oreille:
- Ou sont vos toilettes?

 

[Tyller]

 

[Tyller]

Un de mes strips préféré :

 

[Yiyuan]

encore 2 petites

 

[Yiyuan]

L'ours, le lapin et la grenouille magique
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
- Le lapin : " Va chier, ours de merde. "
Les deux traversent un champs et ils se retrouvent devant
une grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour
chacun... Qui commence ?"
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros !"
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu? "
L'ours: " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : " Pas de probleme, ton voeu est exauce et toi le lapin ?"
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de probleme, ton voeu est exauc?
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu."
L'ours :"Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : " Ok, pas de probleme.... C'est comme si
c'eait fait. A toi lapin."
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de probleme, la voila "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planete soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et demarre ?fond et crie en montrant l'ours :
"J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!

 

[Cyril.G]

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heutre un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !


Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

 

[Yiyuan]

 

[Cyril.G]

 

[Orang Malang]

A man is out shopping and discovers a new brand of Olympic condoms. Clearly impressed, he buys a pack.

Upon getting home he announces to his wife the purchase he just made.

“Olympic condoms?", she blurts, “What makes them so special?"

“There are three colors", he replies, “Gold, Silver and Bronze."

“What color are you going to wear tonight?", she asks cheekily.

"Gold of course", says the man proudly.

The wife responds wryly, “Why don’t you wear Silver? It would be nice if you came second for a change."

 

[Yiyuan]

C'est un aveugle qui entre dans un bar de lesbiennes par erreur.

Il reussit a se rendre au comptoir, il s' installe et commande une biere.

Apres un moment, il crie vers la serveuse :

He, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux.

Puis, d' une grosse voix profonde, la femme assise pres de l' aveugle s' adresse ?lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t' apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m 80, je pese 85 kg, je suis ceinture noire de karate et blonde.
4. La femme assise a cote de moi est blonde aussi et c' est une pro de la lutte greco-romaine.
5. La femme de l'autre cote du bar est championne de poids et halteres et blonde.
Maintenant, reflechis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Alors l' aveugle repond:
- Nooon...ca va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

 

[parapluie]

cette partie est beaucoup trop réaliste

 

[Neuromancer]

C’est une femme qui va dans un magasin :

- « Bonjour, je voudrais m’acheter un bidet.

- Oui, voilà. Et avec ça ?

- Ben avec ça, je vais me laver le cul mon gars »

 

[Yiyuan]

Un homme est devant sa television et contrlle le ticket de loto qu'il a joue le matin meme.
Ses 6 numeros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenetre a son epouse qui se trouve de l' autre cote?
de la route :
"Cherie grouille-toi, viens vite nous avons gagne a la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'ecrase.
Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journee est bonne, elle est bonne!!!

 

[Yiyuan]

c'est l'histoire d'un pretre qui remplace un collegue dans un village. Ce dernier lui dit:
"bon ecoute c'est simple j'ai tout ecrit dans ce carnet, comme ca quand quelqu'un viendra se confesser tu n'aura qu'a consulter mes notes"
l'autre pretre lui: "merci, je suis rassure"
vient le dimanche et les confessions des gens.
un homme lui dit: "mon pere j'ai peche, j'ai bu 2 bouiteilles de vin hier et j'etais soul"
le pretre regarde le carnet de son collegue et repond: "c'est pas grave, vous lirez 10 fois le verset 4 du chapitre 6"
l'homme ravi s'en va et une femme rentre a son tour.
elle dit: "mon pere j'ai peche, j'ai fait une pipe a un homme"
le pretre regarde dans le carnet et ne trouve la reponse, sur ce il dit a la femme de l'attendre un instant et va voir un enfant de la paroisse.
il lui demande: "dis-moi mon enfant, que donne ton pretre pour une pipe?"
et l'enfant lui repond: "un mars, monsieur".

 

[Yiyuan]